Hoy lloré como 15 veces...
sí, ya sé que soy bieeeen llorona. Y me choca serlo!
La verdad es que desde hace varios años he intentado aguantarme las lágrimas muchas veces. finalmente me salen, pero ya casi siempre logro que ocurra cuando estoy sola.

El asunto es que ya se acabó el bendito curso ( at last!) . Tuve examen el viernes, no me fue tan bien, creo. Bueno ni sé, pero el asunto es que yo tengo un propósito desde febrero de este año:
CONCENTRACION.
Necesito concentrarme muchísimo para el nacional. Muchísimo. Y confieso que soy la mas distraída. Entonces decidí ir a hacer el examen el viernes para hacer un ejercicio de concentración. No lo logré al 100%. Es que empiezo a divagar horrible!. Osea, si leo una pregunta de, por ejemplo, un mecanismo de acción de un fármaco, empiexo a pensar que ese un día lo receté, y lo receté el día que hablé con Rodrigo de tal o cual cosa, y entonces ya pensé en Rodrigo, y siento feo de todo lo que me dijo. Y empiezo a pensar que es un payaso por no hablarme ya, y entonces, de manera inconciente empiezo a buscarlo con la mirada en el auditorio, y como no lo veo, imagino que seguro se sentó atrás con su amiguita nueva, y me da coraje. Y de repente el de adelante de mí, se levanta y Rodrigo está enfrente. Y así, de manera automática, me salen lágrimas. Sí, ahí en pleno examen final. Y hasta ese momento me pongo a pensar que debo de poner atención en la pregunta del fármaco y pensar la respuesta.
Bueno, pues así, todo. Y eso es precisamente lo que YA NO PUEDO HACER!!!!
Porque, número 1, el examen es en 5 semanas y quiero hacerlo bien, y, número 2, yo terminé con Rodrigo porque quise. Porque fue muy grosero y me ofendió , me lastimó y no me dió mi lugar. Y fue la desición correcta.

Pero igual, me pongo a llorar si pienso en él todavía. Digo, solo estuvimos de novios 5 meses, pero fueron intensos. Pasaron muchas cosas, que nunca jamás pensé que me fueran a pasar a mí. Y lo resolvimos, y juntos, y estuvimos bien. Pero no funcionó, y entonces, me da coraje, y creo que es por eso que lloro, porque sí quería que funcionara. Y ahora que ya acabó el curso, que terminamos super mal, va a pasar lo que siempre pasa, no? ya, bye, no nos volvemos a ver.
Me parece horrible que pase así. Ya, corté contigo, ya no te hablo. Porqué??? Y mas cuando sí me hubiera gustado mucho seguir hablando con él. Por todo.
Pero así es, de un día a otro, desconocidos. Si lo veo en la calle alguna vez, padre, hola, hola. Y punto.
Y ese asunto me tiene dispersa. Supongo que ahora que ya no lo vea, se me irá olvidando. Y que triste, pero eso quisiera. Quisiera que mi cerebro borrara cualquier información de Rodrigo de febrero para acá. Como en Eternal sunshine for the spotless mind. Eso quiero.

Necesito cerebro para estudiar. Nada de seguir llorando.

Luego , pues está T... no sé qué hacer. Simplemente no sé qué hacer. Y como la quiero tanto, me es mas difícil. No sé ni como hablarle, ni nada. Y mamá llora.
Y me revienta que llore. Y entonces, en la comida, hoy , ahí en pleno restaurante, llorábamos los 3. Qué cuadro , ha de haber pensado la gente de alrededor... esa familia sufre.
Y no, no sufrimos.
Pero de repente, se juntan los conflictos y uno no sabe qué hacer. No?

En fin... ya agendado.
Desde mañana: ESTUDIAR LOCAMENTE dice todos los días en el calendario de la palm. Y eso haré.
Y no pensar en Rodrigo.
Y confiar que con T... todo mejore. Todo tiene que mejorar... por favor.

Y ya...

en el tráfico...

Yo me pregunto... les pregunto... ¿¿¿¿¿¿¿¿cómo es posible que se haga UNA HORA Y MEDIA en un tramo de 1.7 km??????????

Y luego me acababa de tomar 1 lt de agua. Imagínense los efectos fisiológicos... Y yo ahí parada en medio de miles de coches.

Y no había comido y traía 8 pesos... Lo cual me alcanzó para unos cacahuates japoneses y una paleta roja en forma de corazón que decía "Dame un besito"... y esa glucosa ( importante, porq la clase de hoy fue repaso de glucólisis, gluconeogénesis) me duró como 20 minutos. Y llegué a la casa 2 hrs después!!!!!!!! No eh... así un día va a pasar lo que mi amigo Cristian decía: "Un día, el periférico va a dejar de avanzar. Todos de van a quedar parados y nadie se va a poder mover para ningún lado." En serio sí... un día pasará eso.

El caso, es q en el tráfico, con nada bueno en el radio ( escuché un programa q me gustaba mas antes, pero me entretuvo 40 min) uno va piense y piense... y me dió tiempo de pensar en la glucólisis, en q se me olvidó la carpeta en el salón de la clase, en q ví a Miguel Ángel ( después de 2 años) y al saludarlo me dieron ganas de ahorcarlo, q tengo un instinto asesino reprimido y q si me lo vuelvo a encontrar, ojalá haya alguien q lo salve. Q la psicoanalista me dijo unas cosas!! Que qué cosas!!! tengo q digerirlo... Pero por ahí va el problema... Q Freud ha de haber sido muuuuy paciente. Que tenía hambre...

Que mañana va a ser el miiiismo tráfico, que mejor me voy a quedar por allá otro rato o me voy a poner a investigar otro camino ( por el cual lo mas probable es q haga el mismo tiempo, pero en movimiento... según el periférico es la vía rápida...ahá)

Total, q cuando uno vive en la 2a ciudad mas grande del mundo ( según habitantes.. 22 millones en 2005) el tráfico le permite a uno hacer muuuuuchas cosas, tener muuuuchos pensamientos y ver a muuucha gente q seguro ha de estar pensando lo mismo.

JAJAJA!

Buen inicio de semana a todos

Lloviendo...

Hoy regresé a la casa... 3 horas en la autopista manejando bajo la lluvia... que aguacero!!! no me gusta manejar así... me estreso. Porque no veo bien. De por sí con los lentes no veo tan bien... y luego con el aguacero iba yo a 60 km/hr ( mala velocidad en la autopista, lo sé, pero con esas condiciones climáticas no podía ir mas rápido...)
Entonces hice horas y horas... y descubrí que me gusta mucho tener tanto tiempo yo sola ( mas que el que tengo en el pueblo jeje) porque así, con los árboles, la carretera, y la música es agradable ir pensando, porque en realidad no se puede hacer otra cosa...
Y entonces pienso y pienso... frecuentemente pienso cosas sin mucha sentido, o bueno, inconsecuentes. Pienso mucho en los tratamientos que les doy a mis pacientes, reviso si no me equivoqué , si los debería de cambiar...
También pienso que debo de lavar mi coche pronto porque ya no está bien viajar ahí con tantos papelitos de las casetas... con tantos cd's que ya ni se que traigo, libros... polvo que me hace estornudar cada q entro...
Pienso que creo que podría dejar de fumar... porq afecta un poco mi economía...
Pienso que llegando me tendría que poner a estudiar, porq el examen es en un mes... y yo solo he leído un tema.
Sigue lloviendo, y sigo en el camino...
Y sigo pensando... que Robertl está en Madrid... y entonces esta semana no lo veré... o tal vez mañana.
Pienso que soy bien mensa... y por creerle luego luego me dejó como novia de pueblo (vestida y alborotada) pero es mi culpa. Por creer tan rápido... pero no puedo evitarlo... siempre hago lo mismo... y pues ya qué... pienso que el que no arriesga no gana ( aunque ya desde hace tiempo arriesgo y pierdo... en esos asuntos nada mas... )

Pienso que tengo que poner atención en la carretera y agarrar el volante con las 2 manos...

Pensando... pensando y lloviendo.