Hoy lloré como 15 veces...
sí, ya sé que soy bieeeen llorona. Y me choca serlo!
La verdad es que desde hace varios años he intentado aguantarme las lágrimas muchas veces. finalmente me salen, pero ya casi siempre logro que ocurra cuando estoy sola.

El asunto es que ya se acabó el bendito curso ( at last!) . Tuve examen el viernes, no me fue tan bien, creo. Bueno ni sé, pero el asunto es que yo tengo un propósito desde febrero de este año:
CONCENTRACION.
Necesito concentrarme muchísimo para el nacional. Muchísimo. Y confieso que soy la mas distraída. Entonces decidí ir a hacer el examen el viernes para hacer un ejercicio de concentración. No lo logré al 100%. Es que empiezo a divagar horrible!. Osea, si leo una pregunta de, por ejemplo, un mecanismo de acción de un fármaco, empiexo a pensar que ese un día lo receté, y lo receté el día que hablé con Rodrigo de tal o cual cosa, y entonces ya pensé en Rodrigo, y siento feo de todo lo que me dijo. Y empiezo a pensar que es un payaso por no hablarme ya, y entonces, de manera inconciente empiezo a buscarlo con la mirada en el auditorio, y como no lo veo, imagino que seguro se sentó atrás con su amiguita nueva, y me da coraje. Y de repente el de adelante de mí, se levanta y Rodrigo está enfrente. Y así, de manera automática, me salen lágrimas. Sí, ahí en pleno examen final. Y hasta ese momento me pongo a pensar que debo de poner atención en la pregunta del fármaco y pensar la respuesta.
Bueno, pues así, todo. Y eso es precisamente lo que YA NO PUEDO HACER!!!!
Porque, número 1, el examen es en 5 semanas y quiero hacerlo bien, y, número 2, yo terminé con Rodrigo porque quise. Porque fue muy grosero y me ofendió , me lastimó y no me dió mi lugar. Y fue la desición correcta.

Pero igual, me pongo a llorar si pienso en él todavía. Digo, solo estuvimos de novios 5 meses, pero fueron intensos. Pasaron muchas cosas, que nunca jamás pensé que me fueran a pasar a mí. Y lo resolvimos, y juntos, y estuvimos bien. Pero no funcionó, y entonces, me da coraje, y creo que es por eso que lloro, porque sí quería que funcionara. Y ahora que ya acabó el curso, que terminamos super mal, va a pasar lo que siempre pasa, no? ya, bye, no nos volvemos a ver.
Me parece horrible que pase así. Ya, corté contigo, ya no te hablo. Porqué??? Y mas cuando sí me hubiera gustado mucho seguir hablando con él. Por todo.
Pero así es, de un día a otro, desconocidos. Si lo veo en la calle alguna vez, padre, hola, hola. Y punto.
Y ese asunto me tiene dispersa. Supongo que ahora que ya no lo vea, se me irá olvidando. Y que triste, pero eso quisiera. Quisiera que mi cerebro borrara cualquier información de Rodrigo de febrero para acá. Como en Eternal sunshine for the spotless mind. Eso quiero.

Necesito cerebro para estudiar. Nada de seguir llorando.

Luego , pues está T... no sé qué hacer. Simplemente no sé qué hacer. Y como la quiero tanto, me es mas difícil. No sé ni como hablarle, ni nada. Y mamá llora.
Y me revienta que llore. Y entonces, en la comida, hoy , ahí en pleno restaurante, llorábamos los 3. Qué cuadro , ha de haber pensado la gente de alrededor... esa familia sufre.
Y no, no sufrimos.
Pero de repente, se juntan los conflictos y uno no sabe qué hacer. No?

En fin... ya agendado.
Desde mañana: ESTUDIAR LOCAMENTE dice todos los días en el calendario de la palm. Y eso haré.
Y no pensar en Rodrigo.
Y confiar que con T... todo mejore. Todo tiene que mejorar... por favor.

Y ya...