100 y 25

Siento que me explota la cabeza. ( Ah, post confesador, porque es la entrada 100 y cumplí un cuarto de siglo la semana antepasada)

Ha de ser porque no he dormido nada bien.
No me gusta tanto agarrar este blog para pura queja, pero si no, a quién le digo tantas cosas?)

El caso es que ya me tomé 2 cafiaspirinas y nomás no. No se me quita. Quiero arrancarme la cabeza.
Tengo muchos pensamientos estos días.

He estado llevando a mi cerebro hasta límites que no llegué a creer que pudiera alcanzar. Y eso me gusta, me di cuenta, que por primera vez, de verdad, en serio, por PRIMERA VEZ, estoy haciendo lo que quiero . Sí, estoy estudiando como 10 horas al día, porque quiero. Y estoy conciente por primera vez, que no lo estoy haciendo porque sea lo que siga, o porque tengo que hacerlo. Entonces, me he dado cuenta de que eso es lo que me había faltado todos estos años. Estar conciente de lo que quería y dejar ganar a lo que quiero quiero y no sabotearme y permitir que mis impulsos inconcientes me hagan hacer las cosas mal a propósito.
Tal vez fue un poco tarde que me di cuenta, y tal vez he hecho un montón de cosas sin quererlas realmente.
Sí, eso me ha pasado.
Creo que muchas veces creí que estaba haiendo lo que se me daba la gana, pero no tanto. Y supongo que seguiré creyendo así a veces.
Pero estos días he decidido con mas calma, no he dejado que se me atropellen los pensamientos y los sentimientos y me atonten. Sí, me estoy volviendo un poco mas tranquila, pero ya no me quedo callada tanto, puedo decir las cosas y actuarlas, no solo pensarlas.

No ha sido un año fácil.
Mi mamá lleva 2 años diciéndome que según no se que constelación y eso ( jaja) ya va a pasar un período de dificultades, que en el 2009 todo va a mejorar.
Sofía y yo llevamos 2 años diciendo " este si va a ser el años bueno"
Y no , tampoco ha sido el año del averno. No.
No ha estado fácil.
Pero terminamos la carrera, pero pasó lo que pasó en abril ( que un día les contaré, cuando deje de dolerme tanto), conocí al Rodris, me conocí mas fuerte y ví que no le gusté a quien yo quería gustarle. Y ahora fui como yo quise ser, y le gusté a algunos y a otros no. Me he conocido mas valiente, he tenido que tomar las decisiones mas difíciles hasta ahora. Y tuve que hacerlo sola, lo decidí en un momento, sentada en el baño con mas pánico que nunca en toda mi vida. Pero bueno, ya pasó. Y fue lo conveniente.

Y ahora, tengo que concentrarme en seguir pensando lo que quiero de verdad, pensar un poco mas, no entregarme a lo baboso, pero tampoco pensar que el entregarme me va a lastimar y por eso salir corriendo de todos lados. Porque ya ví que lo que ha pasado es que tengo un problema con arriesgarme a lo que quiero porque me da pánico tener que resolverlo yo sola, y por eso mejor voy a lo seguro. Porque desde chiquita ( por varias situaciones, desde ser la hermana grande, la bien portada, la responsable y mil etcéteras,) , he sentido que lo que sea que descomponga yo, lo voy a tener que resolver yo.
Y sí, ahora, a los 25 pues sí, pero la bronca es que yo siento eso desde los 5. Y me cansé 20 años antes. Pero ya lo comprendí y sí quiero poder confiar en que a veces alguien me puede ayudar y no por eso dejo de ser yo. Ni está mal.
No todo ha sido horrible.



Pero creo, confienso, que no sé para dónde voy. O bueno, creo que sí sé, pero no sé como hacerle para llegar.

Mientras, felicidades al "otro lugar" y a maría del mar, por los 25.