ES EN SERIO

Este post que escribo hoy es con la intención de que todos asumamos nuestra responsabilidad.


Babar me invitó a un taller de ONUsida. ( gracias!) y fuimos hoy. Muy interesante, sigo pensando mucho.
Hay 33 millones de personas que viven con VIH. ( los que saben)
Es una pandemia terrible. Y está siendo muy difícil controlarla. Y en mi opinión, es en gran parte porque no asumimos la responsabilidad que tenemos cada uno al respecto de la transmisión del VIH.
Información hay muchísima. Es fácil encontrarla, es accesible y casi todo el mundo ( planeta) puede saber las formas de contagio, la prevención y todo.
Pero con todo y todo, hoy me di cuenta que se puede saber mucho y de todas formas ser un total ignorante.
Según nos dijeron, lo peor de la pandemia es el estigma y la discriminación hacia las personas que viven con VIH ( porque son personas, como todos, y viven, porque están vivas y el adquirilo no es condenarse a la muerte). Y sí, no? si te haces la prueba, qué tal que me corren del trabajo? qué tal que mi pareja piensa que soy una loca y por eso me la hice? que tal...? que tal?? Y así.
Entonces hay mucha gente que vive con el VIH y no lo sabe ( y no digo que no sean responsables por no hacerse la prueba), pero para el caso, a cuánta gente conocen que se la haya hecho?
Por miedo, o por decir " a mí seguro no me pasa" o por lo que sea, no se la han hecho y siguen en riesgo. Y siguen ( seguimos) teniendo actividades de riesgo.
Entonces, para ser mas claros, mientras lo que sea, hay que hacerse la prueba y ser responsables.
Usemos el condón. Es barato, y lo podemos hacer divertido. Y nos protegemos.
Todos. No tengamos actividades de riesgo.
Es en serio.

Ayer lo ví.

Es un poco raro. Él es doctor. Tiene guardias, normal. Y yo vivo en el pueblo. Y ahora que estuve acá 4 días, solo lo ví anoche. 2 horas. Porque salió del hospital tarde ( tuvo muchos pacientes) y hoy tenía guardia temprano. Y tal vez mañana lo vea. Si no se queda dormido.

Y me gusta que se interese tanto por los pacientes. Que de verdad no le importe solo sacar el trabajo, sino que de verdad se preocupa por ellos. Me gusta lo que quiere para después . Me gusta que me incluya en esos planes. Nunca me habían incluído. De hecho yo nuca incluyo a nadie. Siempre soy de yo, yo , yo. Y ahora me siento incluída.

Y me gusta.

No lo veo mucho. Hablamos poco. Pero cuando hablamos, vale la pena. Hablamos cosas imporantes, y cosas no importantes, que son importantes para nosotros.

Y lo extraño.

La verdad, me resistí. Voy a contarlo.

Lo conozco hace como un año. Hice como 4 guardias con él y se ponía histérico si no sacaba las muestras a tiempo. Si me quedaba dormida. Pero no se enojaba conmigo, se enojaba por el paciente.

Y solo un día, en noviembre ( antes de que me diera neumonía) me preguntó: Marimar, tienes novio? y yo estaba en mi etapa de odio a los hombres... Y le dije: No, todos son iguales. Y me dijo: Todos son estúpidos si no quieren estar contigo.

Y ya.

Después, en diciembre, me invitó al cine. Y a mi me dió neumonía. No pude ir.

En enero, dejé de ir al hospital y me llamó, quedamos de ir por café. Y se quedó dormido. Me llamó como una hr despues, apenadísmo. Y ya, no lo volví a ver.

Después , un niño se me puso grave en el pueblo. Le llamé a todos los pediatras que conocía, nadie me contesó. Solo el. Y me ayudó con el manejo. Y me llamó en la tarde para ver cómo estaba. Y me invitó el café que se había quedado pendiente desde hacía 5 meses.

Un par de cafés, historias, risas. Miradas. Miradas que yo sabía loq ue querían decir. Pero yo, a propósito, ignoraba.

Y un día fue directo. Mira Marimar, me gustas, mucho. Quiero seguir saliendo contigo así, en ese plan. Yo dije que sí. LA verdad a mi no me gustaba él él. Me gustaba cómo se reía, cómo me hacía reír, como me entendía. Cómo los silencios no eran incómodos.Se sustituían con sonrisas...

Y ya... de ahí ya pasaron 3 meses ( !!! no había puesto nada por acá verdad??)

Y estoy contenta.

Parece que va bien. Me fue a ver al pueblo. Me ayudó a mudarme. Me llama antes de entrar a las guardias y me escribe mensajitos : " Cuando despierto, lo primero eso eres". Y eso me hace sonreír.

Y me abraza fuerte, y no me quiere soltar. Y les cuenta a sus amigos de mí. Y dice que me quiere.

Y me encanta que me abrace.

Y no sé...

Me da cosa... para variar. Porque me da miedo. Porque al final siempre acaba todo en una pelea idiota y hasta nunca y el corazón aplastado.

Pero, a arriesgarse otra vez, no?

una semana mas...

Tengo que entregar el SIS. No se ni que significan las siglas, algo de sistema de salud o no se que. El asunto es que lo odio. Y me lo traje el fin de semana para hacerlo. Pero por supuesto lo anduve cargando de un lado a otro y no hice nada. Y lo tengo que entregar mañana a las 8:30. No va a pasar eso... jajaja! voy a llegar a terminarlo allá.
El asunto es que ni entiendo bien que es loq ue estoy haciendo. Al final me lo acaban cuadrando. Y toda la información que es real se cambia y entonces ya no tiene caso. Entonces, pues a ver que.

Llegué el viernes porque el sábado desde temporano tuve curso para el Nacional. Oftalmo y Otorrino. Estuvo bien. Pero bueno. De ese examen ni hablar. Es en 3 semanas. Y no lo voy a pasar ni de chiste. Y no me agobia tanto el asunto la neta eh...
Si no paso, habrá un año de tranquilidad. Porque, no he salido de la escuela desde que entre al kinder. Entonces un año no pasa nada no? Yo digo....

Fui el otro día a ver la película esa del Bufalo de la noche o algo así. Fuimos xq era la que había a esa hora. Y la verdad , yo secretamente la sugerí por ver a Diego Luna. Y sí... de que sale increíble, sale increíble! Como me gusta ese chico!!!! Pero la película no. Para empezar, es de esas películas que se mueven mucho. Entonces me mareo y me duele la cabeza. Me tuve que salir un poco. Y además como que no. Llegamso como 5 min tarde, pero no creo que en esos minutos se haya explicado todo loq ue no entendí en las otras horas. Osea, sí entedí lo que pasó. Tampoco crean que soy mensa, pero no. No me gustó. Como que siento que sobraron y faltaron cosas.
No. Si alguien mas la ve, comentemos.

Por otro lado... Quiero un perrito. Necesito a quien platicarle en las tardes en el pueblo. Eso de estar sola desde las 4 de la tarde hasta el otro día, no eh... Tengo que convencer a mi mamá de que me deje.

Y bueno... Estoy contenta por M. Es lindo lindo. Claro que todos empiezan así. Y yo siempre digo lo mismo. A lo mejor este si es distinto y a la mera hora, sale lo mismo. Pero bueno, no voy a perderme de este sentimiento por evitarme otro. Entonces , mientras, disfrutar.

Y ahorita, debería estar haciendo el SIS. Y no lo voy a hacer. Me voy a dormir y a olvidar de que existe. Y mañana veo como le hago. Que mal verdad? Mala actitud María!!!
No tanto. Ya ví que no pasa nada, si nada.

Ya me voy.
Ya quiero que acabe. Ya solo 6 meses...
Buenas noches.

Cuento

Bueno, ahí tienen que esta era una niña. Muy seriecita. que tenía miedo de todo y de todos.

Y un día, decidió que así no se podía vivir. Que era muy aburrido. Y como esa niña además no podía estar sin hacer nada decidió cambiar.

Y entonces dejó de darle cosa preguntarle la hora a los descnocidos, y ya hablaba con la gente en las fiestas, y en donde fuera. Aunque sintiera que al hacerlo el corazón le latía a mil. Pero de alguna manera, ese sentimiento de nervios hacía que le gustara mas arriesgarse. Y así, descubrió que le encantan los riesgos.Los que sean. Pero no precisamente riesgos como aventarse de un paracaídas y eso ( que también lo haría alguna vez), mas bien riesgos para... su sentir. De esos le gustaban. No importaba lo que fuera, sentir muchísima tristeza, o reírse tanto que no podía respirar y empezaba a llorar y a temblar, de pura risa. O enojarse tanto que saltaban lágrimas de coraje.

Siempre pensaba que lo mas increíble del mundo era sentir. Y le encantaa sentir, muchas cosas.

Un día se enamoró de alguien que la hizo conocer lo que eran los celos, la venganza, y en unos momentos hasta el odio. Pero ella estaba enamorada, y no le importaba sufrir... Pero después de un tiempo decidió que esos sentimientos son muy fuertes, pero no era bueno tenerlos aentro tanto tiempo. Y decidió también que no volvería a sentirlos nunca. O evitaría lo posible acercarse a ellos. Porque la cansaban... la dejaban como atontada, de tan intensos.

Después fue conociendo personas y situaciones que la hicieron sentir muchísima ansiedad e incertidumbre... angustia y miedo. Frustración. También sintió satisfacción a veces, y alegría. En el camino se encontró con alguien que la hizo sentir algo que no conocía. Era una especie da cariño muy grande, era como una felicidad compartida, como un abrazo que no terminaba. Y la hizo muy feliz, porque ese sentimiento que le costaba definir hacía que los demás parecieran menos importantes, y se llenaba toda ella de sonrisas. Y aunque a veces hubo algunas tristezas, algunos enojos, siempre parecía mas importante lo otro. Ese sentimiento que la tenía como... embobada. Como en las nubes.

Y pasaron los años, y ese sentimiento seguía, y ella era feliz. Pero un día , una decisión inesperada rompió todo eso. Se rompió algo adentro de ella también. Ya no era un sentimiento, o bueno, eso pensaba ella, porque sentía que algo le dolía. ¿se podía romper el corazón de verdad? Eso sentía. Que algo le habían arrancado de adentro. Entonces se fué. Lejos. Muy lejos. Y sí, el dolor ese físico que sentía se curó. Como dicen, con tiempo y distancia...

Ya no dolía, de hecho ya ni se acordaba de eso que la había hecho tan feliz.Nunca le supo dar un nombre, y ahora ya ni se acordaba de cómo se había sentido.

Pero algo se quedó...roto...

Y ahora piensa... algún día se pordrá componer?