Este es Camilo!

Es el nuevo precioso perrito en mi vida:) y aunq sigo siendo alergica y no vive en mi casa, vengo a verlo cuando no tengo guardia. Y estoy feliz con este perrito! Es lo mar cariñoso y jugueton. Esta haciendo que tanta desvelada sea menos terrible, y yo salga mas contenta.

Heeeeyyyyy

Hola...
Ni crean que me voy a desaparecer...
La verdad quiero disculparme por no haber ido a visitar sus blogs desde hace varios meses...
Bueno, esta es la primera vez q puedo visitar el mío desde hace un mes...
Es que hay mucho trabajo. Mucho mucho mucho...
He dormido taaaan poco que en cuanto llego a la casa me quedo dormida donde sea.
En la mesa, en la sala, encima de las cobijas, en donde sea.
He estado durmiendo (real) un día no y dos sí. Y lo malo es que cuando salgo de guardia y quiero dormir me cuesta trabajooooo!!! entonces , de nuevo, estoy adoptando un horario japonés...
Está increíble.
Creo que estoy mas feliz que nunca en mi vida, no me equivoqué al decidir esto.
Está cañón, porque son otros 4 años, y después seguro me va a interesar otra cosa y seguiré... pero como me gusta!!!
Me repatea tener que levantarme temprano... ODIO la comida del hospital, y nunca había tenido tantas ojeras ( chabes me dijo que parecía que me habían pegado en ambos ojos, cabe mencionar que acababa de despertaar!!)
Pero me gusta hacer los ingresos ( aunq me hagan repetrilos y repetirlos), porque estoy aprendiendo un buen.
Me cae mal-bien el R2... pero ha sacado una parte de mi carácter q no conocía, y es no dejar que me mangoneen ( jajajaja no había escrito esa palabra nunca) tan fácilmente.
El R3 me cae bien.
Mis compañeros R1 me caen bien también. Se notan ya personalidades... seguro ellos habrán notado ya mi hipocondria.
Existen personas mas estresadas que yo ( Aunque Usted no lo crea) y soy de las tranquilas...
Ya puse catéteres centrales y no maté a nadie (yujuuuuuuuuuuuuuuu!!)

Estoy conociendo personas bien distintas pero creo que serán importantes en mi vida.

Estoy entendiendo cosas de la medicina que yo pensaba que entendía... y ya ví que no.

Estoy contenta.
Desvelada.

Ustedes cómo están???

Ahhh mi máquina ya sirve... se borró un buen de información ( maldita maldición) pero bueno, aquí sigue jijiji

Ahora...

Estoy pensando.

Estoy contenta.

Ya empezaron los próximos 4 años. ( jajaja me emociona porq seré como House jajajajaja)

Quien sabe si pueda continuar actualizando, de por sí había andado desaparecida porq mi computadora se volvió inputil y apenas se arregló.

Pero sigo sigo pensando.

Y estoy bien bien bien feliz.

Qué tal...

Pegado en un semáforo, en la colonia roma. Me pareció re bueno!

Descansando...

Definitivamente aqui es donde yo soy mas feliz. Y quisiera estar 100 por ciento segura de lo que siento con el. Y no se de dónde sale ese 5 por ciento de duda. Seguiré pensando. Junto al mar...

Aqui sigo...

No habia escrito... Todo bien. Muy bien... Ya se va a terminar el año... Otra vez! Que bueno... El 2009 se alcanza a ver ya... Pero no veo qué pasará. Es bueno no saber, pero podría adivinar. Me ganaría la lotería. Compraría un departamento con ventanas grandes. Y un perro. Puede pasar no? Pero más bien, entraré a la especialidad, a trabajar mucho mucho. Y en unos años podré tener mis ventanotas y mi perro.

Casi después de un año...

Bueno, ahorita estoy poniendo esta foto xq él me la tomó con mi celular antes de despedirnos. Y después de no habernos visto varios varios meses...

Y es curioso como cada vez, no importando lo que esté pasando en la vida de cada uno, se vuelve a sentir lo mismo...

recuerdo...****

Adiós

Fin de semana espantoso.
Rarísimo.
Me duele la cabeza tanto que realmente quisiera arrancármela o algo. O ponerle OFF al cerebro. Porque me duele por exceso de uso del sistema límbico ( el de las emociones y sentimientos y eso)

Yo tenía 3 abuelas.
La mamá de mi papá ( Maru, que está ahi en Guadalajara), la mamá de mi mamá ( Tiniux que aquí anda) y La Abuela ( Chayito, la abuela de Paty, que ahora ya no está aquí. )
No entendí qué pasó. Hablé con ella todavía el lunes pasado, y sí, estaba un poco malita, pero no para que el sábado se apagara. Yo digo.
Me fui el lunes a Saltillo , el avión horrible, el velorio, las misas, todos de negro, Paty llore y llore, las hermanas también y el papá igual. Todos. Yo sólo lloré acá en la casa, sola, como siempre. No puedo llorar enfrente de la gente. No me sale. Pero la verdad es que aunque solo fue mi " abuela" 7 años, la quiero ( quise?) mucho. Me enseñó ( y yo creo que a todos) cómo debe ser vivir 90 años y seguir siendo muy feliz. Eso aprendí yo...
Y el sacerdote en la misa ( hacía como años que no iba yo a misa) dijo que morirse era como dar la vuelta en la esquina de una calle por la que todos vamos caminando, y finalmente, todos daremos la vuelta un día... y sí.
Adiós abuela...
( ahora, a seguir queriendo a las que quedan.. y al abuelo)


Luego, como siempre, la decepción llega.
Ya no quiero quedarme despierta con él. No sé si le quiero regalar la cafetera ya. Cómo??? si apenas hace unos días todo era felicidad???
Pues sí, así lo pudo echar a perder en 10 minutos. Y yo hablándole maravillas de él a medio mundo, para que una hora después me hablara todo mal, me colgara el teléfono y yo pudiera darme cuenta de muchas cosas. Que en 4 meses no ví. Y en 10 minutos salieron.
Again.Adiós ( creo)
Y entonces estoy doblemente triste.

Ni modo.
This too, shall pass, no?

He tenido mas flojera que nunca jamás, aparte que he estado durmiendo un día sí y uno no. Por las guardias y porque he estado amaneciendo 2 veces después de ellas... ( ya platicaré con mas calma esto)
El caso es que estoy contenta contenta...
Sí pasé el examen para la especialidad... dieron los resultados hace 2 semanas, y sí, entro en marzo a Medicina Interna... estoy bien emocionada por todo lo que quiero aprender... pero tambipen tengo pánico porque siento que no sé nada...
Ahora la cosa es buscar hospital, y en eso he estado, ya fui a 4, pero de todos modos todo se decidirá a finales del año ( espero) y ya veremos en dónde quedo para los próximos 4 años ( yeeeeeheeeeiiii )
Entonces entre andar recopilando papeles, el curriculum, calificaciones y fotocopias de todo, aparte de andar por los hospitales ( uno por acá por la casa, otro mas al sur, otro en una parte de la ciudad que en mi vida había conocido ( y por eso me perdí una hora)) , por eso estoy medio muy cansada. Porque aparte he estado trabajando y pues cada que salgo de guardia he estado conociendo y pasando mucho tiempo con un alguien que parece especial, que me ha hecho sentir especial.
Que no sé qué ve en una niña que es casi 10 años mas chica que él, que todavía ni sabe bien lo que es la medicina. Pero él dice que yo lo ayudo a ser mas tranquilo ( cómo hago eso???) y a trabajar mejor... dice que desde que nos conocimos todo ha salido bien ( y eso sí es cierto) y que no es coincidencia... ( eso no sé, pero sí, todo ha salido bien)

Entonces, el estar con él me quita horas de sueño, y no me importa, porque he logrado mantenerme 40 horas sin dormir y solo platicando... ya dormiré cuando me muera ( dicen, no?)

La verdad verdad, todavía me sigue dando miedo lo que pueda pasar, porque como siempre pienso, siento que cuando descubra un poco mi obsesividad se va a ir, como se han ido yendo todos... y como siempre, también creo que él es el diferente...
Quién sabe... a lo mejor sí, a lo mejor no.
Pero bueno, él ya tiene planes de aquí a marzo... y me gusta pensar que sí pueden pasar...
Y mientras, yo le quiero regalar una cafetera para el departamento nuevo...
Porque a los dos nos gusta el café...

Talking about love is like dancing about architecture

I have a friend, jazz musician...trumpet player, really terrific. And I go and hear him jam every month or so and he plays this piece I love, an old Chet Baker song. And he blows the same notes every time and every time it sounds so different. And we had drinks one night...when I used to drink....and I tried to tell him how that song made me feel, how the music made me feel, how his playing made me feel. And he just kept shakin' his head and he said "Joan, you can't talk about music! Talking about music is like dancing about architecture," and I just said, "Well fine! Gonna get all philosophical on me, it's just as pointless as talking about a lot of things, love for instance." And my friend laughed and he said, "Definitely, most definitely, talking about love is like dancing about architecture." So I don't know, he might be right...but it ain't gonna stop me from trying.

Perdiendo el tiempo

Ya de vuelta... otra vez.

Bueno, pues ya fue el examen, creo, creo creo que me fue bien... dan resultados la semana que entra.... mientras, esperar.

Estuvo difícil, imagínense, 11 horas de examen. Yo no sé que piensan, o no piensan mas bien, uno no puede estar pensando en casos clínicos tanto tiempo. El cerebro se agota. 

y luego cada caso clínico que no no no... que lo contesten ellos!! A ver! quisiera ver yo al secretario de salud contestando ese examen. Seguro que lo truena...

Pero en fin, después de ese día que fue como sacado de un sueño ( y el previo mas, porque , yo habiendo calculado mis tiempos y mi estrés, quería dormirme temprano, pero noooooo, a las 10 de la noche se les ocurre ponerse a gritar, bueno, llegó un momento en que gritábamos los 4. Me salí, porque solo se estaba disipando mi concentración. Y no me pude dormir hasta las 2 am, y me levanté tarde y salí corriendo de la casa, lo cual creo que no estuvo tan grave porq ni tempo me dió de ponerme nerviosa jajaja)

Pero bueno, si todo sale bien, en marzo empezaré la residencia en Medicina Interna y me tiene empcionada. Si no, pues no sé, algo haré... pero ojalá que sea lo primero.

Luego... Nada mas muy interesante... creo que mi vida se vuelve aburrida cuando no tengo que estudiar. ( qué horror!!) y entonces, después de un domingo de estar literalmente tirada enfrente de la tele, el lunes decidí que no puedo vivir solo de ejercicio cerebral y ahí voy a incribirme al gimnasio. Dios mío! hace muuucho que no me ponía a hacer ejercicio en serio!!!

Y claro que ahora solo puedo mover los dedos de las manos. Todos los demás músculos están adoloridos y hasta estar acostada me duele!! jajajaja

Pero ni modo, hay que disminuir el riesgo cardiovascular, nuestras coronarias se lo merecen. 

Entonces tengo como propósito ( además de que ya lo pagué) ir diario los próximos 6 meses. 

Ah, como no hay nada muy interesante que contar, les platicaré que el domingo, entre mis 15 horas de tele ( jajaja, seguro todo lo que aprendí en 6 meses de estudio se fue al carajo ese día jajaja) ví la película de " Across the Universe". 

Se las recomiendo. Aparte de que es toda música de los Beatles, adaptada claro, la historia, la guerra, la fotografía, los personajes, está muuuy buena.

El que sale de Jude es el hombre mas guapo del universo. ( véanlo por favor y díganme su opinión) . He decidido ir por el mundo a buscarlo, ya que Diego y Alejandro decidieron que sus vidas no eran compatibles con la mía, tal vez este chico  note que es para mi jajaja.

En fin... así están las cosas, me he dedicado estos 3 días al ejercicio, a leer cosas que no son médicas, al hospital y a babosear.

Ah, también ví tooooda la 6a temporada de "Dawson's Creek". Qué serie mas ridícula y melosa no??

Acepto que me la aventé toda por curiosa y porque en mis épocas de puberta que era cuando estaba de moda la serie esta, nunca supe en qué terminaba.

Y ya lo supe. Predecible y cursi... esa no se las recomiendo, si a alguien le interesa  ( que supongo que no jajaja) les cuento el final.

Y ya.

Ví a R. el día del exámen, hacía un mes que no lo veía... sigue igual de guapo, y me gusta mucho. Pero hoy hablamos por teléfono y como siempre, acabamos peleando. Osea que no sé, será que nomás no se puede... 

Y me mandaron flores al hospital, y no fui hoy. Entonces V me las dará mañana... Q emoción! hace muuucho que no recibía flores... De quién serán?

Ya me voy, a seguir perdiendo el tiempo ( como me gusta poder hacerlo!)

El centro en la mañana...

me va a dar algo.
ya quiero que sea el examen.
no.
si.
no.
si.
me quiero ir a vivir a otro país.
faltan 2 semanas

100 y 25

Siento que me explota la cabeza. ( Ah, post confesador, porque es la entrada 100 y cumplí un cuarto de siglo la semana antepasada)

Ha de ser porque no he dormido nada bien.
No me gusta tanto agarrar este blog para pura queja, pero si no, a quién le digo tantas cosas?)

El caso es que ya me tomé 2 cafiaspirinas y nomás no. No se me quita. Quiero arrancarme la cabeza.
Tengo muchos pensamientos estos días.

He estado llevando a mi cerebro hasta límites que no llegué a creer que pudiera alcanzar. Y eso me gusta, me di cuenta, que por primera vez, de verdad, en serio, por PRIMERA VEZ, estoy haciendo lo que quiero . Sí, estoy estudiando como 10 horas al día, porque quiero. Y estoy conciente por primera vez, que no lo estoy haciendo porque sea lo que siga, o porque tengo que hacerlo. Entonces, me he dado cuenta de que eso es lo que me había faltado todos estos años. Estar conciente de lo que quería y dejar ganar a lo que quiero quiero y no sabotearme y permitir que mis impulsos inconcientes me hagan hacer las cosas mal a propósito.
Tal vez fue un poco tarde que me di cuenta, y tal vez he hecho un montón de cosas sin quererlas realmente.
Sí, eso me ha pasado.
Creo que muchas veces creí que estaba haiendo lo que se me daba la gana, pero no tanto. Y supongo que seguiré creyendo así a veces.
Pero estos días he decidido con mas calma, no he dejado que se me atropellen los pensamientos y los sentimientos y me atonten. Sí, me estoy volviendo un poco mas tranquila, pero ya no me quedo callada tanto, puedo decir las cosas y actuarlas, no solo pensarlas.

No ha sido un año fácil.
Mi mamá lleva 2 años diciéndome que según no se que constelación y eso ( jaja) ya va a pasar un período de dificultades, que en el 2009 todo va a mejorar.
Sofía y yo llevamos 2 años diciendo " este si va a ser el años bueno"
Y no , tampoco ha sido el año del averno. No.
No ha estado fácil.
Pero terminamos la carrera, pero pasó lo que pasó en abril ( que un día les contaré, cuando deje de dolerme tanto), conocí al Rodris, me conocí mas fuerte y ví que no le gusté a quien yo quería gustarle. Y ahora fui como yo quise ser, y le gusté a algunos y a otros no. Me he conocido mas valiente, he tenido que tomar las decisiones mas difíciles hasta ahora. Y tuve que hacerlo sola, lo decidí en un momento, sentada en el baño con mas pánico que nunca en toda mi vida. Pero bueno, ya pasó. Y fue lo conveniente.

Y ahora, tengo que concentrarme en seguir pensando lo que quiero de verdad, pensar un poco mas, no entregarme a lo baboso, pero tampoco pensar que el entregarme me va a lastimar y por eso salir corriendo de todos lados. Porque ya ví que lo que ha pasado es que tengo un problema con arriesgarme a lo que quiero porque me da pánico tener que resolverlo yo sola, y por eso mejor voy a lo seguro. Porque desde chiquita ( por varias situaciones, desde ser la hermana grande, la bien portada, la responsable y mil etcéteras,) , he sentido que lo que sea que descomponga yo, lo voy a tener que resolver yo.
Y sí, ahora, a los 25 pues sí, pero la bronca es que yo siento eso desde los 5. Y me cansé 20 años antes. Pero ya lo comprendí y sí quiero poder confiar en que a veces alguien me puede ayudar y no por eso dejo de ser yo. Ni está mal.
No todo ha sido horrible.



Pero creo, confienso, que no sé para dónde voy. O bueno, creo que sí sé, pero no sé como hacerle para llegar.

Mientras, felicidades al "otro lugar" y a maría del mar, por los 25.

Acabo de encontrarle una nueva y divertida función al celular

Yujuuuu esto tiene la función de enviar al blog! Osea que podré estar mas en contacto! Por lo pronto la de la foto soy yo en el momento del descubrimiento. Con gran felicidad. Jajaja!

ESPECIALISTAS EN NERVIOSISMO

No traía teléfono o contacto el coche este...
Creo que me podría ser útil jejejeje ( y a varios)
Y no soy nada nerviosa al manejar.

Hoy lloré como 15 veces...
sí, ya sé que soy bieeeen llorona. Y me choca serlo!
La verdad es que desde hace varios años he intentado aguantarme las lágrimas muchas veces. finalmente me salen, pero ya casi siempre logro que ocurra cuando estoy sola.

El asunto es que ya se acabó el bendito curso ( at last!) . Tuve examen el viernes, no me fue tan bien, creo. Bueno ni sé, pero el asunto es que yo tengo un propósito desde febrero de este año:
CONCENTRACION.
Necesito concentrarme muchísimo para el nacional. Muchísimo. Y confieso que soy la mas distraída. Entonces decidí ir a hacer el examen el viernes para hacer un ejercicio de concentración. No lo logré al 100%. Es que empiezo a divagar horrible!. Osea, si leo una pregunta de, por ejemplo, un mecanismo de acción de un fármaco, empiexo a pensar que ese un día lo receté, y lo receté el día que hablé con Rodrigo de tal o cual cosa, y entonces ya pensé en Rodrigo, y siento feo de todo lo que me dijo. Y empiezo a pensar que es un payaso por no hablarme ya, y entonces, de manera inconciente empiezo a buscarlo con la mirada en el auditorio, y como no lo veo, imagino que seguro se sentó atrás con su amiguita nueva, y me da coraje. Y de repente el de adelante de mí, se levanta y Rodrigo está enfrente. Y así, de manera automática, me salen lágrimas. Sí, ahí en pleno examen final. Y hasta ese momento me pongo a pensar que debo de poner atención en la pregunta del fármaco y pensar la respuesta.
Bueno, pues así, todo. Y eso es precisamente lo que YA NO PUEDO HACER!!!!
Porque, número 1, el examen es en 5 semanas y quiero hacerlo bien, y, número 2, yo terminé con Rodrigo porque quise. Porque fue muy grosero y me ofendió , me lastimó y no me dió mi lugar. Y fue la desición correcta.

Pero igual, me pongo a llorar si pienso en él todavía. Digo, solo estuvimos de novios 5 meses, pero fueron intensos. Pasaron muchas cosas, que nunca jamás pensé que me fueran a pasar a mí. Y lo resolvimos, y juntos, y estuvimos bien. Pero no funcionó, y entonces, me da coraje, y creo que es por eso que lloro, porque sí quería que funcionara. Y ahora que ya acabó el curso, que terminamos super mal, va a pasar lo que siempre pasa, no? ya, bye, no nos volvemos a ver.
Me parece horrible que pase así. Ya, corté contigo, ya no te hablo. Porqué??? Y mas cuando sí me hubiera gustado mucho seguir hablando con él. Por todo.
Pero así es, de un día a otro, desconocidos. Si lo veo en la calle alguna vez, padre, hola, hola. Y punto.
Y ese asunto me tiene dispersa. Supongo que ahora que ya no lo vea, se me irá olvidando. Y que triste, pero eso quisiera. Quisiera que mi cerebro borrara cualquier información de Rodrigo de febrero para acá. Como en Eternal sunshine for the spotless mind. Eso quiero.

Necesito cerebro para estudiar. Nada de seguir llorando.

Luego , pues está T... no sé qué hacer. Simplemente no sé qué hacer. Y como la quiero tanto, me es mas difícil. No sé ni como hablarle, ni nada. Y mamá llora.
Y me revienta que llore. Y entonces, en la comida, hoy , ahí en pleno restaurante, llorábamos los 3. Qué cuadro , ha de haber pensado la gente de alrededor... esa familia sufre.
Y no, no sufrimos.
Pero de repente, se juntan los conflictos y uno no sabe qué hacer. No?

En fin... ya agendado.
Desde mañana: ESTUDIAR LOCAMENTE dice todos los días en el calendario de la palm. Y eso haré.
Y no pensar en Rodrigo.
Y confiar que con T... todo mejore. Todo tiene que mejorar... por favor.

Y ya...

Hace 10 años...

Cuando yo era chica, cuando tenía como 15 años ( osea, hace 10) yo pensaba:
"Cuando tenga 25, óraleeeee, voy a haber terminado una carrera padrísima, por lo menos estaré trabajando, tal vez ya viviré sola y estaré pensando en mi próxima boda con el hombre mas lindo del mundo. Tendré un perro labrador y una pecera con muchos pececitos de colores. Me voy a vestir como las que salen en la tele, de tacones diario, voy a saber pintarme y estaré impecable siempre. Sabré reaccionar ante las situaciones difíciles y no lloraré ya cuando algo me haga enojar. Seré muy feliz..."

Ahora, faltan 3 semanas para que cumpla 25 y veamos:

- ya terminé una carrera padrísima ( pero siento que da igual porque no tengo especialidad y en el extraño mundo médico, si no eres especialista, es como si fueras en la prepa aún, y tengo pánico porque el examen es en 1 mes y no sé si quiero pasarlo por que realmente quiero hacer la especialidad, que claro que me encanta, o porque todos dicen que si no eres un don nadie, y me da miedo equivocarme, y no pasar, o pasar y equivocarme también)

- estoy trabajando ( y me encanta ir al hospital y los pacientes , y estoy aprendiendo mucho mucho)

- no vivo sola ( y me urge, pero como estoy en "stand-by" no puedo irme así nada mas, porque seguro me voy a dar contra la pared y no pienso regresar a vivir aquí una vez que ya haya emigrado)

- POR SUPUESTO no estoy pensando en casarme y MENOS he conocido al hombre mas lindo ni de la colonia, menos del mundo. ( no, no estoy pensando en casarme, tal vez porque en 10 años mi idea del matrimonio cambió mucho. Sí quiero compartir con un alguien mis cosas, mis alegrías y mis dudas eternas, y aunque no sea el mas lindo del mundo, quisiera encontrar al que sea el mas lindo conmigo, pero ni lo estoy buscando, la verdad, esperaré)

- No tengo un perro ni peces de colores. ( desde que el Oso se murió, hace 2 años, se decidió que no volverá a haber perro en esta casa, por el drama que se originó postmortem, entonces, mis mascotas vendrán hasta que viva sola, osea, quien sabe cuando)

- No sé vestirme y no puedo usar tacones. Los jeans y los tenis siguen siendo lo mío. ( sufro ahora que me dijeron que tengo que ir "bien vestida" al hospital, cómo le hago si 5 años estuve vestida de blanco diario??, después pasé a los jeans en el pueblo y ahora me dí cuenta que tengo 2 pantalones que no son jeans, entonces cada guardia tengo que pensar mucho qué carambas me voy a poner... y tengo 2 pares de tacones que se me salen al caminar y me caigo, osea, no)

- No me pinto porque descubrí que soy alérgica al maquillaje. ( me gusta como me veo, pero me salen granos y me pica la cara entonces, nada del maquillaje de modelo que me imaginaba)

- Claro que no estoy impecable siempre. Mas bien nunca. ( no he podido , en todos estos años, hacer que mi pelo se acomode como quisiera, por lo que recurrí a cortármelo, y ahora es peor, está hirsuto todo el tiempo, pero ya me acostumbré)

- Sé reaccionar ante situaciones difíciles que no tengan que ver con mi vida. ( puedo hacer diagnósticos, reanimar a un paciente grave, hablar con familiares, recetar medicamentos controlados, pero no se que decir cuando alguien me hace enojar, me enojan idioteces, no sé controlarme cuando me emociono y tengo corazón indeciso y tonto, o inteligencia emocional anormal)

- Sigo llorando de coraje. ( y de alegría, y de tristeza, y de confusión, y de todo)

- SOY MUUUUY FELIZ ( confundida, miedosísima, rara, despeinada, insomne, y sin rumbo claro, pero muy feliz)

buenas noches

Ya se me pasó el coraje...

Decidí, mejor, reírme de los tontos esos.

Y me la paso mejor así jejeje :)

Además ya entendí perfecto Cardiología...

Estoy especialmente de buenas hoy :)

Hoy tuve ( tengo) unas ganas de...

Poner un explosivo y hacer que reventaran unas cuantas personas.

Pero es que yo no se si son tontos ( han de ser, o no me explico entonces) o se hacen, o de plano hay gente con tan poco tacto, sentido común, decencia, educación, prudencia.

Bueno, estos a los que quise explotar definitivamente no caben en ninguno de los adjetivos arriba escritos.

Porque, me pregunto: De verdad están taaaan al pendientes de mi vida y de mis actitudes que no pueden hablar de otra cosa???

CARAJO!!!! No es tan divertida mi vida. No me la he pasado tan bien los últimos meses como para encima tener a un trío de pendejos hablando de mi en internet. Y siendo uno de ellos mi ex novio ( lo bueno que es EX, buena decisión). A ver señores! tienen 26 años. 26!!!!!! no 14! NO. Ya era para que dejaran las actitudes ardidas de adolescentes y pusieran a trabajar su cerebro.

Total, que si no puedo poner cara de hipócrita, QUÉ???? Si se me pega la gana pasar de largo sin verlos, QUÉ???? Si no me despido, QUÉ????? Si no quiero hablar con él ( y después de esto, menos) QUÉ CARAJOS?????

Me revienta estar escribiendo esto, porque llevo un mes ignorándolos, pero ya que de plano se pongan a escribir de uno , y mentiras, son.... chingaderas....

Aunq como me dijo I, no tendrán nada mas qué comentar, supongo. Que aburrida su vida.

Pero me molesta que se entretengan con la mía.

Estúpidos.

Ojalá exploten, pronto.