otro lugar...

Este es Camilo!

2009-05-20T19:16:00.001-05:00

Es el nuevo precioso perrito en mi vida:) y aunq sigo siendo alergica y no vive en mi casa, vengo a verlo cuando no tengo guardia. Y estoy feliz con este perrito! Es lo mar cariñoso y jugueton. Esta haciendo que tanta desvelada sea menos terrible, y yo salga mas contenta.

Heeeeyyyyy

2009-04-20T19:23:00.002-05:00

Hola...
Ni crean que me voy a desaparecer...
La verdad quiero disculparme por no haber ido a visitar sus blogs desde hace varios meses...
Bueno, esta es la primera vez q puedo visitar el mío desde hace un mes...
Es que hay mucho trabajo. Mucho mucho mucho...
He dormido taaaan poco que en cuanto llego a la casa me quedo dormida donde sea.
En la mesa, en la sala, encima de las cobijas, en donde sea.
He estado durmiendo (real) un día no y dos sí. Y lo malo es que cuando salgo de guardia y quiero dormir me cuesta trabajooooo!!! entonces , de nuevo, estoy adoptando un horario japonés...
Está increíble.
Creo que estoy mas feliz que nunca en mi vida, no me equivoqué al decidir esto.
Está cañón, porque son otros 4 años, y después seguro me va a interesar otra cosa y seguiré... pero como me gusta!!!
Me repatea tener que levantarme temprano... ODIO la comida del hospital, y nunca había tenido tantas ojeras ( chabes me dijo que parecía que me habían pegado en ambos ojos, cabe mencionar que acababa de despertaar!!)
Pero me gusta hacer los ingresos ( aunq me hagan repetrilos y repetirlos), porque estoy aprendiendo un buen.
Me cae mal-bien el R2... pero ha sacado una parte de mi carácter q no conocía, y es no dejar que me mangoneen ( jajajaja no había escrito esa palabra nunca) tan fácilmente.
El R3 me cae bien.
Mis compañeros R1 me caen bien también. Se notan ya personalidades... seguro ellos habrán notado ya mi hipocondria.
Existen personas mas estresadas que yo ( Aunque Usted no lo crea) y soy de las tranquilas...
Ya puse catéteres centrales y no maté a nadie (yujuuuuuuuuuuuuuuu!!)

Estoy conociendo personas bien distintas pero creo que serán importantes en mi vida.

Estoy entendiendo cosas de la medicina que yo pensaba que entendía... y ya ví que no.

Estoy contenta.
Desvelada.

Ustedes cómo están???

Ahhh mi máquina ya sirve... se borró un buen de información ( maldita maldición) pero bueno, aquí sigue jijiji

Ahora...

2009-02-18T17:54:00.002-06:00

Estoy pensando.

Estoy contenta.

Ya empezaron los próximos 4 años. ( jajaja me emociona porq seré como House jajajajaja)

Quien sabe si pueda continuar actualizando, de por sí había andado desaparecida porq mi computadora se volvió inputil y apenas se arregló.

Pero sigo sigo pensando.

Y estoy bien bien bien feliz.

Qué tal...

2009-01-26T08:58:00.001-06:00

Pegado en un semáforo, en la colonia roma. Me pareció re bueno!

Descansando...

2008-12-28T16:52:00.001-06:00

Definitivamente aqui es donde yo soy mas feliz. Y quisiera estar 100 por ciento segura de lo que siento con el. Y no se de dónde sale ese 5 por ciento de duda. Seguiré pensando. Junto al mar...

Aqui sigo...

2008-12-18T12:39:00.001-06:00

No habia escrito... Todo bien. Muy bien... Ya se va a terminar el año... Otra vez! Que bueno... El 2009 se alcanza a ver ya... Pero no veo qué pasará. Es bueno no saber, pero podría adivinar. Me ganaría la lotería. Compraría un departamento con ventanas grandes. Y un perro. Puede pasar no? Pero más bien, entraré a la especialidad, a trabajar mucho mucho. Y en unos años podré tener mis ventanotas y mi perro.

Casi después de un año...

2008-10-31T13:46:00.005-06:00

Bueno, ahorita estoy poniendo esta foto xq él me la tomó con mi celular antes de despedirnos. Y después de no habernos visto varios varios meses...

Y es curioso como cada vez, no importando lo que esté pasando en la vida de cada uno, se vuelve a sentir lo mismo...

recuerdo...****

Adiós

2008-10-29T22:27:00.003-06:00

Fin de semana espantoso.
Rarísimo.
Me duele la cabeza tanto que realmente quisiera arrancármela o algo. O ponerle OFF al cerebro. Porque me duele por exceso de uso del sistema límbico ( el de las emociones y sentimientos y eso)

Yo tenía 3 abuelas.
La mamá de mi papá ( Maru, que está ahi en Guadalajara), la mamá de mi mamá ( Tiniux que aquí anda) y La Abuela ( Chayito, la abuela de Paty, que ahora ya no está aquí. )
No entendí qué pasó. Hablé con ella todavía el lunes pasado, y sí, estaba un poco malita, pero no para que el sábado se apagara. Yo digo.
Me fui el lunes a Saltillo , el avión horrible, el velorio, las misas, todos de negro, Paty llore y llore, las hermanas también y el papá igual. Todos. Yo sólo lloré acá en la casa, sola, como siempre. No puedo llorar enfrente de la gente. No me sale. Pero la verdad es que aunque solo fue mi " abuela" 7 años, la quiero ( quise?) mucho. Me enseñó ( y yo creo que a todos) cómo debe ser vivir 90 años y seguir siendo muy feliz. Eso aprendí yo...
Y el sacerdote en la misa ( hacía como años que no iba yo a misa) dijo que morirse era como dar la vuelta en la esquina de una calle por la que todos vamos caminando, y finalmente, todos daremos la vuelta un día... y sí.
Adiós abuela...
( ahora, a seguir queriendo a las que quedan.. y al abuelo)

Luego, como siempre, la decepción llega.
Ya no quiero quedarme despierta con él. No sé si le quiero regalar la cafetera ya. Cómo??? si apenas hace unos días todo era felicidad???
Pues sí, así lo pudo echar a perder en 10 minutos. Y yo hablándole maravillas de él a medio mundo, para que una hora después me hablara todo mal, me colgara el teléfono y yo pudiera darme cuenta de muchas cosas. Que en 4 meses no ví. Y en 10 minutos salieron.
Again.Adiós ( creo)
Y entonces estoy doblemente triste.

Ni modo.
This too, shall pass, no?

2008-10-24T16:51:00.000-05:00

He tenido mas flojera que nunca jamás, aparte que he estado durmiendo un día sí y uno no. Por las guardias y porque he estado amaneciendo 2 veces después de ellas... ( ya platicaré con mas calma esto)
El caso es que estoy contenta contenta...
Sí pasé el examen para la especialidad... dieron los resultados hace 2 semanas, y sí, entro en marzo a Medicina Interna... estoy bien emocionada por todo lo que quiero aprender... pero tambipen tengo pánico porque siento que no sé nada...
Ahora la cosa es buscar hospital, y en eso he estado, ya fui a 4, pero de todos modos todo se decidirá a finales del año ( espero) y ya veremos en dónde quedo para los próximos 4 años ( yeeeeeheeeeiiii )
Entonces entre andar recopilando papeles, el curriculum, calificaciones y fotocopias de todo, aparte de andar por los hospitales ( uno por acá por la casa, otro mas al sur, otro en una parte de la ciudad que en mi vida había conocido ( y por eso me perdí una hora)) , por eso estoy medio muy cansada. Porque aparte he estado trabajando y pues cada que salgo de guardia he estado conociendo y pasando mucho tiempo con un alguien que parece especial, que me ha hecho sentir especial.
Que no sé qué ve en una niña que es casi 10 años mas chica que él, que todavía ni sabe bien lo que es la medicina. Pero él dice que yo lo ayudo a ser mas tranquilo ( cómo hago eso???) y a trabajar mejor... dice que desde que nos conocimos todo ha salido bien ( y eso sí es cierto) y que no es coincidencia... ( eso no sé, pero sí, todo ha salido bien)

Entonces, el estar con él me quita horas de sueño, y no me importa, porque he logrado mantenerme 40 horas sin dormir y solo platicando... ya dormiré cuando me muera ( dicen, no?)

La verdad verdad, todavía me sigue dando miedo lo que pueda pasar, porque como siempre pienso, siento que cuando descubra un poco mi obsesividad se va a ir, como se han ido yendo todos... y como siempre, también creo que él es el diferente...
Quién sabe... a lo mejor sí, a lo mejor no.
Pero bueno, él ya tiene planes de aquí a marzo... y me gusta pensar que sí pueden pasar...
Y mientras, yo le quiero regalar una cafetera para el departamento nuevo...
Porque a los dos nos gusta el café...

Talking about love is like dancing about architecture

2008-09-28T21:25:00.001-05:00

I have a friend, jazz musician...trumpet player, really terrific. And I go and hear him jam every month or so and he plays this piece I love, an old Chet Baker song. And he blows the same notes every time and every time it sounds so different. And we had drinks one night...when I used to drink....and I tried to tell him how that song made me feel, how the music made me feel, how his playing made me feel. And he just kept shakin' his head and he said "Joan, you can't talk about music! Talking about music is like dancing about architecture," and I just said, "Well fine! Gonna get all philosophical on me, it's just as pointless as talking about a lot of things, love for instance." And my friend laughed and he said, "Definitely, most definitely, talking about love is like dancing about architecture." So I don't know, he might be right...but it ain't gonna stop me from trying.

Perdiendo el tiempo

2008-09-11T23:18:00.002-05:00

Ya de vuelta... otra vez.

Bueno, pues ya fue el examen, creo, creo creo que me fue bien... dan resultados la semana que entra.... mientras, esperar.

Estuvo difícil, imagínense, 11 horas de examen. Yo no sé que piensan, o no piensan mas bien, uno no puede estar pensando en casos clínicos tanto tiempo. El cerebro se agota.

y luego cada caso clínico que no no no... que lo contesten ellos!! A ver! quisiera ver yo al secretario de salud contestando ese examen. Seguro que lo truena...

Pero en fin, después de ese día que fue como sacado de un sueño ( y el previo mas, porque , yo habiendo calculado mis tiempos y mi estrés, quería dormirme temprano, pero noooooo, a las 10 de la noche se les ocurre ponerse a gritar, bueno, llegó un momento en que gritábamos los 4. Me salí, porque solo se estaba disipando mi concentración. Y no me pude dormir hasta las 2 am, y me levanté tarde y salí corriendo de la casa, lo cual creo que no estuvo tan grave porq ni tempo me dió de ponerme nerviosa jajaja)

Pero bueno, si todo sale bien, en marzo empezaré la residencia en Medicina Interna y me tiene empcionada. Si no, pues no sé, algo haré... pero ojalá que sea lo primero.

Luego... Nada mas muy interesante... creo que mi vida se vuelve aburrida cuando no tengo que estudiar. ( qué horror!!) y entonces, después de un domingo de estar literalmente tirada enfrente de la tele, el lunes decidí que no puedo vivir solo de ejercicio cerebral y ahí voy a incribirme al gimnasio. Dios mío! hace muuucho que no me ponía a hacer ejercicio en serio!!!

Y claro que ahora solo puedo mover los dedos de las manos. Todos los demás músculos están adoloridos y hasta estar acostada me duele!! jajajaja

Pero ni modo, hay que disminuir el riesgo cardiovascular, nuestras coronarias se lo merecen.

Entonces tengo como propósito ( además de que ya lo pagué) ir diario los próximos 6 meses.

Ah, como no hay nada muy interesante que contar, les platicaré que el domingo, entre mis 15 horas de tele ( jajaja, seguro todo lo que aprendí en 6 meses de estudio se fue al carajo ese día jajaja) ví la película de " Across the Universe".

Se las recomiendo. Aparte de que es toda música de los Beatles, adaptada claro, la historia, la guerra, la fotografía, los personajes, está muuuy buena.

El que sale de Jude es el hombre mas guapo del universo. ( véanlo por favor y díganme su opinión) . He decidido ir por el mundo a buscarlo, ya que Diego y Alejandro decidieron que sus vidas no eran compatibles con la mía, tal vez este chico note que es para mi jajaja.

En fin... así están las cosas, me he dedicado estos 3 días al ejercicio, a leer cosas que no son médicas, al hospital y a babosear.

Ah, también ví tooooda la 6a temporada de "Dawson's Creek". Qué serie mas ridícula y melosa no??

Acepto que me la aventé toda por curiosa y porque en mis épocas de puberta que era cuando estaba de moda la serie esta, nunca supe en qué terminaba.

Y ya lo supe. Predecible y cursi... esa no se las recomiendo, si a alguien le interesa ( que supongo que no jajaja) les cuento el final.

Y ya.

Ví a R. el día del exámen, hacía un mes que no lo veía... sigue igual de guapo, y me gusta mucho. Pero hoy hablamos por teléfono y como siempre, acabamos peleando. Osea que no sé, será que nomás no se puede...

Y me mandaron flores al hospital, y no fui hoy. Entonces V me las dará mañana... Q emoción! hace muuucho que no recibía flores... De quién serán?

Ya me voy, a seguir perdiendo el tiempo ( como me gusta poder hacerlo!)

El centro en la mañana...

2008-08-31T12:36:00.000-05:00

2008-08-24T22:40:00.001-05:00

me va a dar algo.
ya quiero que sea el examen.
no.
si.
no.
si.
me quiero ir a vivir a otro país.
faltan 2 semanas

100 y 25

2008-08-17T19:55:00.003-05:00

Siento que me explota la cabeza. ( Ah, post confesador, porque es la entrada 100 y cumplí un cuarto de siglo la semana antepasada)

Ha de ser porque no he dormido nada bien.
No me gusta tanto agarrar este blog para pura queja, pero si no, a quién le digo tantas cosas?)

El caso es que ya me tomé 2 cafiaspirinas y nomás no. No se me quita. Quiero arrancarme la cabeza.
Tengo muchos pensamientos estos días.

He estado llevando a mi cerebro hasta límites que no llegué a creer que pudiera alcanzar. Y eso me gusta, me di cuenta, que por primera vez, de verdad, en serio, por PRIMERA VEZ, estoy haciendo lo que quiero . Sí, estoy estudiando como 10 horas al día, porque quiero. Y estoy conciente por primera vez, que no lo estoy haciendo porque sea lo que siga, o porque tengo que hacerlo. Entonces, me he dado cuenta de que eso es lo que me había faltado todos estos años. Estar conciente de lo que quería y dejar ganar a lo que quiero quiero y no sabotearme y permitir que mis impulsos inconcientes me hagan hacer las cosas mal a propósito.
Tal vez fue un poco tarde que me di cuenta, y tal vez he hecho un montón de cosas sin quererlas realmente.
Sí, eso me ha pasado.
Creo que muchas veces creí que estaba haiendo lo que se me daba la gana, pero no tanto. Y supongo que seguiré creyendo así a veces.
Pero estos días he decidido con mas calma, no he dejado que se me atropellen los pensamientos y los sentimientos y me atonten. Sí, me estoy volviendo un poco mas tranquila, pero ya no me quedo callada tanto, puedo decir las cosas y actuarlas, no solo pensarlas.

No ha sido un año fácil.
Mi mamá lleva 2 años diciéndome que según no se que constelación y eso ( jaja) ya va a pasar un período de dificultades, que en el 2009 todo va a mejorar.
Sofía y yo llevamos 2 años diciendo " este si va a ser el años bueno"
Y no , tampoco ha sido el año del averno. No.
No ha estado fácil.
Pero terminamos la carrera, pero pasó lo que pasó en abril ( que un día les contaré, cuando deje de dolerme tanto), conocí al Rodris, me conocí mas fuerte y ví que no le gusté a quien yo quería gustarle. Y ahora fui como yo quise ser, y le gusté a algunos y a otros no. Me he conocido mas valiente, he tenido que tomar las decisiones mas difíciles hasta ahora. Y tuve que hacerlo sola, lo decidí en un momento, sentada en el baño con mas pánico que nunca en toda mi vida. Pero bueno, ya pasó. Y fue lo conveniente.

Y ahora, tengo que concentrarme en seguir pensando lo que quiero de verdad, pensar un poco mas, no entregarme a lo baboso, pero tampoco pensar que el entregarme me va a lastimar y por eso salir corriendo de todos lados. Porque ya ví que lo que ha pasado es que tengo un problema con arriesgarme a lo que quiero porque me da pánico tener que resolverlo yo sola, y por eso mejor voy a lo seguro. Porque desde chiquita ( por varias situaciones, desde ser la hermana grande, la bien portada, la responsable y mil etcéteras,) , he sentido que lo que sea que descomponga yo, lo voy a tener que resolver yo.
Y sí, ahora, a los 25 pues sí, pero la bronca es que yo siento eso desde los 5. Y me cansé 20 años antes. Pero ya lo comprendí y sí quiero poder confiar en que a veces alguien me puede ayudar y no por eso dejo de ser yo. Ni está mal.
No todo ha sido horrible.

Pero creo, confienso, que no sé para dónde voy. O bueno, creo que sí sé, pero no sé como hacerle para llegar.

Mientras, felicidades al "otro lugar" y a maría del mar, por los 25.

Acabo de encontrarle una nueva y divertida función al celular

2008-08-14T00:00:00.001-05:00

Yujuuuu esto tiene la función de enviar al blog! Osea que podré estar mas en contacto! Por lo pronto la de la foto soy yo en el momento del descubrimiento. Con gran felicidad. Jajaja!

ESPECIALISTAS EN NERVIOSISMO

2008-08-09T13:22:00.004-05:00

No traía teléfono o contacto el coche este...
Creo que me podría ser útil jejejeje ( y a varios)
Y no soy nada nerviosa al manejar.

2008-08-03T23:29:00.002-05:00

Hoy lloré como 15 veces...
sí, ya sé que soy bieeeen llorona. Y me choca serlo!
La verdad es que desde hace varios años he intentado aguantarme las lágrimas muchas veces. finalmente me salen, pero ya casi siempre logro que ocurra cuando estoy sola.

El asunto es que ya se acabó el bendito curso ( at last!) . Tuve examen el viernes, no me fue tan bien, creo. Bueno ni sé, pero el asunto es que yo tengo un propósito desde febrero de este año:
CONCENTRACION.
Necesito concentrarme muchísimo para el nacional. Muchísimo. Y confieso que soy la mas distraída. Entonces decidí ir a hacer el examen el viernes para hacer un ejercicio de concentración. No lo logré al 100%. Es que empiezo a divagar horrible!. Osea, si leo una pregunta de, por ejemplo, un mecanismo de acción de un fármaco, empiexo a pensar que ese un día lo receté, y lo receté el día que hablé con Rodrigo de tal o cual cosa, y entonces ya pensé en Rodrigo, y siento feo de todo lo que me dijo. Y empiezo a pensar que es un payaso por no hablarme ya, y entonces, de manera inconciente empiezo a buscarlo con la mirada en el auditorio, y como no lo veo, imagino que seguro se sentó atrás con su amiguita nueva, y me da coraje. Y de repente el de adelante de mí, se levanta y Rodrigo está enfrente. Y así, de manera automática, me salen lágrimas. Sí, ahí en pleno examen final. Y hasta ese momento me pongo a pensar que debo de poner atención en la pregunta del fármaco y pensar la respuesta.
Bueno, pues así, todo. Y eso es precisamente lo que YA NO PUEDO HACER!!!!
Porque, número 1, el examen es en 5 semanas y quiero hacerlo bien, y, número 2, yo terminé con Rodrigo porque quise. Porque fue muy grosero y me ofendió , me lastimó y no me dió mi lugar. Y fue la desición correcta.

Pero igual, me pongo a llorar si pienso en él todavía. Digo, solo estuvimos de novios 5 meses, pero fueron intensos. Pasaron muchas cosas, que nunca jamás pensé que me fueran a pasar a mí. Y lo resolvimos, y juntos, y estuvimos bien. Pero no funcionó, y entonces, me da coraje, y creo que es por eso que lloro, porque sí quería que funcionara. Y ahora que ya acabó el curso, que terminamos super mal, va a pasar lo que siempre pasa, no? ya, bye, no nos volvemos a ver.
Me parece horrible que pase así. Ya, corté contigo, ya no te hablo. Porqué??? Y mas cuando sí me hubiera gustado mucho seguir hablando con él. Por todo.
Pero así es, de un día a otro, desconocidos. Si lo veo en la calle alguna vez, padre, hola, hola. Y punto.
Y ese asunto me tiene dispersa. Supongo que ahora que ya no lo vea, se me irá olvidando. Y que triste, pero eso quisiera. Quisiera que mi cerebro borrara cualquier información de Rodrigo de febrero para acá. Como en Eternal sunshine for the spotless mind. Eso quiero.

Necesito cerebro para estudiar. Nada de seguir llorando.

Luego , pues está T... no sé qué hacer. Simplemente no sé qué hacer. Y como la quiero tanto, me es mas difícil. No sé ni como hablarle, ni nada. Y mamá llora.
Y me revienta que llore. Y entonces, en la comida, hoy , ahí en pleno restaurante, llorábamos los 3. Qué cuadro , ha de haber pensado la gente de alrededor... esa familia sufre.
Y no, no sufrimos.
Pero de repente, se juntan los conflictos y uno no sabe qué hacer. No?

En fin... ya agendado.
Desde mañana: ESTUDIAR LOCAMENTE dice todos los días en el calendario de la palm. Y eso haré.
Y no pensar en Rodrigo.
Y confiar que con T... todo mejore. Todo tiene que mejorar... por favor.

Y ya...

Hace 10 años...

2008-07-23T23:32:00.004-05:00

Cuando yo era chica, cuando tenía como 15 años ( osea, hace 10) yo pensaba:
"Cuando tenga 25, óraleeeee, voy a haber terminado una carrera padrísima, por lo menos estaré trabajando, tal vez ya viviré sola y estaré pensando en mi próxima boda con el hombre mas lindo del mundo. Tendré un perro labrador y una pecera con muchos pececitos de colores. Me voy a vestir como las que salen en la tele, de tacones diario, voy a saber pintarme y estaré impecable siempre. Sabré reaccionar ante las situaciones difíciles y no lloraré ya cuando algo me haga enojar. Seré muy feliz..."

Ahora, faltan 3 semanas para que cumpla 25 y veamos:

- ya terminé una carrera padrísima ( pero siento que da igual porque no tengo especialidad y en el extraño mundo médico, si no eres especialista, es como si fueras en la prepa aún, y tengo pánico porque el examen es en 1 mes y no sé si quiero pasarlo por que realmente quiero hacer la especialidad, que claro que me encanta, o porque todos dicen que si no eres un don nadie, y me da miedo equivocarme, y no pasar, o pasar y equivocarme también)

- estoy trabajando ( y me encanta ir al hospital y los pacientes , y estoy aprendiendo mucho mucho)

- no vivo sola ( y me urge, pero como estoy en "stand-by" no puedo irme así nada mas, porque seguro me voy a dar contra la pared y no pienso regresar a vivir aquí una vez que ya haya emigrado)

- POR SUPUESTO no estoy pensando en casarme y MENOS he conocido al hombre mas lindo ni de la colonia, menos del mundo. ( no, no estoy pensando en casarme, tal vez porque en 10 años mi idea del matrimonio cambió mucho. Sí quiero compartir con un alguien mis cosas, mis alegrías y mis dudas eternas, y aunque no sea el mas lindo del mundo, quisiera encontrar al que sea el mas lindo conmigo, pero ni lo estoy buscando, la verdad, esperaré)

- No tengo un perro ni peces de colores. ( desde que el Oso se murió, hace 2 años, se decidió que no volverá a haber perro en esta casa, por el drama que se originó postmortem, entonces, mis mascotas vendrán hasta que viva sola, osea, quien sabe cuando)

- No sé vestirme y no puedo usar tacones. Los jeans y los tenis siguen siendo lo mío. ( sufro ahora que me dijeron que tengo que ir "bien vestida" al hospital, cómo le hago si 5 años estuve vestida de blanco diario??, después pasé a los jeans en el pueblo y ahora me dí cuenta que tengo 2 pantalones que no son jeans, entonces cada guardia tengo que pensar mucho qué carambas me voy a poner... y tengo 2 pares de tacones que se me salen al caminar y me caigo, osea, no)

- No me pinto porque descubrí que soy alérgica al maquillaje. ( me gusta como me veo, pero me salen granos y me pica la cara entonces, nada del maquillaje de modelo que me imaginaba)

- Claro que no estoy impecable siempre. Mas bien nunca. ( no he podido , en todos estos años, hacer que mi pelo se acomode como quisiera, por lo que recurrí a cortármelo, y ahora es peor, está hirsuto todo el tiempo, pero ya me acostumbré)

- Sé reaccionar ante situaciones difíciles que no tengan que ver con mi vida. ( puedo hacer diagnósticos, reanimar a un paciente grave, hablar con familiares, recetar medicamentos controlados, pero no se que decir cuando alguien me hace enojar, me enojan idioteces, no sé controlarme cuando me emociono y tengo corazón indeciso y tonto, o inteligencia emocional anormal)

- Sigo llorando de coraje. ( y de alegría, y de tristeza, y de confusión, y de todo)

- SOY MUUUUY FELIZ ( confundida, miedosísima, rara, despeinada, insomne, y sin rumbo claro, pero muy feliz)

buenas noches

2008-07-17T23:54:00.003-05:00

Ya se me pasó el coraje...

Decidí, mejor, reírme de los tontos esos.

Y me la paso mejor así jejeje :)

Además ya entendí perfecto Cardiología...

Estoy especialmente de buenas hoy :)

Hoy tuve ( tengo) unas ganas de...

2008-07-14T23:54:00.003-05:00

Poner un explosivo y hacer que reventaran unas cuantas personas.

Pero es que yo no se si son tontos ( han de ser, o no me explico entonces) o se hacen, o de plano hay gente con tan poco tacto, sentido común, decencia, educación, prudencia.

Bueno, estos a los que quise explotar definitivamente no caben en ninguno de los adjetivos arriba escritos.

Porque, me pregunto: De verdad están taaaan al pendientes de mi vida y de mis actitudes que no pueden hablar de otra cosa???

CARAJO!!!! No es tan divertida mi vida. No me la he pasado tan bien los últimos meses como para encima tener a un trío de pendejos hablando de mi en internet. Y siendo uno de ellos mi ex novio ( lo bueno que es EX, buena decisión). A ver señores! tienen 26 años. 26!!!!!! no 14! NO. Ya era para que dejaran las actitudes ardidas de adolescentes y pusieran a trabajar su cerebro.

Total, que si no puedo poner cara de hipócrita, QUÉ???? Si se me pega la gana pasar de largo sin verlos, QUÉ???? Si no me despido, QUÉ????? Si no quiero hablar con él ( y después de esto, menos) QUÉ CARAJOS?????

Me revienta estar escribiendo esto, porque llevo un mes ignorándolos, pero ya que de plano se pongan a escribir de uno , y mentiras, son.... chingaderas....

Aunq como me dijo I, no tendrán nada mas qué comentar, supongo. Que aburrida su vida.

Pero me molesta que se entretengan con la mía.

Estúpidos.

Ojalá exploten, pronto.

CICLOTIMIA ROJA

2008-07-10T12:01:00.002-05:00

estoy en el vips haciendo tiempo para la cita con la psicologa; estoy escribiendo desde la palm, por lo que comprenderán lo corto y escueto del post de hoy... Acabo de mandar un sms hace 12min y no me ha contestado. Carajo, no lo hubiera mandado creo. Solo era un pregunta... escondida en un simpático saludo de buenos dias...para no resultar muy obvia. Eso creí. No. Seguro sí fue la obviedad total y ahora todo se volvrá incomodo. en fin .... No quiero ir a la psic. No quiero ir a la escuela y no tengo nada de ganas de ir al hospital en la noche. Ando muy ciclotimica ultimamente. Me pregunto la razon. Espero que se estabilice esto xq entre ansiedad, tristeza y periodos fugaces de alegría, mi cerebro se está cansando y solo quiere ir a dormir mucho... Creo q eso no esta muy bien, razon por la cual TENGO que ir a la terapia, para q me diga q TENGO que ir a clase y que ni modo que no vaya al hospital... (neurosis/psicosis). No contesta el sms. No esta en México, tal vez no le ha llegado. O tal vez no quiere. ... (es el pelirrojo, que regresó... mas bien no se ha ido) Ya... ya tengo q ir a pagar, para llegar 7 min tarde a la terapia (a proposito, claro)... a ver si mi apatía se quita un poco...

Siento q enloquezco...

Por la mañana...

2008-06-25T11:00:00.002-05:00

Me gusta salir de trabajar en la mañana. Me gusta trabajar en las noches. El otro día platicaba con uno de mis compañeros el porqué nos agrada el trabajo nocturno. Porque es tiempo de dormir y no me pierdo de mis hijas, me dijo. Sí, porque es tiempo de dormir y no me da coraje estar aquí mientras pasan cosas afuera, no me pierdo de nada, dije yo.
Además, es ( espero) temporal, hasta febrero del próximo año, fecha en que ( esperemos) ya haya quitado el botón de "stand-by" a mi vida, y sepa qué rayos seguirá. ( No quiero escribir mas sobre el tema por puritita cobardía jeje)

Decía, pues, que me gusta salir de trabajar en las mañanas. Y encontrarme por la calle cómo van abriendo los locales, y cómo la gente se saluda ( buenos días, buenos días). Me vienen recuerdos ( o no sé si sean recuerdos o sueños de despierta por la desvelada), y me acuerdo de cuando era chiquita ( de edad, de estatura seguiré siéndolo siempre jaja) y mi papá nos llevaba a la escuela, y nos poníamos los pants ( Chabes y yo) y andábamos todas bien peinadas ( cosa que desde la secundaria jamás se volvió a repetir). Me acuerdo a qué olía el gel del pelo. Y recuerdo cómo se escuchaban los coches en la calle cuando vivíamos sobre la avenida y pasaban los camiones muy cerca.
Después, en el camino hacia mi casa, paso por los hospitales donde tomé clases 2 años, y ahí sigue Minerva, la chava que cuidaba el coche, y el otro día la saludé de lejos, pero no me reconoció ( pues cómo, han pasado 4 años), sentí raro. Y me quise dar la vuelta y caminar por el hospital, pero no me atreví ( será por lo mismo de que la vida está en pausa, y soy cobarde).
Y paso por un café americano cargado ( para no quedarme dormida en el Viaducto) a un local chiquitito atendido por una señora vejitita que me saluda muy cariñosa ( " buenos días Dra.!) y me da gusto que me salude alguien contento.

Y manejo un rato, y pienso en el paciente de anoche.
Se murió.
Llegó mal, pero llegó hablando y en una hora se murió. El cardiólogo me dijo desde que llegó: Se va a morir. Porqué? pregunté yo. No sé, pero ya se va a morir.
Hicimos de todo. Cayó en paro bien rápido,o intubamos, le dimos compresiones 30 min. Y ya, se apagó. Qué cosas. Eso pienso. No hay duda de que cuando te toca ni aunque te quites, y cuando no, ni aunque te pongas... eso me dijeron una vez. Y sí.

Luego, fuimos a ver Tu primera vez. No fue la mejor idea ir con mis papás.Jaja. Pero igual ya qué.
Entonces pensé en la primera vez de muchas cosas. Y en la última de muchas otras...
Y el lunes fue la primera vez que decidí realmente que sería la última vez que dejaría que alguien me hablara como me habló R.
Se lo dije. No quiero mas. Y fue la última vez. Y me dolió mucho, por última vez, espero.
Y pienso si será, otra vez, que esto está lleno de primeras y últimas veces, pero nada se ha quedado. Y yo quisiera...
En fin...

Me gusta salir de trabajar en las mañanas, me gustan los ruidos, y los olores y los pensamientos.
Y pensar que mañana en la noche hay otra vez trabajo, en horas de dormir.
:)

It´s not sane...

2008-06-10T12:33:00.001-05:00

Maravillosa canción, y video y todo.
Y luego así ando... jajaja
My life it's pretty plain... it's not sane...

Mujeres... y hombres...

2008-05-30T13:32:00.004-05:00

El día de hoy tengo 2 interesantes temas ( para mí) que contar.

1.- Ya tengo trabajo ( yeeeeeiiiii)

2.- Las mujeres ( y los hombres)

1.- Sí! ya tengo trabajo, ya había ido a la entrevista y todo desde hace 3 semanas, pero no había asegurado nada hasta hoy, por lo que no le había contado a nadie. Es en un hospital privado, en el servicio de Urgencias. Va a estar bien, creo, haré guardias nocturnas. Me emociona, y me da miedo también, pero supongo que el primer trabajo de uno causa esa sensación, no? Aunque ya he tratado con pacientes ( desde hace 2 años), ahora sí ya es más real y totalmente mi responsabilidad. Estoy emocionada.

Ahora tendré que organizarme mejor para poder estudiar para el examen ( ya solo faltan 3 meses), ir a la escuela, ir al trabajo y lo demás. Jajajaja espero no enloquecer.

Ya les contaré.

2.- Estoy escuchando justo ahora un programa muy simpático sobre las mujeres. Específicamente sobre las mujeres repetitivas, que arman panchos, histéricas, enojonas, que tratan de controlar etc.

Será cierto???? jajajajaja!

Sí!!! sí queremos que estén pegados a nosotras y que nos necesiten y nos quieran y no puedan vivir sin nosotras. O no???

Bueno, hablaré por mí.

Ahí va.

Soy una chica inteligente ( ahorita ya me estoy dando cuenta realmente), soy bastante independiente. He logrado muchas cosas, todo lo que me he propuesto la verdad, aunque me ha costado mucho trabajo. Nunca he sentido la necesidad de tener a un hombre junto a mi para sentirme completa. De hecho nunca he decidido nada en función de nadie. Puedo decir que he hecho y hago lo que quiero. Sí, todo suena muy bonito, no?

Ahora, el conflicto que tengo últimamente es que me da cosa no poder compartir mis cosas, mi vida, o que alguien no quiera o no pueda entenderme en todo eso.

Soy muy contradictoria en realidad.

Todo lo anterior que digo, es cierto. Pero ahora me pasa algo raro. "Estoy" con R. hace 3 meses, han pasado cosas difíciles y aquí seguimos. Y yo sigo haciendo mi vida, y él ya se dió cuenta de que así soy, y de que JAMAS le pediré permiso para nada, de que tengo varios amigos hombres, de que me encanta estar ocupada y que no me molesta estar sola. Muy bien. Ya se dió cuenta, y pasa que ahora que eso ha ocurrido, quiero que esté junto a mí, que me hable todo el tiempo, que me pregunte dónde estoy ( cuando nunca quiero dar explicaciones) y cosas así. Y si no lo hace me molesto. Y si lo hace también. Quéeee taaaaal?

Porqué hago esto? Armo relajo y conflicto donde no hay. Lo acepto.

( Aclaro: El hombre tampoco es un santo, pero ahorita estoy hablando de mi)

He solucionado varias cosas con la terapia, pero igualmente he notado que hay muchas cosas que yo tengo que entender para seguir creciendo y encontrar lo que (creo ) que quiero. Y si en el camino me doy cuenta de que lo que según yo quería no era, no pasa nada. He visto que tengo que darme chance, que luego me enojo por nada, y que yo soy la responsable de mis enojos, y que soy mas inteligente que el coraje y puedo decidir si quiero estar contenta.

Me he dado cuenta, digo. Puedo ser mas armónica. jaja.

Pero una cosa es darse cuenta, y otra lograr cambiar el patrón de 25 años aprendidos no? Igual, lo estoy haciendo.

Bien, no?

Yo les pregunto a los hombres que pasen por aquí, les pasa igual a ustedes? Piensan tanto en cómo hacer las cosas bien con su chica? o sólo dejan que pase todo? Cómo le hacen para tomarlo todo tan tranquilamente? O es que no les importa? O qué?

Actualizando...

2008-05-21T12:23:00.003-05:00

Ya vine.

No había escrito.

Me fuí a Washington... Bieeeeen padre que me la pasé. Muy bonita ciudad, la verdad los gringos no me caen tan bien, pero son cuidaosos y limpios.

Me fuí con Sofía ( que anda muy viajera últimamente), lo malo fue el día anterior a la ida. Tuve que acudir urgentemente a la GO... aparte me atendió a las 9 de la noche ( lo bueno que me atendió, pero estuve sola sentada y asustada 3 hrs).. Finalmente resultó que todo está bien, y aparentemente no debo de preocuparme ( me va a dar anemia, pero es lo de menos...) y así, volamos a D.C.

Estuvo bien la ida, pero llegamos y no encontrábamos NADA qué comer!!!! y nos iba a dar un desmayo o algo jajaja, hasta que un amable hombre nos ayudó y comimos en un lugar dizque de comida mexicana ( para nada, pero baratin). Al otro día fuimos al congreso. Increíble.... y más como fue congreso mundial, pues había muchísimos doctores y talleres y todo. Tomé un taller de biopsias de piel y uno de catéteres centrales, interesantes.

Nos encontramos a Vicho por ahí, entonces conocimos la ciudad los 3, camine y camine ( I walked my feet off) y fuimos al obelisco, a la graaan fuente-alberca ( reflecting pool) donde ha habido tantos eventos importantes, se acuerdan? Al Lincon memorial, al Washington Memorial.

Caminamos y caminamos y fuimos a unos museos increíbles ( National Art Gallery, Air and Space, Holocaust) y nos la pasamos reeee bien.

Sofía y yo somos bastante abuelas, por lo que ni allá salimos en la noche, jajaja! no no... mi rodilla se averió de tanta caminata y preferimos quedarnos, aunq Vicho nos dijo ( como todos) que éramos súper abuelas jajaja... Estuvo bien el viaje. Didáctico y divertido. Y muy buen tiempo con Sofía, cómo nos reímos.

Y ya... regresamos a la realidad ( eso era de lo que huíamos) y ni modo, a la escuela, a R.

Y a la psicóloga, que cada vez va profundizando mas en mis adentros y no sé si me gusta tanto ehhh...Resulta que ya entendí mi conflicto con la hipocresía.

Bueno, el punto es que yo NO PUEDO poner cara de que nada pasa si no es cierto que nada pasa. Y me cueta mas trabajo ser "educada" que mejor voltearme e irme si algo no me parece.

Y comprendí ayer que cuando se pierde la confianza, se pierde y punto.

Como para qué le cuente uno algo a alguien si éste ( ésta en este caso) va a correr a contérselo al público en general??? Si se supone que era algo delicado no???? Y esta tarada se encargó de que todo el mundo se enterara de mis problemas. ESTUPIDA. Y ayer me saluda como si nada!! Y como me volteé, le pide a R. que me pregunte que xq estoy enojada.

POR FAVOR.

Por tu gran capacidad de comunicación mi reina.

Y como me vale que ella se moleste conmigo, o que los otros se pregunten qué me pasa ( ya parece que les voy a explicar la razón de mis reacciones), me fui.

Y R. quisiera que todo fuera rosa y feliz y nadie se enojara con nadie. Lo siento. Si la confianza se pierde asi, ya nada tiene caso. Y tal vez sí soy muy tajante, pero prefiero no hablarle a poner sonrisa hipócrita ( que resultaría mas grosero).

Así soy. Ni modo.

Y pues ahora estoy en un California, vengo de llevar a Sofía al aeropuerto y vine a hacer tiempo.

Y ya me voy...

A ver que tal continúa la semana

No es posible... este calor

2008-05-12T10:09:00.003-05:00

Me desperté porque estaba sudando.

No es posible este calor.

De verdad que anoche hubo un momento en que me pregunté si no sería mas bien que tenía fiebre ( y una infección espantosa! sepsis! sí sí, mi hipocondriasis como siempre...) y por eso tenía tanto calor. O tal vez tengo la menopausia precoz... ( ajá)

O tengo ya una distermia secundaria a hipertiroidismo.

Pero es que no puede ses que estemos a 34o C en esta ciudaT.

Y luego dormirme así, y peoooor! despertar toda pegajosa! Y despertar de madrugada, voltear, esperar encontrar una espalda que abrazar ( JAJAJA, una tiene cada ideeeaaa)... pero no María del Mar, el único que está ahí ( y estará) es mi oso negro. Que ahí ha estado desde los 6 años ( bueno, es confiable, it's a keeper)

Y luego con tanto calor divagar y recordar una conversación vespertina del viernes.

Le confesé mi palabra.

Creo que aquí no he hablado de "mi palabra".

"Mi palabra" es: ( chan chan chan chaaaaaan) siempre.

No la utilizo.

No la soporto. ( por razones que algún día explicaré)

Y no la soporto porque me hace crear ilusiones estúpidas que ya se que no pasarán. ( ya saben, viejitos de la mano caminando por un parque con flores y pajaritos cantando... no, no va a pasar)

Por eso cuido no decirla... ¿nunca?. Ni creerla.

¿Para qué le dije? ( ay María...)

Y solo pienso, estas noches calurosas me estan poniendo de peor humor que mi soledad...

Caray...

El sol en mi espalda.

Lluvia

2008-05-09T10:07:00.004-05:00

Ayer fui al cine. Hacía mucho que no iba. Y no tenemos dinero jejeje, pero igual no importó, hoy estaremos con 30 pesos en la bolsa...

Vimos una película de esas bien cursis y para no pensar y tener pantufla cerebral. Hacía falta.

Ya pasó mas de un mes, ya van pasando los recuerdos horribles.

Ahora se forman recuerdos difíciles para él, que irán pasando poco a poco también.

Y ayer, estábamos ahí ( creo que hacía como 20 años que no iba a ese bazar, me gustó ir con él) y caminamos abajo de la lluvia con mi paraguas roto y metí los pies en el charco y nos empapamos. Y salimos tan tarde y no había luz y no servían los semáforos, y llegamos por su coche y seguía lloviendo y yo seguía riéndome de su incomodidad de estar con la camisa mojada, y se puso la bata al revés y los policías nos vieron raro por estar parados abajo de la lluvia riéndonos...

Y mi cabeza encajó perfecto entre su hombro y su cabeza, y me dió gusto pasar un día así.

Y no queremos pensar en lo que pueda pasar, porque ya vimos que hasta ahora, todo ha pasado como se supone que no debe ser, y al revés...

Pero ayer fue un buen día de lluvia y cine.

Sin explicaciones...

2008-04-27T16:29:00.002-05:00

Estoy sentada-acostada ( y mi papá me dice a cada rato que la pila de la compu se va a calentar o algo por tenerla así), pensando qué escribir.

...(Tengo tantísimo que decir.
Y no puedo.
Es bien bien difícil. Y creo que sería fácil escribirlo y ya, sacarlo, pero de verdad, no puedo. No me atrevo a escribirlo porque siento que entonces se haría mas real y ya no podría pensar que solo pasó en mi cabeza ( aunque no sea cierto)...
Entonces, mejor escribo otras cosas, mientras junto el valor para sacarlo de aquí adentro.)...

Bueno...
Estoy leyendo un libro de lo mas aburrido y cursi y meloso. Es la novela de donde sacaron la película que acaba de salir PD Te amo, y que ni he visto ni se me antoja mucho. Pero a Babar se le olvidó el libro en el coche y como lo que tiene letras lo leo, pues lo estoy leyendo. Creo que la película, según me dijeron unos amigos y mi hermana, no está mala. Es de esas cursis que te hacen llorar desde el principio.
Y precisamente por eso es que evito verlas. Me choca ir al cine a llorar. Entonces, terminaré el libro y después, tal vez, rente la película o algo. A ver si así no lloro.

Ví otra película, que sí me gustó mucho. Y también es cursi cursi. Pero bonita bonita. Somewhere in time, en español le pisieron "Pídele al tiempo que vuelva". La verdad, si no me hubieran dicho, jamás la hubiera visto. Hace poco, una amiga de mi mamá tocó una pieza de esa película, no recuerdo cómo iba, lo acepto, pero R me dijo que la tenía que ver. Y claro que le dije que no, solo por llevarle la contraria ( porque así soy), no porque en realidad no tuviera ganas de verla.
Total que el viernes la puso, y la ví medio a fuerza. Pero me gustó.
Y me gustó que después me la quisiera explicar, y que me enseñara sus relojes. Y que pidiera mis cosas a la tienda. Y que me dijera que me quedara mas.

Pero no me gusta mi forma de ser a veces. Porque no soy así como parece que soy. ( jejeje por eso la psicoterapia)
Porque enloquezco a la gente , porque tengo una conducta aprendida, aprendidísima. ( cuidado, los que tienen hijos) Y me está costando un trabajo dejar que salga María del Mar la de verdad!!...
Porque quiero que esa María del Mar esté con R. Por que él quiere estar conmigo pero no me comprende tanto. ( creo que me comprende lo mismo que yo a mi, osea, muy poco)

Y de todas formas, sin entender qué pasa, y con todo lo horrible que pasó hace... 29 días... aquí sigue, y sé que aquí va a seguir. Y sin yo entender qué pasa tampoco, y esperando que los recuerdos se vayan o algo, aquí me quiero quedar.

El destino

2008-04-20T01:11:00.002-05:00

El destino es tan cruel
que ha salado ya la miel
y los campos ya se han marchitado

El helado sabe mal
La vida es oscuridad
si no está un rey o Blanca Nieves

Y Benito se perdió en la tristeza y el dolor
a María le dolió, pero se recuperó...

Mi abuela dice que
imposible es entender que la vida puede ser ligera
Una risa disfrutar,
en la tierra caminar sin amor puede valer la pena

Y Benito se perdió en la tristeza y el dolor
a María le dolió, pero se recuperó

El destino es tan cruel
Que ha salado ya la miel...

Y el corazón partido en dos a mi
Solo me dejó...

Decisiones

2008-04-19T00:36:00.002-05:00

Decidí irme un rato por otra decisión q tuve q tomar.

Y acabo de borrar todo lo que ya había escrito.

Caray.

Cuesta trabajo volver a hablar, con todo y que sé que ustedes ( los que me siguen leyendo y no se han cansado aún jeje) no me verán y me señalarán ( si es que algún día nos vemos, claro)...

En fin.

Regresamos a la terapia escrita.

Hola!!!

cambios cambios

2008-04-10T11:00:00.001-05:00

Mudanza.

Regreso en unos días.

Siempre es necesario RE empezar.

Luego regreso...

2008-03-30T12:37:00.000-06:00

No me despido.

Ahorita no puedo seguir escribiendo. No puedo.

Luego regreso.

En unos días, meses, espero.

Hasta pronto

Vacaciones... ¿intensas?

2008-03-20T01:06:00.000-06:00

Ahora q están todos de vacaciones, los q nos quedamos en el de efe (D.F.) estamos muy contentos. jijiji. Osea, que si quieren, se pueden quedar en donde están porque no hay tráfico, no hice 2 hrs a mi casa hoy, y hay ( un poco) menos (de) caos vial. Solo por eso, los invito a quedarse en Acapulco o en algún pueblo pintoresco. ( jaja)

--suena Huddle formation, The Go! team--
Entonces, ahora con medio mundo de vacaciones, me gusta mucho la ciudad. Bueno, me gusta siempre. Me encanta.
Fui al centro el lunes. Vimos la exposición esta de Ashes and Snow, después de desayunar en Los Azulejos, y después ( también) de hacer 2 hrs de cola bajo el rayo del sol... pero valió la pena. Muy buena. Lo malo es que no se puede apreciar muy bien por la cantidad de gente... y claro q no fue lo mas inteligente ir en puente, pero en fin. Está padre, se las recomiendo (la quitan en abril)
--Wrong Impression, Natalie Imbruglia--

Fui hoy, como semanalmente lo hago, a la psicóloga. Vamos mejorando. Ya hasta me convencí de que no estoy totalmente desquiciada. Solo tengo problemas de recuerdos. ( como supongo que todos los tendremos siempre, no?) pero sí, acepto q me estaban afectando mucho y que no me dejaban avanzar.
Ahora voy avanzando.
Con mucho cuidado, pero para adelante. A paso de tortuga ( sin pausa, pero sin prisa, como dicen...) y me está gustando.
Entonces...
Otra vez, ya se fue todo al carajo. ( qué raro María del Mar!!!)
Peeeeerooooo, me siento orgullosa de decir que esta vez NO fue mi culpa. Bueno, las otras veces yo puse mucho de mi parte para q se fuera al carajo el asunto.
--Normal, Ximena Sariñana--
Esta vez no. Esta vez fue simple incompatibilidad de caracteres, diferencias irreconciliables ( jajaja como cuando se divorcian los artistas, no?) (aclaro q lo mío no es divorcio jajaja).
Pero así fue.
El hombre es simplón.
Yo soy apasionada.
El quiere ir al cine y abrazarme y no hablar.
Yo no puedo vivir sin hablar.
No puedo con alguien que no escucha, o que no quiere escuchar. Que no comprende cuando se está abriendo el corazón un poco. Ni sentí feo eh? Me decepcionó un poco que quisiera que ( a huevo) me enojara ( osea, cómo???? si es lo que estamos tratando de controlaaar!!) y se enojó xq no me enojé!!
No le interesa mucho compartir y hablar y platicar. Y pues yo no tengo ganas ( esta vez) de compartir mi tiempo así nada más. Será q estoy en una etapa de RE-construcción. Y necesito buenos cimientos. Para no volverme a tambalear....
-- El club de los humildes, Mecano--
Y se lo dije. Le dije: mira, no soy sencilla, luego me complico pero estoy arreglándome. Por mí.
Y se enojó porque no era por él!!! Porque no estaba "cambiando" por él! ( no eh? el (mi) mundo no gira a tu alrededor)
Total que escuchó lo que quiso escuchar, no lo que yo le dije. Y le expliqué mil veces. Tranquilamente ( lo juro). Y solo se enojó mas y me dijo que yo era una persona muy intensa y que no sabía si podía con alguien así.
Intensa... por decirle ( en 10 min) como andan las cosas en mis adentros???
--If I leave you, Mando Diao--
Yo no sé ( ustedes?). No creo que la intensidad sea mala.
Aparte no es como que me azote y me ponga a gritar o llorar todo el tiempo. Para nada, soy bastante alivianada, pero me gusta ( y quiero) compartir mas que un espacio.
--All I want is you, Barry Louis, Juno--
Total... que no nos lo hemos dicho, pero el viernes se dirá todo. Ya lo sé.
Ya qué...
Estaba bieeeen guapo jijiji ( y lo bailado, quién me lo quita, no?)

--Paula, Zoe--

No eh...

2008-03-15T21:13:00.000-06:00

Hoy he hecho puras cosas que no quería.
Despertar aquí, a las 6 de la mañana, en sábado. Peinarme, ir a clase, tomar la clase, verlo. Hablar con él. Discutir con él. Dejarle de hablar un rato. Volver a discutir. Ir a su casa, quedarme ahí, ver la película, besarlo tanto. Dejar que me abrazara. No decirle que no se fuera, regresarme, no comer, manejar en el calor, llegar, saludarla, que me ignore, que haga como si no pasara nada, comer un sandwich por 3a vez en la semana. Ver una película deprimente. No fumar. No salir, no llamarle, quedarme aquí. Decidir que mejor no salgo. No estudiar. Pensar tanto. Pensar dónde está p. Cansarme de llamarle al celular y que siga el pinche buzón. Preocuparme. Llorar.
Volver a perder todas las ganas de hacer bien las cosas. Regresar al estúpido miedo. Enojarme, llorar otra vez. Quedarme sola. Buscar compañía.
Dudar si me quedé ahí por no venir aquí. No saber si estuve ahí por no estar aquí. No saber si hice lo que quise porque quería o porque no sabía lo que quería.
Tardarme 2 horas en pensar qué carajos es lo que está pasando y concluir que me vale madres. Que no es asunto mío y que quisera tener el corazón de piedra o lo que fuera. Con tal de dejar de sentirme así.
Tener miedo de volverme como ella. De irme como él.
Estar harta de hacer drama.
Espantada de emeezar a sentir una necesidad. Odiar haberme vuelto solitaria y calculadora. Odiar haber perdido eso que me costó años contruir en 1 mes. Mi barrera de metal impasable.
Pensar que era mejor así.
Puras cosas que no quería hacer.

el soundtrack de la vida...

2008-03-12T23:12:00.000-06:00

Bueno, debido a una rara infección que me invadió, el día de hoy no he sacado ni la nariz de la casa... Soy contagiosa.
Mejor encerradita...
Todo el día en la cama!! ( y no precisamente divertido eh... en este momento soy lo menos sexy, y mas mocoso del mundo... en fin)
Como no he hecho nada , y mi cerebro está casi casi en OFF, me la he pasado escuchando musiquita. Como me gusta hacer eso... Nada mas que los audífonos y que suene...
Y enonces me doy cuenta de algo que seguramente ya sabía, y que todos sabemos, pero que luego por andar con las prisas no reparamos y así sigue nuestra vida. Me doy cuenta que cada canción que va sonando en el ipod me hace pensar y recordar algo. Me lleva a algún momento y me hace recordar un olor, un color, una conversación, una emoción... TODAS. Todas las canciones me hacen ir por una gama de sensaciones y recuerdos padrisimos.
Me doy cuenta de lo importante que es en mi vida la música, que según cómo me sienta quiero escuchar algo diferente, siempre.
Y entonces hoy, el viaje empezó llevándome al depto. del sur el año antepasado, con la alfombra verde horrible y la mesa de cristal, y mis ensaladas y sopas de lata....que mesesitos...
luego sigue con una cursilería que me hace pensar en diciembre del año pasado, y mis sentimientos atravancados ( o con b?) e impulsivos que no llevaron a nada... tanta gasolina gastada, olor a aceite sin limpiar del sartén, a casa vacía...
jajaja luego al salón de 5o semestre!! cuando alonsin cantaba ( ay Dr! tengo mal de amor... jajaja) y recuerdo del sueño que tenía ese semestre... me la pasé tratando de mantener los ojos abiertos mas que poner atención!!!
Regreso entonces al depto del sur, con el hondureño ( uuuuyyyyy no había pensado en el hacía tanto!!) y un viaje por la ciudad donde cantábamos... y tantos cafés tomados y tanto coraje que me dió la mentira aquella, pero que ahora me vale gorro...
Luego viene el recuerdo de esas mañanas postguardia con frío de noviembre que terminaban con un beso sin compromiso y un whisky en la tarde jijiji... besos de judas...
Luego regreso a Sevilla, a esas caminatas solitarias por el río, pensamientos tan felices, momentos tan alegres, ir bailando por la calle a las 4 de la mañana, descalzas. Y cantando... y olor a arroz que hacía vianney y que yo me comía, olor a quirófano del Hospital de la Macarena...
Luego a la prepa!!! hace 9 años!!! súper cursi!!! y qué mensa era yo jajajaja! y como me encantaban los chilaquiles del recreo! y qué gorda estaba! ( pues sí, doritos y chilaquiles diarioooo!) y aún así, le gusté 4 años al conde.... q cosas... y su loción olía muy rico....

Y así voy, ahora escuchando una que quisiera que no sea parte del pasado, sino del futuro. Porque aún no es parte de mi presente, pero quisiera que lo fuera.

Y no puedo dejar de recordar...
Y así sigue pasando el día... con música. Un día escribiré todo todo lo que recuerde con lo que escuche, lo haré. un día sin virus...
Y ustedes?? qué recuerdos tuvieron hoy con lo que escucharon??

Colores...

2008-03-05T23:38:00.000-06:00

Cuando llegué todo era blanco y anaranjado... con mucho calor...

Entré y se volvió azul y amarillo...

Después, todos los colores de la tarde llenaron sus ojos y los míos...

Entonces, la tarde empezó en un lienzo blanco, limpio. Y se fue llenando de colores...

Y me siento llena de brillos y azules y rojos cálidos...

** me voy a ver a la abuela, regreso el domingo**

2008-03-02T00:54:00.000-06:00

Qué rápido pasó la semana!!
Puras clases, el examen ( sin comentarios jiji) y las mariposas siguen y siguen y no se van.
Y tiene ojos color miel y barba...
Y es alto.
Y me gusta mucho mucho.
Y no se parece nada a mi.
NADA.
Y me hace reír tanto.
Y viernes en la noche... Música ochentera... un lugar muy peculiar al que yo no hubiera ido por mi cuenta... Llenísimo. Bailando bailando, sus amigos me veían mucho. Se les hacía raro que el popular guapo fuera con una niña y ellos. A mi no me pareció raro... equis, no? Pero ellos me dijeron que de dónde nos conocíamos, que si hace mucho ( sí, hace 3 semanas...) que que bien nos llevábamos. jaja. Y sí, sí parecería que nos conocemos hace mucho tiempo. Aunque seamos tan distintos.
Pero bailamos mucho... me reí mucho.
Muchas cosas que no dijimos, pero que nos miramos. Y entonces regresaban las mariposas a mi estómago.
Y si me clavo muchísimo? Tiene miedo igual que yo.
Pues puede pasar, pero, ¿ qué se puede hacer cuando ya estás mas que adentro? y ya no puede evitar tomarme de la mano cuando camina y yo no puedo evitar clavarme en sus ojos, y hacer que se sonroje ( ves mucho a los ojos María!)...
No se puede hacer nada ya...Y no voy a hacer nada para evitarlo. Y él tampoco.
Y pasará lo que sea que tenga pasar. Y me emociona. ( sí, otra vez... y?????)
Me gusta emocionarme.
Me gusta gustarle y que presuma que va conmigo a sus amigas ( que se creen Sienna Miller jaja). Me gusta que le encante mi tatuaje y que no conozca la música que me gusta.
Me gusta que haya hecho de desayunar hoy.
Y así, con la música mas cursi ( siiiiiii!´ "úneme! de tu vida un poco cada día, enséñame... cómo demuestras el amor, lázame a hacer millones de poemas, enrédate en la noche, conmigo hoy... " no sale de mi cabeza jajaja ) bailamos hasta las 5 de la mañana. Y tres horas después, en clase de nefrología soñaba que me volteó a ver y me guiñó el ojo y los dos sabemos que ahi estamos ya...

Salto...hacia adelante ahora.

2008-02-24T13:42:00.000-06:00

lo escribí en junio, ahora, 8 meses después, y no podría ser mas acertado.

Los momentos son diferentes, aunque sean con la misma persona, cambian.

... vaya q cambian...

Perdóname

Nadie sabe porqué

pasó lo que pasó

entre tu y yo

Todo fue un error

no fue mala la intención

Me odiarás

Hasta el final

Las cosas salen mal

Y no voy a pensar

que todo es culpa mía

Descubrirás

a alguien más

Mañana dejarás

lo nuestro atrás

Las cosas salen mal

y no voy a pensar

que todo es culpa mía

Te quise hasta pensar

que iba a estallar

Salté y caí mal.

Sé que un día estarás en mi lugar

y entenderás que es difícil perdonarse

Sentirás y sufrirás cuando descubras

que no es normal saberse y controlarse

Las cosas salen mal

Y no voy a pensar que todo es culpa mía

Te quise hasta pensar

que iba a estallar

Salté y caí

Salté y me fuí

Salté y caímos mal.

X.S.

Tanto tiempo después, me estoy perdonando.

Mariposas... maripositas...

2008-02-22T23:49:00.000-06:00

Se siente bonito... no?
años que no sentía eso en el estómago...
Pues sí, ahí vamos otra vez... total, ya sé que así soy, no me puedo detener ya que lo empiezo a sentir.
Pero ahora un poco mas de cautela, no voy a ir a aventarme al precipicio sin mirar... Pero sí me voy a aventar...
Porque, si no se avienta uno... qué chiste tiene esto de estar aquí, no?
:)

Yo no sé, pero me conmoví tanto...

2008-02-16T18:23:00.000-06:00

Tal vez la mayoría de ustedes ya hayan visto esta foto alguna vez. Yo había escuchado sobre ella, creo, o algo así. Tal vez también ya casi todos conozcan la historia y la polémica que se armó alrededor de la misma. Yo nunca había escuchado la historia y no sabía del debate provocado.

Hoy tuve una clase increíble. Ha sido, por mucho, la mejor clase de un tema pediátrico que me han dado en todos los años que llevo en esto. La dió el Dr. D.R. Pediatra Cardiólogo. Alguna vez, cuando hice el internado de pregrado en el Instituto Nacional de Pediatría pasó al piso donde yo estaba tomando muestras, haciendo notas y eso... y recuerdo que les explicaba a los residentes tan padre, que me quedé escuchando un rato. La verdad ni entendía mucho de lo que decían, pero los residentes de Cardio se veían tan interesados que yo quería enterarme de lo que fuera que dijera ese señor.

Hoy llegué a clase a las 8 de la mañana ( sí, en sábado, como zombie) y cuando ví quién llegó a impartir la clase, no recordé nada de lo anterior, solo sabía que era médico del INP, no me acordaba de lo demás.

Entonces empezó la clase. El tema era Cardiopatías Congénitas ( ya sé Babar, soy súper ñoña, pero no sabes cómo me emociona!! ). El tema de por sí es interesate, y un poco complejo la verdad. Y así, empezó a hablar el hombre este, y hable y hable y hable. Y si alguien quería ponerse a apuntar algo de lo que decía o de lo que ponían las diapositivas, no lo dejaba! Decía: mejor escucha, así lo vas a aprender. Y así, 3 horas seguidas. Nos contó algunas anécdotas q venían al caso. Y finalmente, la última diapositiva que proyectó fue la imagen que está colgada hoy aquí.

Y nos contó:
Era una mujer, a la que por el USG le dijeron q su hijo tenía malformaciones congénitas graves ( no dijo cuáles, ahora ya sé que era espina bífida y labio paladar hendido, entre otras) y que se le propuso abortar. De todas maneras, el feto, si llegaba a término, iba a tener una calidad de vida mala e iba a ser peor. Ella decidió no abortar. Acudió o algo, de alguna manera, llegó con un cirujano reconocidísimo en cirugías in útero y éste hombre accedió a operar al feto ( de 21 semanas de gestación, osea, chiquitito). Durante una cirugía in útero, se "saca" el útero de la cavidad abdominal y se procede con una incisión pequeña, y así se hizo. Después, al final del procedimiento, ya que el cirujano había dicho que iban a cerrar, el feto sacó el brazo y alcanzó con su manita el dedo del cirujano.
Eso es lo que dicen que pasó, como sea, ahorita, ese niño tiene 9 años y está vivo. Tal vez fue la manera de agradecer otra oportunidad.
Eso es para que vean, doctores, que esta profesión es PARA la vida. Siempre.

Así terminó la historia ésta. Dieron las 11 y el Dr. dijo, bueno jóvenes, que les vay abien en su examen.
Y sin acuerdo grupal ni mucho menos, todos los que estábamos en el salón aplaudimos bien fuerte.

Total que como no sabía yo nada de esta imagen, llegué a buscarla, y pues ya encontré cosas y páginas, de diversas opiniones, y leí que hubo conflicto con la foto, porq el médico aquél dijo una cosa, luego otra, luqgo que él fue el que sostuvo la manita del feto, en fin, muchas cosas. Por lo del tema del aborto y todo eso. ( aquí está la historia contada por el fotógrafo)

Yo no sé, pero en mi opinión, es algo queme llena de emoción, porque como sea que haya sido,la clase, la imagen, y la historia que me contó el maestro hoy, solamente reafirman y re-aclaran, lo que tengo mas claro en mi cerebro y en mi corazón. Lo mas importante en el mundo es la vida.
Y de que yo estudié y seguiré estudiando para cuidarla.
Y me emociona tanto.

en el tráfico...

2008-02-11T23:43:00.000-06:00

Yo me pregunto... les pregunto... ¿¿¿¿¿¿¿¿cómo es posible que se haga UNA HORA Y MEDIA en un tramo de 1.7 km??????????

Y luego me acababa de tomar 1 lt de agua. Imagínense los efectos fisiológicos... Y yo ahí parada en medio de miles de coches.

Y no había comido y traía 8 pesos... Lo cual me alcanzó para unos cacahuates japoneses y una paleta roja en forma de corazón que decía "Dame un besito"... y esa glucosa ( importante, porq la clase de hoy fue repaso de glucólisis, gluconeogénesis) me duró como 20 minutos. Y llegué a la casa 2 hrs después!!!!!!!! No eh... así un día va a pasar lo que mi amigo Cristian decía: "Un día, el periférico va a dejar de avanzar. Todos de van a quedar parados y nadie se va a poder mover para ningún lado." En serio sí... un día pasará eso.

El caso, es q en el tráfico, con nada bueno en el radio ( escuché un programa q me gustaba mas antes, pero me entretuvo 40 min) uno va piense y piense... y me dió tiempo de pensar en la glucólisis, en q se me olvidó la carpeta en el salón de la clase, en q ví a Miguel Ángel ( después de 2 años) y al saludarlo me dieron ganas de ahorcarlo, q tengo un instinto asesino reprimido y q si me lo vuelvo a encontrar, ojalá haya alguien q lo salve. Q la psicoanalista me dijo unas cosas!! Que qué cosas!!! tengo q digerirlo... Pero por ahí va el problema... Q Freud ha de haber sido muuuuy paciente. Que tenía hambre...

Que mañana va a ser el miiiismo tráfico, que mejor me voy a quedar por allá otro rato o me voy a poner a investigar otro camino ( por el cual lo mas probable es q haga el mismo tiempo, pero en movimiento... según el periférico es la vía rápida...ahá)

Total, q cuando uno vive en la 2a ciudad mas grande del mundo ( según habitantes.. 22 millones en 2005) el tráfico le permite a uno hacer muuuuuchas cosas, tener muuuuchos pensamientos y ver a muuucha gente q seguro ha de estar pensando lo mismo.

JAJAJA!

Buen inicio de semana a todos

Dx: no estás desquiciada.

2008-02-07T22:31:00.000-06:00

Fiuuuuuuuuu!!!!!!
Bueno, no es q lo haya considerado en realidad ( o bueno, solo una vez)... pero eso dijo la psicoanalista. No María del Mar, no estás desquiciada. Y que me lo dijera, la verdad sí fue tranquilizador.
Resulta q llevo ya vaaaaarios meses con ataques de ansiedad feos. Insomnio espantoso. Taquicardias, falta de aire. Tristeza y llanto por todo. Yo sola, la Dra. Aguirre, me dianostiqué... claro, si no, de qué sirvieron tantos años de estudio???? Y me dije, ( no hablo sola, ok?) te estás deprimiendo María. Y hace vaaarios meses decidí hacer algo al respecto. Cero medicamentos. No quiero tener q tomar pastillas para dormir, y luego para despertar, y luego para dejar las otras... Ejercicio, meditación,comer bien, fumar menos, tranquilidad mental, es lo que mecesitas. Eso me dije. Y lo intenté. De verdad. Tuvo efectos positivos... 10 kg menos... mi adicción a la nicotina ya no es adicción. Ya sé pilates y yoga.
Pero no funcionó. Y seguían la ansiedad, la tristeza y el llanto incontrolable.
Entonces, decidí q no podía solita. Y decidí acudir a terapia. (En algún momento, hace varios años, fui también, pero esa vez fuí x asuntos q no eran míos, y fui mas bien a fuerza...y yo seguía pensando q los locos son los q necesitan terapia). Pues estaré loca... Pero decidí acudir. Y bueno... van 2 sesiones apenas. ( La primera me dijo q no estoy desquiciada y repito fiuuuuuuuuuuuuuuuu!!!!) Y creo q saldrá bien.
Como pone Luz, esto es muuuuuuuuucho mas barato de verdad!!! Porq como cobran ehhhhh!! Esperemos q la ansiedad se termine, q pueda dormir y q deje de llorar.
:)

Fin de año...

2008-02-02T22:30:00.000-06:00

Bueno... ahora sí ya se acabó el año. Feliz año nuevo, María del Mar..

Terminó el año de servicio.... ya todo. Ya entregué el centro de salud (había puesto "mi centro de salud" pero ya no es mío), contamos las medicinas, saqué mil papeles que qcumulé desde febero del año pasado. me despedí de las señoras... me hicieron unas pequeñas comidas. Me dieron unos pequeños regalitos.

Sus abrazos fueron los regalos mejores que he recibido en la vida. Elena me regaló una ranita de la suerte. No platiqué nunca de Elena creo... es una chava de 22 años, un día llegó porq se sentía mal: Dra, me puede poner suero porque me siento mal? No, el suero no es solo porque te sientas mal, mejor te reviso y vemos qué tienes... Y así, resultó una arritmia, un poco de anemia... nada grave. Y la falta de una amiga. Y un esposo lejos, y dos chiquitos que cuidar.

Y fue mi paciente por 2 meses nada mas... me hubiera gustado conocerla antes. Fue mi amiga allá. Estos últimos días tan difíciles, fué mi amiga. Y nunca hablamos de la clínica, de nada del trabajo. Pero las dos nos sentimos acompañadas. Y nos despedimos el jueves.

Ya se acabó. fuimos por la liberación a la jurisdicción, luego al otro día a Toluca, y ya llevé mis papeles a la escuela, y ya, el 7 de abril el título y la cédula. Y ahora sí, a loq ue sigue.

Ya pasaron 6 años desde que empezó ésta aventura que está cerrando un capítulo. Y vamos a empezar otro... No sé cómo va a continuar, y me emociona, y me da miedo y me ilusiona.

No había escrito porque no sabía qué sentía. Y creo que todavía no lo determino bien.

Desde febrero del año pasado estaba esperando que se terminara. Y el día que entregué las llaves y cerré la puerta de La Magdalena y me senté con Verónica a fumar un cigarro, el último aquí, dijimos, sentí ganas de llorar. Voy a extrañarlos. A mis niños, a las señoras, a Mari, a Flor, a todas esas personas que atendí y que cambiaron mi vida sin saberlo. Y que me hicieron darme cuenta de cómo importa la gente. De todo lo que falta por hacer, y que quiero hacer. Y que sí , estoy segura ( aunque 6 años estuve titubeando) de que esto es lo mío.

Y ahora a lo que sigue.

Pero un pedazo enorme de mi corazón se queda allá. Y todos estos recuerdos que ni siquiera puedo escribir, se quedan aquí, adentro mío. Para siempre.

...

2008-01-26T02:05:00.000-06:00

Estoy absolutamente, totalmente aburrida.

Estoy aburrida aburrida aburrida aburrida.
Necesito un ciclón o una tormenta o ya, de menos una lloviznita en mi vida...
O puedo fallecer por falta de actividad cerebral...

Así pasa, a veces...

2008-01-20T13:58:00.001-06:00

What is it like not to feel anything???

Let´s say there was little girl, and from the time she could understand, she was taught to fear... let's say she was taught to fear daylight, she was taught that it was her enemy, that it would hurt her...and then one sunny day, you ask her to go outside, and she won´t... - you can´t be angry at her, can you?

We are who we are...
People don´t change...

Yo no soy así... creo. Creo que no. A mi nadie me enseñó a tener miedo. Pero de todas maneras cada que parece que algo bueno va a pasar me voy corriendo. Estoy pensando estos días ( tal vez porq estoy un poco hormonal ) que hace 2 años que estoy viviendo una inestabilidad emocional ( y les dije, no? el horóscopo chino ese dice que seguirá así... para variar...).

Y ya no me está gustando tanto.

Sí, está bien el relajo y todo. Me gusta en serio... Pero la verdad quisiera ( y lo confieso desde muy adentro) que alguien estuviera para escucharme, para abrazarme. Para poder decirle buenas noches, para que estuviera esa última llamada del día. Y la primera. Aunque estuviera lejos. Aunque lo que fuera. Quisiera sentir esa seguridad. Hace mucho mucho que no la siento y ya no me está gustando tanto.

La verdad es que sí he tenido oportunidades... y he salido corriendo. Por qué??

Ya no quiero salir corriendo. Pero me da miedo sentir que tal vez ya tuve las oportunidades que se le dan a alguien, no? y ya las perdí. ( cálmate, María del Mar...estoy siendo dramática, porque tengo 24 años y me falta vivir mas de la mitad de mi vida, según estadísticas, claro, uno nunca sabe...)

Entonces pues eso... que ya, la vida se va acomodando poco a poco. El pueblo se acaba, la carrera también, finalmente. Empieza otra cosa. Por lo pronto este año el curso de actualización. Desde febrero. Me voy a poner a estudiar en serio. Estoy considerando otra especialidad. Tengo ganas de estudiar de verdad.

Espero que lo demás también se acomode. Aunque sea por un tiempo, no?

Creo que no me había dado cuenta de todo esto que siento hasta ahora que ya tengo tiempo... Por eso, mejor mantenerme ocupada.

Ya casi acaba el año. Solo 11 días.

Algo tiene q pasar...

no soy supersticiosa, pero...

2008-01-11T23:38:00.000-06:00

Ya se me había caído 3 veces la semana pasada. Así, seco al suelo. Y no se había roto... ( advertencias??? la mala suerte ....) Y hoy, leí esta pregunta, agarré el espejo y ¡¡¡ZAZ!!! En mil pedazos...
7 años de mala suerte???
No por favor...

En fin... de qué color es un espejo?

New year, new look, new mind, same heart....

2008-01-06T23:25:00.000-06:00

mmm... va empezando bien bien este año ehhh? Según los horóscopos ( q la neta no creo eh?, pero cuando dicen algo bueno, me agrada escucharlo jajaja) este es el año chino de la rata ( o algo así) y según mi año de nacimiento, dice q será un agradable año, con mucho trabajo y con inestabilidad emocional ( o sea, nada nuevo jajaja) así q habrá q echarle salsita picante o algo, no?? porq ya decidí q la monotonía y la rutina no son lo mío.

Asi que ayer amanecí con el pelo de 30cm de largo y decidí q así lo he tenido toda la vida y que ya que aburrido. Entonces me dirigí a un salón donde babar se lo cortó y le dije al chico: córtalo como quieras, q se vea padre... y así lo hizo... entonces: ahora ya se me ve el cuello y es muuuy cortito y como que rejuvenecí 3 años jajaja, bien bien.

Luego, el viernes dije mas mentiras que nunca para escaparme del pueblo ( ya se me acabaron las legales para este año!! el día 4!!! pero escapé!!)... y en la tarde, café con el pelirrojo... el sábado algo raro... una rosca de reyes en casa de una judía ( no se porqué todavía...) unos vodkas y ya andaba medio flamas... y nos dió sueño temprano... y hoy, cine con el pelirrojo. ( "El amor en los tiempos del cólera" ... no sé si me gustó... tengo que volver a leer el libro, pero creo que cuando lo acabe, decidiré que la película no me gustó tanto... a ver....)...

El pelirrojo...

jajajaja

Me está gustando el inicio de año.

Mañana me voy al pueblo otra vez ( cuenta regresiva... solo 24 días ahi y hasta nunca!) tengo muchisimo trabajo. Lo haré y esperaré que febrero llegue pronto....

Mientras aquí seguimos...

Les dejo una fotito del nuevo look... a ver q opinan!( yo digo que se ve bonito , no? claro que no me lo plancharé diario, a ver como se ve jajaja)

2008: inicio pelirrojo

2008-01-03T21:07:00.000-06:00

jajajajajaja recuerdo el inicio del 2007, lo mismo decíamos Sofía y yo: "sí amiga, el año pasado estuvo de la fregada... seguro este es nuestro año." Ajá... el 2007 fue todo menos mi año. Y dije q sí, lo agradezco, por lo aprendido, pero eso no quiere decir que me haya gustado. Mas bien ya me urge q acabe ( ah... porque mi año termina el 31 de enero, termina ese día el servicio social )... y ya de ahí veremos... Pero el año real, el 2008, inició... bien, creo...

Bueno... decidí q ya estaba bien de andar atrás del q no confiaba en mí. Y fue en serio. Así soy con esas cosas, otras me cuesta trabajo decidirlas, pero cuando digo ya, es ya.

Y bueno... contaré una pequeña historia sin importancia en realidad.

Hace 5 años ( 5!!!!! , yo, escuincla de 19 años jajaja) un pelirrojo me convenció de cambiarme de clase ( solo porq el cuate me parecía de lo mas atractivo), y me metí a la clase mas difícil, casi repruebo anatomía, pero todo por estar sentada cerca de él. Él, por supuesto, dominaba q me encantaba, y aprovechó mi inocencia y entonces ahí, a mis 19 años, inicié un tipo de relación extraña con él. En un par de fiestas, los dos perfectamente concientes de nuestros actos, nos dimos unos besos q a ninguno de los 2 nos comprometieron a nada.Y acabó el semestre. Y en la escuela nadie sabía, y él y yo como si nada. Platicábamos y era un secreto emocionante. Y terminó el semestre, me metí a otra clase y ya nunca coincidimos en el salón. Cada quien siguió su vida, él ( en su desmadre) yo, me enamoré de miguel ángel y así pasaron 4o, 5o, 6o, 7o y 8o semestre. En 2 años y medio nos saludábamos entre clases, a veces, y a la mitad de 8o ( comprenderán q yo cuento mi vida universitaria por semestres, porq las fechas las tengo confundidas, por las desveladas jiji) el pelirrojo en cuestión volvió a buscarme y buscarme, pero yo le dije que no varios meses. No quería complicar las cosas con miguel, y así, le dije un día: sabes qué? no voy a poder. Y dejó de hablarme. Me fui a Sevilla, (9o semestre), regresé al INP y al INPer (10o semestre). Y luego 11o y 12o semestres ahorita. ( Carajo 12 semestres de carrera!!!)

Y entonces,de navidad, un sms: cómo estás María? Sí, del pelirrojo. Me dió risa. No lo he visto en 2 años!! De año nuevo : Vamos al cine mañana? Y fuimos al cine, y al otro día por café, y por primera vez en 6 años platicamos seguido. Se puede platicar con él, pensé, él pensará q se puede platicar conmigo.

Ya crecimos eh? Sí, ya.

Quedamos de vernos mañana...

Bueno.

Entonces, el 2008 real va empezando con algo nuevo, al menos...

Sin aceleres.

Feliz... Navidad, 2008, yo...

2007-12-25T22:54:00.000-06:00

Con todo y mi mala vibra navideña-nostáligica-findeaño, confieso que:

Mi corazón, mis células, mi cerebro, mis neuronas, están llenos llenos de amor.

Y agradezco infinitamente a quien sea q se tenga q agradecer todo lo que aprendí estos 360 días ( xq aún faltan para q acabe).
Y agradezco a todos los que estuvieron y a todos los que no estuvieron, y a los que conocí y a los que extrañé.
Y agradezco también haber llegado al pueblo ( aunq lo odio a veces) por todo lo que tuve que soportar y aprender a soportarme yo sola.
Gracias, a la vida, al destino , al universo por todo. Porque cada q me despierto y pienso tantas cosas... en una sonrisa, en la bebé a la que ayudé a nacer, en la señora que murió, en mis viejitos crónicos que me abrazan y me confían su salud, en mis amigas que me confían sus secretos y sus miedos y sus alegrías,en aquél que no quiere confiar en mí y que me hizo olvidarme de mi y dar tanto . En ellos que han cuidado 24 años mi vida, hace 2 años desde lejos. En mi hermanita que me hace entender lo que es ser valiente. En todo lo que sueño en las noches, y también en lo que sueño despierta.
En todas las canciones que canté, en todos los abrazos que dí, los besos y las caricias, las lágrimas y los enojos, en que otra vez, este año fue difícil ( el más, hasta ahora) y que ya quiero que acabe, pero que no lo cambiaría por nada.
Gracias, solo eso queda decir.
Y que sí, cada día, aunque me cueste trabajo ir a dar la consulta sin que me paguen un peso, cuando me dan la mano y me dicen: lo que usted diga, yo lo hago doctora, entiendo que eso es el mejor sueldo que puedo pedir, cada día, mi corazón se va llenando de mas y mas amor a todo.
Que la vida es lo mejor de la vida.

Que me faltan muchas cosas, pero que tengo muchas y las que me faltan, tal vez es porque todavía no las puedo amar como amo a todo lo que está y a todos los que están en mi vida.

Espero que todos tengan un gran fin de año, y un lindo inicio del otro, que viene nuevecito, para llenarlo y sacarle de todo.

Ya... hasta aquí.

2007-12-16T23:35:00.001-06:00

Me duele. Y me dolió mas estar ahí parada, enfrente de su casa con una bolsa navideña con un muñeco verde cíclope bien bonito, un instructivo inventado, una letra de canción cursi ( lo mas cursi y navideño O_o) y un cd con la misma canción 12 veces ( para dejar claro el mensaje)... ( lo único que quiero para Navidad, es a tí...)

Finalmente, la paciencia tiene un límite. Mi corazón tiene un límite de taquicardias y bradicardias cada que queda en llamar y no lo hace. Cada que espero en vano cosas.

Pero ya.

( y como esa película es de las mas cursis y de las que mas me gustan, dejo ese fragmento...)

Ya estuvo bueno.

Espero que ahora sí sea: año nuevo, vida nueva. O algo.

ES EN SERIO

2007-12-12T19:44:00.000-06:00

Este post que escribo hoy es con la intención de que todos asumamos nuestra responsabilidad.

Babar me invitó a un taller de ONUsida. ( gracias!) y fuimos hoy. Muy interesante, sigo pensando mucho.
Hay 33 millones de personas que viven con VIH. ( los que saben)
Es una pandemia terrible. Y está siendo muy difícil controlarla. Y en mi opinión, es en gran parte porque no asumimos la responsabilidad que tenemos cada uno al respecto de la transmisión del VIH.
Información hay muchísima. Es fácil encontrarla, es accesible y casi todo el mundo ( planeta) puede saber las formas de contagio, la prevención y todo.
Pero con todo y todo, hoy me di cuenta que se puede saber mucho y de todas formas ser un total ignorante.
Según nos dijeron, lo peor de la pandemia es el estigma y la discriminación hacia las personas que viven con VIH ( porque son personas, como todos, y viven, porque están vivas y el adquirilo no es condenarse a la muerte). Y sí, no? si te haces la prueba, qué tal que me corren del trabajo? qué tal que mi pareja piensa que soy una loca y por eso me la hice? que tal...? que tal?? Y así.
Entonces hay mucha gente que vive con el VIH y no lo sabe ( y no digo que no sean responsables por no hacerse la prueba), pero para el caso, a cuánta gente conocen que se la haya hecho?
Por miedo, o por decir " a mí seguro no me pasa" o por lo que sea, no se la han hecho y siguen en riesgo. Y siguen ( seguimos) teniendo actividades de riesgo.
Entonces, para ser mas claros, mientras lo que sea, hay que hacerse la prueba y ser responsables.
Usemos el condón. Es barato, y lo podemos hacer divertido. Y nos protegemos.
Todos. No tengamos actividades de riesgo.
Es en serio.

otra vez... (y este fleco que no me deja ver!)

2007-12-10T13:48:00.000-06:00

Han visto la pérdida de tiempo que es ir a la estética/ salón de belleza/peluquería???
Fui ayer y fui hoy. Total. 5 hrs sentada.
( A ver María del Mar, hace 2 días el actor y eso... y hoy... ahí vas)
Y ahí voy... Qué me pasa? no sé... había escrito una carta hace unos días, y ayer decidí que era buen momento para dársela. No sé si sí fue buen momento o no. ( una carta?? como escuinlca de 12 años.. sí, justo así) abrazo... otra vez , de esos que me provocan taquicardia y llanto incontrolable.
Parece que es así un mecanismo: abrazo--> lágrimas. Y esta vez él también lloró.
Jajaja momento de película.
La chica que quiere al chico llora porque el chico no puede volver a confiar en ella, el chico llora porque quisiera poder confiar otra vez en ella,la quiere y el tiempo se está pasando, pero siente que no puede. Tan tan taaaaan... llega la madre del chico ( que es como una guacamaya de colores , muy linda, pero guacamaya al fin) abraza a la chica que llora porque el chico les dijo que la culpa de todo el drama había sido suya, que la chica era un encanto y el un tonto por dejarla. Nada de eso cierto, todo es al revés. Eso hace incomodar aún mas a la chica. Se va la mujer y los deja solos... tan tan taaaaaan...
Se quedan el chico y la chica mirando... Esa mirada dice mas que todo.Y los 2 lo saben. Y ella dice: que bueno que seas tan paciente, pero no te pases. El chico le dice: no me llamaste toda la semana, no vuelvas a hacer eso. Nos vemos esta semana.
Lágrimas atoradas. Abrazos y besos que se quedaron adentro de los 2.
La chica se sube al coche y va manejando , pensando que sí, lo puede esperar, pero no mucho mas tiempo.
Entonces ahora la chica se pregunta, les pregunta:
¿cuánto vale la pena esperar? considerando el cariño y todo, pero también el amor propio. Considerando que la chica cometió un error que tal vez ella no perdonaría, pero que se ha arrepentido.
¿cuánto es sano esperar?

noche... música...

2007-12-08T12:00:00.000-06:00

Estuvo interesante anoche.
Escapé del pueblo desde ayer a medio día. Tenía una urgencia de llegar a la casa... y al fin, llegué y no me dió tanta emoción.
Entonces, mensajín de babar que decía de boletos gratis para ir a ver al Instituto Mexicano del Sonido... vamos, nunca los he escuchado, pero babar siempre tienen ideas interesantes.
Esperando a que diera la hora de irme, me puse a llorar. Otra vez... ha de ser eso que dicen de la nostalgia de la Navidad o algo. El caso es que salieron unas lágrimas, sentí una opresión restroesternal y sensación inminente de muerte... por unos minutos, luego llegó mamá a preguntarme porqué estaba así, y me enojé y cerré la puerta. No sé que me pasa ni quiero ponerme a pensar. Pero si tengo ganas de llorar, lloro y que me dejen en paz.

Luego, me arreglé un poco. Tenía mas de 2 semanas sin pintarme los ojos... me veo bien. (Guapa... 5 kg menos), me pongo la blusa negra, jeans anchos...chamarrita rosa... a ver que pasa hoy. Voy por Bárbara, me estaciono en donde mas le gusta a su vecina ( en su entrada...) . Vamos a algún lugar en la col. San Rafael, en San Cosme... sí llegamos... traigo un dolor de cabeza que no soporto mas. Vamos platicando, fumando... nos pasamos del lugar, a regresar. Dejamos el coche ( seguro queda seguro , verdad joven? si salgo y se volaron mi auto... me quedo pensando) y entramos. Es un lugar como un gran salón de bodas. Hasta el suelo con azulejo de cuadritos. La barra es una mesa de cerveza victoria... agradable. El DJ guapísimo. Y su playera cambia de color.... a ese sí le daba unos besos, pienso... Mezclaron bien... bailando, bailando.
Y empezó el Instituto Mexicano del Sonido... simpáticos. diferentes. Traían una cola de gato en los pantalones. El de la batería con rastas y lentes, alocadísimo. Subió la niña dios ( talentosa la chavita...) y otros, andaba la julieta venegas ( es chiquitita!) y maría daniela y su sonido laser... Cantaban: escríbeme , escríbeme, escríbeme pronto, que yo soy muy paciente pero no soy tonto... Ruidoooooo... y saltamos, bailamos y unas miradas se cruzaron. Nariz grande y barba... justo lo que me atrae... sonrisas aquí y allá... ya nos tenemos que ir... bailando, brincando, y mas sonrisas.... pero él estaba en la parte de los "artistas" yo en la de los "espectadores"... no podíamos dejar que se cayera la mirada, se iba a perder esa emoción transitoria tan agradable... No dejé de verlo, le sonreí descaradamente. Ya vámonos... no me puedo ir así, sin nada...
Ahí viene... pasó al lado de los "normales"... mas miradas, sus ojos clavados en los míos y los míos en su boca. Unas palabras para no dejar... nombres que tal vez no eran ciertos. Ya me tengo que ir... son las 2. No te vayas, quédate 10 minutos, no. Bueno, 5, no. 2 minutos, por favor. Bueno, 2 minutos. Y ya... 2 minutos y entonces la noche mejoró rápidamente. Y valió la pena la escapada del pueblo, el delineador de los ojos y la blusa negra. Y decidir justo anoche que no me importa ya... Que voy a vivir el momento. Que si Carrera no me quiere o tiene miedo, que si miguel ángel me persigue en mis sueños, que si rafael no deja de buscarme y ya solo quedan dos meses de relación laboral... que lo que sea...
Todavía, un beso, un desconocido ( de la tele jijiji) hizo que regresara la sonrisa a mis labios y a mis ojos, por lo pronto, por este fin de semana....
Dejar de esperar...

Las cosas como son...

2007-12-02T20:45:00.000-06:00

Las cosas como son, Carrera.
(y si un día lo leyera???)
lo dudo... siempre " estoy operando"...

Que fin de semana ehhhhh!
Mas cansado no se puede! Ese examen espantoso! nunca había pensado tanto en mi vida!!
Y, salen los resultados en enero...
Lo bueno, es que tengo plan alterno...
Ya se los comunicaré...

2007-11-30T19:06:00.000-06:00

Estoy de un pinche genio....
Que buenoooo... mejor me vine a encerrar o voy a gritarle a cualquiera!! y gritar sería lo menos!

Carajo.

Y luego encima, mañana y el domingo, el examen de la especialidad.
Y no quiero pasarlo.

Carajo.

Estoy que reviento.

estos días...

2007-11-25T22:51:00.000-06:00

Estos días he tenido una ansiedad incontrolable. El domingo pasado casi me da un infarto agudo al miocardio. Estuve despierta dando vueltas tratando de que mi frecuencia cardiaca regresara a límites menored de 120 lpm. Luego el miércoles, por una ilusión mía, totalmente infundada, me regresé del pueblo y estuve manejando 5 horas, solo para llegar a cenar una quesadilla y regresarme al otro día. Extrañamente, esa noche, al regresar al pueblo, e intentar dormir, mi frecuencia cardiaca mejoró. Y tuve el sueño mas bonito que he tenido en mi vida. Lo recuerdo completo. Todas las imágenes. Los sentimientos en ese sueño eran tan reales, esa voz en mi oído, que dijo : " te quiero" y sólo con escucharla ese sueño se volvió mágico e inolvidable. Y no entiendo porqué el inconsciente de uno juega tan mala onda con la mente... si concientemente lo que quiero es no pensarlo. Y luego sueño eso. Entonces me provoca mas ansiedad, y mis dedos cada día están peor... ya me tuve que poner cinta alrededor porque si no , me los voy a acabar... Luego, me desmayé otra vez... por no comer. Estupidez mía. Y como no me di cuenta, cuando "desperté" me asusté un poco, entonces menos pude dormir.
El viernes me dispuse a dormir. Estaba concentrada en que el sueño inexistente surgiera. Y ya que comenzaba a irme... sonó el teléfono. Una llamada totalmente intrascendente. Y mi sueño se fue al carajo. Entonces, dando vueltas hasta las 4 am.
Regresé a la casa el sábado. Con el corazón otra vez a 100... Al menos eso no me deja quedarme dormida en la autopista...Y sin poder dormir otra vez. Conté 28 elefantes en la tela de una araña, como veían que resistía, fueron a llamar otro elefante. Mas de 28, me pareció que no se podía. Canté en mi cabeza yo tenía 10 perritos, uno se ( tuve que inventar los finales de los perritos, y todos resultaron muy trágicos) murió en la nieve, ya sólo me quedan nueve. Me levanté, dí mil vueltas a mi cuarto, me senté en el suelo... me despellejé los dedos. Me salió sangre, me fui a poner mas cinta, regresé a la cama y no... Hasta las 3. Y hoy abrí los ojos a las 7.
Esta ansiedad me está cansando. No sé de dónde viene.
Pero quisiera poder ponerle "OFF" a mi cerebro.

( y luego, ahorita un mensajito: sólo a ti ( enloqueces)) no, no enloquezco. te extraño...

Existe?

2007-11-18T21:10:00.000-06:00

Hoy tengo una duda enorme: De verdad existirá alguien solo para uno??Sólo una persona en el mundo para otra??

Estuve buscando, en mis libros, en internet, la fisiología del amor. Y sí... parece fácil. Todo son sustancias químicas y hormonas. Y de todas formas no entiendo. No entiendo algo que siento.
Y hasta me digo que seguramente son mis necedades. Mis caprichos. Pero creo que esta vez no.

No sé que me pasa adentro. Siento algo raro.

Nunca hice por nadie lo que hice hoy. Me salí corriendo de la casa. Agarré el coche y fui a su casa. No sé que estaba pensando. Mas bien no estaba pensando.

Y solo verlo me hizo estar contenta. Solo verlo 20 minutos. Y sé que a el también. Lo ví en sus ojos. No dijo nada. Pero me abrazó como hace un año.

Y entonces? quién sabe que le pasa a mi cerebro... o a mi corazón.
Porque NO. El enamoramiento o lo que sea que esto es... NO se siente en el corazón. El corazón es un músculo. Tiene fibrillas que se contraen y se relajan gracias a la acción del calcio, la miosina y etc. Y se contrajo y relajó rápidamente. Entró mas calcio a las células. Nada mas.

Lo puedo explicar perfectamente.
Pero hay algo mas...De verdad siento que hay algo mas.
Igual y no... y es como siempre.
Pero no se xq , creo ( siento) que no

mmmm....

2007-11-11T21:43:00.000-06:00

La casa en silencio. Solo hablamos entre I y yo.

Q flojera... Y luego me preguntan porqué no me quiero casar...

Ah... sí pasó algo interesante... creo que ya lo había bloqueado porque hasta lloré y todo.

Pueees resulta q ese abrazo no se terminó. siguió ( no como abrazo) pero con palabras toda la semana.. ( eso de los mensajitos... q cosa...) y ya. El viernes tenía ganas de hablarle. Lo pensé y al mismo tiempo él me marcó... Coincidencias que me gustan... y... vamos al cine mañana, no? mmm... no puedo... tengo que cubriri media guardia, de 3 a 11 de la noche!!! y el domino tengo guardia completa... Carajo. No impooortaaaa... nos vemos luegoooo ( claro que adentro de mí... quería decirle: bueno que estas tonto?? solo vengo sabado y domingo!!!!) pero no. Yo fui la patana... lo acepto absolutamente. Tengo que ceder un poco. Entiende, María del Mar que esta vez las cosas no van a ser cuando tu quieras. Total que colgamos... adiós!! que te vaya bieeeen!! saludos bla bla bla. Cuelgo y me salen lágrimas!
QUÉ TE PASA MARÍA DEL MAR?????? porqué lloras???? no se. no sé. No sé. Me dió coraje, tristeza, porq sí quería verlo.
El sábado otro mensajito " qué haces niña? yo trabajando... " Porqué me dice niña???? me da taquicardia. Decido ir por un Starbucks, que le encanta. Poruqué no? paso al hospital, le digo que salga rápidamente y se lo doy. Bonito detalle...
Sí... ahí voy, por el café ( $40) , camino a Reforma ( $50 de gas), sms's para contarle a Sofía todo el numerito ($20 ), llegar y que no pueda salir porque está pasando visita y el jefe de guardia no lo deja: No tiene precio.
"no me dejan salir, niña, tengo que meterme a operar ahorita" ... maría del mar esperó y esperó 45 minutos. C no salió. María regresó , con todo y café, tráfico en el periférico, y llorando. (OTRA VEZ) Qué te pasaaaaaaaaaaaa??? hace mas de 2 años que no lloraba por alguien! y ahora 2 dias seguidos!! Digo, no fue un llanto interminable... pero si unas lagrimillas y unos cuantos sollozos.
Al rato, pensaba: claro que si me llama, ni loca le contesto. Claro que podía salir! Si se salía el año pasado! y ahora es R3!! que no quier aes otra cosa!!!
Y pues sí.. llamó justo cuando iba dando vuelta al hospital: perdóname, tengo que meterme ahorita a operar y este güey no me deja... de verdad discúlpame niña ( no me digas así!!) . Te llamo en cuanto salga de quirófano. Sí, sí, sí. No importa, bye.
Vuelve a llamar. Solo quería saber cómo estabas... bien, gracias. No te enojes. No me enojo, no hay problema. No fue mi culpa. Sí, ya se, ya me voy a dormir, adiós. Niña?. Qué? . Te mando un beso. ( no lo hagas! no entiendes lo que siento adentro???) Sí, gracias. Buenas noches.
Hoy: hola! estoy en el hospital, que tengas lindo día. Te mando un beso. ( voy a apagar el celular)

Y ya...
Total que hasta lloré. Y no estoy hormonal eh?
También lloré, pero de coraje, porque le dije: Me voy a ir a Tabasco de voluntaria 4 días. En lugar de pensar estupideces concéntrate en tu trabajo. No son estupideces y no afecta mi trabajo xq me voy en mis vacaciones. Pues haz loq ue se te pegue la gana, pero deja de pensar tonterías y si quieres ayudar, hazlo en tu realidad ( perdón, y que llevo haciendo 10 meses? dando consulta en el Ángeles, ganado miles de pesos? no. Y esa es la realidad. Del país donde tu vives también. Y eso es lo que quiero hacer, aunque no te parezca. Aunque nunca te haya parecido)

Y sigue la casa en silencio. Y ya me voy mañana, y la verdad, hoy sí tengo ganas de irme.
Ya estoy aprendiendo a ignorar. Y a sacar lo bueno...
Vamos a dar consulta. Eso es lo que me gusta y lo que me gusta hacer.
Hasta la otra semana...

ese abrazo...

2007-11-04T12:55:00.000-06:00

Que duró como 2 minutos ( o uno??) pero para mi duró todo el año que no te ví.

Un año. es mucho???

Gracias por perdonarme. Aunque estén las heridas ahí, todavía.

Espero que ese abrazo no se termine ayer...

?

2007-10-28T17:47:00.000-06:00

hoy es un día de esos .. flojos.
Hace muchísimo frío... y solo salí a comprar unas cadenas para la puerta de la clínica.

Ayer , excelente. El concierto de Serrat y Sabina increíble. Dedicado a García Márquez, y ahí estaba el Gabo. Concierto completo. Música, poesía, risas. De todo. Y me hizo revivir muchas cosas.
Muchos recuerdos regresaron a mi cabeza, después de mucho tiempo. Recuerdos e imágenes que quisiera que alguna vez fueran recuerdos.

Empezaron con un olor. Llegando al auditorio alguien o algo olía exactamente igual a algún lugar de Sevilla. Hace ya casi 2 años que me fuí. Allá era muy feliz. Creo que han sido los días en que me he sentido mas feliz. Y la verdad es que desde que regresé me he sentido contenta, a veces.
No sé si será a propósito, si alguien dijo: " vamos a poner asi la vida de los que quieran ser doctores, lo mas difícil posible" y entonces se les ocurrió´ponerte en un salón con alguien 20 hrs al día por 4 años para que un día de zopetón vete al internado a convivir con algunos 24 hrs por un año y acaba el año y vete al pueblo a la soledad total. A encariñarte con la enfermera y con las señoras q van a la consulta para luego, otra vez de zopetón, vete del pueblo y con tanto jaleo ya ni conservas a los de la carrera ni a los del internado y estás solo. Aprende , médico, a ser despegado y frío. Y yo no quiero ser así.
Pero siento que sí me he vuelto así , un poco. Y alejo a las personas. Y no está bien.
Nota mental: analizar eso un poco mas.

En fin... fin de semana frío. Concierto excelente.. domingo de pantufla cerebral.
Y regresa el lunes a la rutina. Que odio. ahí vamos de regreso al pueblo. Y no lavé la ropa porq se descompuso la alvadora... Mmmm... a ver q.

Mi madre dice que ya que deje de estar cito: " la seca y la meca" ( entiéndase, del tingo al tango, vivendo de forma nómada , ) mi vida se estabilizará y todo mejorará.

Por lo pronto me sigo sintiendo solita. Aunque haya tanta gente alrededor.
Y ahora ya va a empezar todo lo navideño. Y me vuelvo grinch.

Q cosas que cosas....

Me dejo inconclusa toda yo. Me siento como un signo de interrogación. ????????

Y quiero un perrito y mi madre no deja.

No quiero hablar... contigo

2007-10-21T17:49:00.000-05:00

Lo que quieras apostar, me siento sola
Lo que quieras discutir, me siento sola
Y aunque tu quieras saber de mi ,
yo no quiero
No quiero hablar
Lo que quieras conocer, no me importa
Lo que puedas carecer, no me importa
Y aunque tu quieras saber de mi,
yo no quiero
No quiero hablar
Si no puedes continuar, no soy tu ayuda
que la vida se te va, no soy tu ayuda
Y aunque tu quieras saber de mi
yo no quierono quiero hablar
Quiero estar sola
y sentir que puedo renacer
y ver la fuerza mia
librar hasta sentirme bien
Aunque siempre vas detras la explicacion
y hoy no puedo más
aunque siempre la nostalgia crea confusion
y hoy me siento mal
y no quiero hablar
No quiero hablar

Carajo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2007-10-14T00:45:00.000-05:00

Bueno... pues parece q otra vez ya se fregó el asunto.
Ya hace unos días que no escribía... andaba como en el limbo jaja... Y con lo de la acreditación del Centro de Salud, pues mas. Muchísimo trabajo ( y solo 16 semanas!!!)
Y entonces pasó que ya iban 2 meses. ( o van??)
Esto de los novios no es para mí. Ya ví ( ahhhhh) y no. Siempre sale algo mal. Carajo.
Total, que me dice que va a ir a verme al pueblo. Y que va. Y bonito todo... Cenamos ( hizo salmón y todo) pero no.
Es como un amigo. Falta "eso" que no sé que sea que hace que deje de ser amigo. Y yo creo que yo para él soy igual, pero no lo dice. Y dice que me quiere y no sé qué. Y pues yo también lo quiero. Me la paso bien, platicamos padre, nos la pasamos bien juntos... pero es como estar con un amigo. Y amigos ya tengo muchos.
Y aunque el dice que sí, yo veo que no. Me quiere, pero siento que como amiga. ( que raro!!). Bueno, se pierde un chico, se "gana" un amigo. Y se lo dije, pero se enojó. Dice que es mi percepción... No no no... Se nota... cuando hay "eso" se nota. Y entre nosotros no hay lo que sea que sea "eso". Hay cariño, amistad, conversación. Pero hace falta. Y no va a surgir un día de repente. no?
Entonces, aquí estoy de nuevo, solita. Pero mejor, mejor así que estar besando a alguien q no está loco por mí, que no estoy loca por él. No?

lo escribo...lo pienso...

2007-09-23T23:12:00.000-05:00

Como sea, es necesario, urgente:

buena actitud.

sonríe.

no te enojes.

ya faltan solo 4 meses.

buena actitud.

sonríe.

así es mas fácil todo...

Las mujeres vs las mujeres

2007-09-16T00:35:00.000-05:00

Es algo que me enoja. Mucho.
Me choca cuando escucho mujeres criticar feo a otras mujeres.
yo digo que hay que ser solidarias entre nosotras, no? No hay que seguir promoviendo el machismo idiota.
Y lo peor es que muchas veces sigue siendo así el asunto por las mismas mujeres.
Porque " fulanita es una loca porque se metió con tal y tal y tal" ( y quién habla del "tal"?)
" tal niña debería de vestirse menos provocativa, por eso luego los hombres la ven así"
" Tal chava está engordando mucho, seguro está embarazada porque siempre anda con todos"

!!!!!???????¡¡¡¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿

Porqué??? Qué les importa?? Qué nos importa?? Si fulanita quiere "meterse" con tal y tal y tal, qué??? Es su vida. ( y mas bien les ha de dar coraje... envidia)
Si la otra se viste provocativa, será porque quiere, porque está segura de cómo se ve.
Si la otra quiere comerse 2 vacas enteras será su problema. Y si está embarazada , también.
Quien carajos les preguntó su opinión????

Ahhhhhh!!! pero nadie habla mal de "tal" no? La loca siempre es la chava. No puedo creer, que ya a estas alturas, se siga pensando así.

Es bien feo escuchar como las mujeres nos acabamos a otra mujeres.
Yo digo que se callen.

Lastiman a gente que no hace nada malo.

y esto, por las afectadas estos 3 días de entrega de info. De plano me salí de la oficina. En lugar de trabajar, andan bien pendientes del chisme de quién se acostó con quién. ( Y les constará??? estarían ellas en ese momento???? y si sí les consta, ( que sería medio raro...) que rayos les importa???) Y en 3 días no pueden terminar el trabajo de medio día. Por estar en el chisme destructivo. Y en contra de mujeres. Que se sale una y ya empiezan a hablar de ella. Y entra de regreso y todas con cara de amigas... Hipócritas.

En serio que me molesta.

Cada quién su vida, no???

2007-09-09T00:36:00.000-05:00

Ayer lo ví.

Es un poco raro. Él es doctor. Tiene guardias, normal. Y yo vivo en el pueblo. Y ahora que estuve acá 4 días, solo lo ví anoche. 2 horas. Porque salió del hospital tarde ( tuvo muchos pacientes) y hoy tenía guardia temprano. Y tal vez mañana lo vea. Si no se queda dormido.

Y me gusta que se interese tanto por los pacientes. Que de verdad no le importe solo sacar el trabajo, sino que de verdad se preocupa por ellos. Me gusta lo que quiere para después . Me gusta que me incluya en esos planes. Nunca me habían incluído. De hecho yo nuca incluyo a nadie. Siempre soy de yo, yo , yo. Y ahora me siento incluída.

Y me gusta.

No lo veo mucho. Hablamos poco. Pero cuando hablamos, vale la pena. Hablamos cosas imporantes, y cosas no importantes, que son importantes para nosotros.

Y lo extraño.

La verdad, me resistí. Voy a contarlo.

Lo conozco hace como un año. Hice como 4 guardias con él y se ponía histérico si no sacaba las muestras a tiempo. Si me quedaba dormida. Pero no se enojaba conmigo, se enojaba por el paciente.

Y solo un día, en noviembre ( antes de que me diera neumonía) me preguntó: Marimar, tienes novio? y yo estaba en mi etapa de odio a los hombres... Y le dije: No, todos son iguales. Y me dijo: Todos son estúpidos si no quieren estar contigo.

Y ya.

Después, en diciembre, me invitó al cine. Y a mi me dió neumonía. No pude ir.

En enero, dejé de ir al hospital y me llamó, quedamos de ir por café. Y se quedó dormido. Me llamó como una hr despues, apenadísmo. Y ya, no lo volví a ver.

Después , un niño se me puso grave en el pueblo. Le llamé a todos los pediatras que conocía, nadie me contesó. Solo el. Y me ayudó con el manejo. Y me llamó en la tarde para ver cómo estaba. Y me invitó el café que se había quedado pendiente desde hacía 5 meses.

Un par de cafés, historias, risas. Miradas. Miradas que yo sabía loq ue querían decir. Pero yo, a propósito, ignoraba.

Y un día fue directo. Mira Marimar, me gustas, mucho. Quiero seguir saliendo contigo así, en ese plan. Yo dije que sí. LA verdad a mi no me gustaba él él. Me gustaba cómo se reía, cómo me hacía reír, como me entendía. Cómo los silencios no eran incómodos.Se sustituían con sonrisas...

Y ya... de ahí ya pasaron 3 meses ( !!! no había puesto nada por acá verdad??)

Y estoy contenta.

Parece que va bien. Me fue a ver al pueblo. Me ayudó a mudarme. Me llama antes de entrar a las guardias y me escribe mensajitos : " Cuando despierto, lo primero eso eres". Y eso me hace sonreír.

Y me abraza fuerte, y no me quiere soltar. Y les cuenta a sus amigos de mí. Y dice que me quiere.

Y me encanta que me abrace.

Y no sé...

Me da cosa... para variar. Porque me da miedo. Porque al final siempre acaba todo en una pelea idiota y hasta nunca y el corazón aplastado.

Pero, a arriesgarse otra vez, no?

uNbeLiVaBle ( que bueno)

2007-09-06T09:31:00.000-05:00

Pues resulta que en México hay una cosa que es como en todos lados ( creo) , para poder entrar a la Residencia ( Especialidad) hay que hacer un examen en el que compiten todos los médicos del país, por cierto número de plazas en los hospitales del país.

Al año, mas o menos son 23000 aspirantes y hay como 4000 plazas. O sea, está cabrón entrar.

Este año, nos inscribimos, ( la verdad yo estaba pensando que no lo iba a pasar, está super difícil, pero tampoco nadie me está correteando, entonces, no importa...en fin...) y el examen era ( o es) este sábado y domingo.

La cosa es que pedimos permiso para regresarnos antes del pueblo, para estudiar con un poco mas de calma ( y la verdad, cualquier pretexto para salir de ahí es bueno...) y regresé anoche a la casa. Y estaba yo disponiéndome a leer Pediatría, y un SMS: Se canceló en ENARM!!!

Sí sí sí... seguro es choro de Banano , domina que estoy bastante nerviosa... que mala broma.

Amigo, porque me haces esto?? No, en serio! Salió con López Dóriga ( noticiero) que cacharon como a 200 que lo habían comprado a 80 mil pesos ( osea!!!! 80 mil pesos!!!! de dóndeeeeee???) y que la Secretaría de Salud dijo que sí, que se posponía hasta nuevo aviso.

Zaz...

Por un lado me dió un ataque de risa ( de nervios, como me pasa) y le llamé a Betin... a el le pasó lo mismo. jajajajajajajaja. siempre nos pasa igual. que mala suerte tenemos.

Pero ya, olvidando nuestra simpleza, pensábamos. Que poca madre. Cacharon a 200, cuantos mas lo habrán comprado y no los cacharon? cuántos mas están haciendo ahorita la especialidad y compraron el examen??? Que asco de corrupción.

No me siento nada orgullosa de mis compatriotas y colegas en este momento.

Con razón dicen q está imposile pasarlo. Si lo compran quien sabe cuantos, contra que compite uno???

Ahora hay un comunicado en la SS, otro en la SFP y en la pág. del examen no dice nada. Y en la universidad dicen que no es nada oficial. que de todas formas vayamos.

Yo no sé. Pero que bueno que los cacharon. A los que lo compraron y a los que lo vendieron.

que mal.

Confesiones

2007-08-26T00:56:00.000-05:00

Hoy hay varias cosas que he oensado que quiero sacarme de adentro: ( de todos tipos)

- me da mucho miedo ser vieja y quedarme sola.
- me da miedo pensar que un día, se van a morir las personas que mas quiero, pero últimamente he estado funesta y lo pienso y lo pienso.
- quiero casarme algún día. Y tener 4 hijos, y 4 perros.
- quiero poder dormir mas de 5 hrs seguidas, sin despertarme angustiada.
- he dicho mentiras, por ir tras de algo que yo sabía que no iba a ningún lado. Y odio las mentiras.
- me da miedo confiar, pero quiero hacerlo.
- siempre quiero que las cosas salgan como yo digo.
- no quiero decepcionarlos.
- a veces, pienso en él, y todavía duele.
- no sé que cosa voy a hacer cuando acabe el servicio. No tengo plan. Y eso me asusta.
- me asusta no saber.
- quisiera ser mas flexible.
- quisiera ser mas dedicada.
- quisiera poder olvidar tantas cosas.
- quisiera ser mas fuerte...
- quisiera irme corriendo lejos lejos, pero cuando estoy lejos, quiero regresar otra vez.
- no entiendo a veces, que estoy buscando.
- no se, a veces, que estoy buscando.
- siempre, aunque parece que no, siempre necesito un abrazo.

( a veces, me da cosa seguir escarvando adentro, y mejor me quedo callada)

una semana mas...

2007-08-19T23:39:00.000-05:00

Tengo que entregar el SIS. No se ni que significan las siglas, algo de sistema de salud o no se que. El asunto es que lo odio. Y me lo traje el fin de semana para hacerlo. Pero por supuesto lo anduve cargando de un lado a otro y no hice nada. Y lo tengo que entregar mañana a las 8:30. No va a pasar eso... jajaja! voy a llegar a terminarlo allá.
El asunto es que ni entiendo bien que es loq ue estoy haciendo. Al final me lo acaban cuadrando. Y toda la información que es real se cambia y entonces ya no tiene caso. Entonces, pues a ver que.

Llegué el viernes porque el sábado desde temporano tuve curso para el Nacional. Oftalmo y Otorrino. Estuvo bien. Pero bueno. De ese examen ni hablar. Es en 3 semanas. Y no lo voy a pasar ni de chiste. Y no me agobia tanto el asunto la neta eh...
Si no paso, habrá un año de tranquilidad. Porque, no he salido de la escuela desde que entre al kinder. Entonces un año no pasa nada no? Yo digo....

Fui el otro día a ver la película esa del Bufalo de la noche o algo así. Fuimos xq era la que había a esa hora. Y la verdad , yo secretamente la sugerí por ver a Diego Luna. Y sí... de que sale increíble, sale increíble! Como me gusta ese chico!!!! Pero la película no. Para empezar, es de esas películas que se mueven mucho. Entonces me mareo y me duele la cabeza. Me tuve que salir un poco. Y además como que no. Llegamso como 5 min tarde, pero no creo que en esos minutos se haya explicado todo loq ue no entendí en las otras horas. Osea, sí entedí lo que pasó. Tampoco crean que soy mensa, pero no. No me gustó. Como que siento que sobraron y faltaron cosas.
No. Si alguien mas la ve, comentemos.

Por otro lado... Quiero un perrito. Necesito a quien platicarle en las tardes en el pueblo. Eso de estar sola desde las 4 de la tarde hasta el otro día, no eh... Tengo que convencer a mi mamá de que me deje.

Y bueno... Estoy contenta por M. Es lindo lindo. Claro que todos empiezan así. Y yo siempre digo lo mismo. A lo mejor este si es distinto y a la mera hora, sale lo mismo. Pero bueno, no voy a perderme de este sentimiento por evitarme otro. Entonces , mientras, disfrutar.

Y ahorita, debería estar haciendo el SIS. Y no lo voy a hacer. Me voy a dormir y a olvidar de que existe. Y mañana veo como le hago. Que mal verdad? Mala actitud María!!!
No tanto. Ya ví que no pasa nada, si nada.

Ya me voy.
Ya quiero que acabe. Ya solo 6 meses...
Buenas noches.

Plain White Ts - Hey There Delilah - Official (HQ)

2007-08-12T22:53:00.001-05:00

Ahora si, las cosas van bien.
( en un departamento de la vida que frecuentemente es problemático), pero así como este mejora, espero ver cambios, para bien. Pronto.

2007-08-05T03:12:00.000-05:00

Me fui por el café y no regresé jamas!!
Han sido semanas muy activas...
No puedo contar todo porque sería una larga historia y ahorita traigo encima una botella de tinto y sueño y restos de lo que alcancé a rspirar de lo que estaban fumando a donde fui jajaja... Entonces ando medio parlanchina a las 3 de la mañana...

Entonceeees...
Fuimos a lugares interesantes... como de cuento. Primero Vienna, Budapest y Praga... Qué cosa!! Increíbles las 3 ciudades.
Ahora quiero tomar un curso de algo, de lo que sea en Praga.
Estuvo bien. La verdad que qué suerte poder haber ido...y conocer tanto... Me hizo mucho bien salir del pueblo por 2 semanas... Ya me andaba deprimiendo. Estaba de un genio!!! y lloraba por todo... Y me diagnostiqué depresión mayor. Después, resulta que no era tan psicológico... Mis ovarios no están funcionando como deberían y traigo un desorden que bueeeeeno!!! Ya me estoy medicando... Y perece que va mejorando.
Luego.... de regreso al pueblo...
Todo muy bien... y un día:
Te regresas a dar consulta con JC ... !!!!! Quéeeeeeeee????????? Lo odio!!! ya me levantó un oficio por actitud no esperada !! ( le dije irresponsable...) Y con la enfermera loca. Quéeeeee????? me corrió de mi cuarto!!!!
No regreso ahí.
Pues te regresas. El 13 de agosto tienes que estar dando consulta ahi.
Carajo.
Ah! y además tienes que entregar completo el otro centro de salud, con inventario y todo.
Pero si a mi nadie me entregó nada!! No hay inventario de nada!!
Pues tienes 2 semanas para hacerlo.
Carajo. Carajo.
Entonces ahí he estado. En friega. Y siento que no voy a terminar jamás.
Todavía queda una semana. Media, porque el lunes es mi cumpleaños ( me felicitan ehhh : ) y pedí permiso de no ir. El martes capacitación. Y tengo guardia en la noche. Entonces puedo no dar consulta el miércoles. Y entonces quedarán 2 días.... Tengo que terminar de todas maneras...
Y bueno... En otros asuntos...

Siento que cada vez tengo menos ilusión de que algo bonito ( en el terreno romántico) pase en mi vida. Como que no sé.... Me da flojera, un poco.
Hay alguien. Es lindo lindo, y cariñoso, todo buena gente. Mide como 2 metros ( eso me encanta!) y además es Pediatra.
Hace guardias 4 veces a la semana. Yo vivo a 160 km de la Ciudad de México. Nos hemos visto 4 veces en 3 meses. Difícil, no? Y entonces comienzo a desilusionarme. Pero al mismo tiempo quiero que salga bien algo ( por favooooor!!! ya me lo merezco, no? ) Y me cuesta trabajo poner de mi parte.
No sé.
Ojalá salga algo bueno de esto. Porque del otro, ni hablar. Pero cómo se puede ser tan mentiroso???
No, no. Es mi amiga nada más. Cómo crees? solo viene por cosas de trabajo.
Si güey. Y yo tengo 12 años y te creo todo. Por favor!!!
En fin...
Ahora tengo que ponerme a estudiar ( bueno, no en este preciso momento porque ando medio mareadilla jaaja) porque en un mes es el nacional.
Estudiaré.
Y ya escribiré mas... sí hacía falta.

2007-07-28T21:01:00.000-05:00

Al rato escribo... 3 semanas que contar...

tantas cosas!!!

voy por un café y regreso a escribir :)

2007-07-08T07:27:00.001-05:00

Ya nos vamos!!!

Vamos a estar en unas de las ciudades que mas he quirido conocer en la vida. Estoy emocionada. Mucho.

Creo que fingiré un secuestro y no regreso al pueblo más ( jeje)

Si andan en Madrid dentro de 2 semanas, avísenme!!!

:)

Regreso a contarlo todo todo.

2007-07-02T00:24:00.000-05:00

Ya sé que nunca digo nada. Y siempre parece que estoy muy feliz.
Hoy ya no puedo mas.

Las cosas no me van bien. Adentro no están bien.

Estoy triste.

la (s) rana (s) y el ratón... y la araña

2007-06-22T17:27:00.000-05:00

Esta semana, fui mas valiente de lo que pensaba.

El lunes llegué al pueblo y después de estar entregando tooooda la mañana la estadística ( que obviamente me salió mal, otra vez) llegué a mi cuarto, muerta de sueño. Empezó un aguacero... Y ya, como a las 10 de la noche, mientras me disponía a fumar un cigarro en la ventana... Una rana entró saltando por abajo de la puerta!!!

Y nooooo, no era una pequeñita rana!! nooooo!! era una ranota!!

No tan grande como un sapo, pero verde con puntos blancos, saltarina!! Y no. No me pareció nada agradable que hubiera decidido protegerse del agua en mi cuarto!!! Me dió pánico! no la iba a sacar con la mano. No.

Me atrevo a muchas cosas, pero no a agarrar una rana!!!

Le puse un vaso encima, y entonces, comenzó a saltar el vaso. Fui en busca de un vaso mas pesado, yyyyyy... ahi!!! en el bordecito de la ventana: OTRA RANOTA!!! ahhhhhhh!!! Le puse otro vaso.

Y mientras pensaba como sacarlas, las observaba saltar ahi adentro. Pobres, la verdad, pero no puedo convivir con ranas.

Les puse un foler abajo y las saqué lejos lejos en el pasto. Y ya no pude fumar, porq si abría la ventana, se iban a volver a meter.

Osea, ya saben: Para dejar de fumar, tengan ranas en el jardín...

Muy bien. Saqué a las ranas.

El miércoles llegué tardísimo, a las 10, después de estar trabajando como una loca revisando mil expedientes...

Hablaba por teléfono y de repente: Horror! un ratón en el sartén!

Ahora sí q me quedé pasmada.

NO. Ranas es una cosa. Pero, ratones???? NO puedo dormir con un ratón en mi cuarto.

Me puse a llorar. ( Ya había llorado 3 veces antes en el día, otro post contaré porq) . Dejé de llorar. Decidí que no podía vivir con el ratón, y q habría q eliminarlo.

Y sí... lo estuve buscando hasta las 12 de la noche... no lo encontré... Supuse que había huído. Me acosté, medio paranóica, pero barrí, trapeé, sacudí, moví todo y el ratón no salió... Se fué, pensé.

Y de pronto, lo escuché, otra vez. Con la linterna, lo iluminé y estaba metido en la hornilla de la estufa!!! Levanté el sartén cuidadosamente y ahí estaba... chiquitito, temblaba de miedo. PEro les puedo asegurar que yo temblaba mas.

Total, que a las 2 de la mañana, el ratón fue eliminado, y después de volver a trapear, a barrer y a sacudir todo, me dormí...

La forma en la que murió el ratón es tal que no quiero contarla... Fue violenta... pero no podía dormir con el ratón cerca.

Salí a tirar el cadáver del ratón y entrando: una tarántula ( no araña, TARÁNTULA) enrome ( como del tamaño de mi mano!!) con todas sus hijas tarantulitas encima, moví la puerta y el piso se tapizó de arañas. Espantoso. Me dió horror.

Les eché incecticida ( pro no las mata!!! solo las atonta) corrí, cerré la puerta de mi cuarto y puse de todo abajito para q no pudieran entrar.

Me dormí a las 3 am.

Me levanté a las 6. Y de verdad que nunca había luchado contra la naturaleza como ese día...

2007-06-11T00:01:00.000-05:00

Ahora sí me asusté...

Gracias por estar Sofía!!!!

30 pesos

2007-06-07T18:14:00.000-05:00

Llegué y tenía 9 cm de dilatación , 90% de borramiento y yo 180 de taquicardia... 22 años , 3a gesta, 2 partos previos, bajó la taquicardia a 120...
No la puedo mandar a otro lado, tengo pánico pero ni modo que se vaya, se le va a salir en la banqueta... María del Mar, cálmate, lo has hecho antes, sí, en un hospital, con pediatras, oxígeno y laringoscopio, pero bueno, si nacen con las parteras, ni modo que salga mal ahora, no?

orale pues, pues aquí nacerá este bebé!!

Puje!! fuerte!!! mas, mas!!! mas fuerte!!! muy bien !!!

Y así, sin complicaciones, nació Renata. 3,500 kg. 48 cm, bonita bonita.

Cuánto va a ser del parto Dra?

Nada, señora, no se cobran los partos.

Tenga Dra, ( me dió $30) muchas gracias.

Y ahora, soy millonaria.

Y estoy feliz.

momentos

2007-06-04T00:26:00.000-05:00

Los momentos son diferentes, aunque sean con la misma persona, cambian.

uN ÁnGel...

2007-05-31T15:59:00.000-05:00

Me pasó algo raro... bonito-raro.
Resulta que el lunes, venía yo en la autopista, en camino hacia el pueblo, ya iba tarde ( como siempre) pero no le iba pisando mucho, total que así iba yo cante y cante, y me detuve en una gas por una coca, y cuando salí, un chico en una gran camioneta blanca se estacionó junto, tenía cara de buena gente, me dijo hola y yo me fui...
Varios km adelante, se me emparejó y me rebasó. El sí que iba muy rápido, total que en la caseta próxima, iba adelante de mí, y cuando pasé a pagar, me dijo el chico que cobraba: No señorita, ya pagó el de la camioneta de adelante!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!
Y me orillé a contestar el telefono, porque llamaba " el jefe" y cuando contesté se cortó y el chico de la camioneta se bajó y me dijo: no te asustes, solo fue un detallito para que te vayas con cuidado...
y se fue.

Y ya no nos volvimos a cruzar, y por alguna razón decidí ir por la otra carretera ese día... y mas tardem me llamó mi amiga para decirme que acababa de chocar en la otra carretera... justo al mismo tiempo que yo hubiera pasado por ahí...
Cómo ven??

yo digo que sí... alguien nos cuida no?? o algo...

:)

Quiere (s)??

2007-05-27T12:53:00.001-05:00

Canción para ponerse de buenas... y soñar un poquito...

PELIGRO

2007-05-24T01:01:00.000-05:00

La aventura que posiblemente sea, una mas...
pero como siempre he sido muy intensa,
pienso que te quedarás...

Y en el extasis de un beso imaginario,
mis tragedias forman parte del pasado
y me guardo la visión maravillosa
en la piel

Y en el éxtasis de un beso
imagino mas que eso
y te pido
juégate..

CeFaLeA

2007-05-21T00:56:00.000-05:00

El 99% de las cefaleas son tensionales ( eso me dijeron en clase de Neurología alguna vez...)
Tengo cefalea. Y seguro es tensional. Los músculos de mi cráneo están mes tensos que nada. Y no mejora...
Estoy cruda... bebí mucho tinto anoche, y hoy tuve que levantarme a las 7am a abrir la clínica. Y la cabeza me reventaba. Luego me vine para la casa. Para regresarme en 6 horas, por qué no?? quería venir, porque la Semana Nacional de Vacunación me tiene hasta la madre. Y quedarme 2 semanas completas me vuelvo loca. Por eso vine. Solo a comer y al cine.

Y fui al cine con el arquitecto. Construíamos algo bueno, a mi ritmo. Pero sé , y es completamente válido que se comience a cansar de mi ritmo. Y me hizo una propuesta que tuve que rechazar. Y le dije que mejor ahorita no.
Y ahora pienso: ¿fue bueno decirle eso? ¿estoy perdiéndome otra vez?

Quien sabe. Pero ya no voy a hacer las cosas hasta estar bien segura...

Pero me contradigo, porque hay algo que me mueve... y estoy -100% segura de eso. Y lo quiero cerca. Y me gusta.

Pero creo que a veces soy un poco tonta.

Y por eso tengo cefalea. Tensional.

Tensión. Estrés.
Tengo 100 expedientes pendientes.
Y mucho trabajo en el pueblo. Y me encanta mi trabajo. Y me está provocando cefalea.

Y tú me estás provocando cefalea.

Y sonrío...

All night long...(cumpleaños)

2007-05-13T16:52:00.001-05:00

Les ha pasado alguna vez llegar a su casa y no salir de ahí hasta 48 hrs después?

Pero ni a la puerta!!

Me dió una fiere espantosa!! no se cuántas neuronas habrán muerto, espero no muchas pero creo que sí bastantes... fiebre 6 horas!!! no había manera de que se bajara!!! y el cuerpo! todo me dolía! la piel me dolía, los ojos!!Noche espantosa.

Yo hoy es domingo y no he salido de mi cuarto. Creo que tengo bacterias mutantes que pueden terminar con el mundo... jajaja. Estoy alucinando, otra vez...

Tengo que hacer millones de numeritos para la información mensual de estadística. Lo voy a inventar. No me importa. Mientras cuadre...

Y mañana otra vez al pueblo... esta monotonía me está abrumando la cabeza...

Ah...

Pediatría va a ser... tengo hasta el 31 de mayo para inscribirme. Pero ya está decidido.

Les conté? Tengo a la familia Telerín !!! son 12 niños!!! y la mamá tiene 35 años!!!!!!!! les saqué una foto! ahi va:

Cómo veeeeen? y ahi solo había 9... los otros 3 estaban en la escuela. Me reí muchísimo: Señora! cómo 12 hijos?? y 2 pares de gemelas...
Qé cosas no? y se ven tan felices... no tienen dinero, son bien pobres, pero la mamá los cuida mejor que muchas que conozco que viven en palacios, y los niños son super felices!!!

me pusieron de buenas...

Y por lo demás seguimos igual.... tratando de establecer esos límites... que no quiero establecer, porque me encantan sus manos...

AHHHHH!!! este blog ( o sea, primera y segunda parte, cumplieron un año el 5 de mayo!!! felicidades al "espacio de maría del mar" estas soooon, las mañaniiiitaaaas!!!) y gracias a los que me siguen leyendo... seguiremos un graaan tiempo mas...

Hay que marcar los lìmites que nos puedan ir acercando sin querer...

2007-05-08T19:22:00.000-05:00

Estoy en el pueblo.
No ha sido un buen dìa.

Puro curso de necedades que no me interesan ni me importa si acredita la unidad o no. No puedo hacer 50 historias clìnicas diario, es mas que lo que soporto.

Llevo 2 semanas viendo Friends diario. Eso creo que s lo que me pone de buenas en las tardes.
Eso y ciertas visitas vespertinas que hoy decido que se terminan.

Soy linda, pero no soy tonta. Me puedo hacer tonta, pero ya me cansè. No quiero dejar que se traspasen esos lìmites , porque despuès voy a tener que voler a ponerlos para que no se me vuelva a romper el corazòn.

No conviene. Son 16 años. Dieciseìs. Y con todo y maestrìa y doctorado y especialidad es mas tonto emocionalmente que un puberto hormonal.
Y me puede lastimar...
Mejor te voy ubicando bien, porque para mì es fàcil empezar a ceder mi tiempo, por ... no se porquè.
Y no.
Y me encanta saltarme las reglas, e ignorar las fronteras, pero cuando se trata de esto, de que si ya estoy sola, poder quedarme mas sola, no me voy a arriesgar.
En estos momentos de mi vida, la soledad no me encanta.

VIVE

2007-05-07T06:53:00.000-05:00

Buena música, buena compañía, buen ambiente.

Ahora sí, rockeamos durísimo!!!!!

Luego, mas sobre la semana... asuntos interesantes, estresantes... ahorita me tengo q apurar para ir al pueblo ...

Regalo : para mí

2007-04-29T22:46:00.000-05:00

Regalo para mi...

Situaciones...

2007-04-28T22:03:00.000-05:00

Yo pienso que hay cosas que no sé porque pasan.
Me gustaría que alguien me explicara.
Y también, debería ser yo mas coherente en lo que hago. Ya lo sé.
Pero creo que yo sola busco las cosas que me provoquen intranquilidad emocional, intensidad emocional (término de desorden, gracias). Y luego ando piense y piense qué hacer para dejarlo pasar.

Una paciente, de 78 años me fue a ver porq le dolía todo: señora, son 78 años. Sï Dra, le puedo traer a mi viejito? sí señora, es su esposo? Sï, nos casamos apenas hace un año. esque los 2 estábamos viudos, y nos queremos, y la verdad Dra, este me salió mas buen hombre que el que se murió.
Me hizo sonreír.
Qué cosas no?

Y eso... qué cosas!! (16 años) dieciseis! diez y seis. casi veinte. mas de 15 es patológico, según. será? mejor, dejarlo pasar.

Mañana: mi regalo. Lo cuelgo en la tarde.

Sí sí sí sí sí!!!

2007-04-20T14:53:00.000-05:00

Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!

Ya pasó! Ya pasé! y bastante bien!!!!!!

Cómo sale información de la cabeza de repente no?????

Estoy absolutamente feliz!!!!

Gracias a Chabes y a Babar x acompañarme!!! y a ustedes por los buenos deseos!! llegaron. seguro sí!!!

Valió la pena.

Ahora sí... me pueden decir Dra. Aguirre jajajajajajajajajajaja!!!!!!!!!!

PaNiC

2007-04-19T11:02:00.000-05:00

debería haber uno así en la vida de uno.
Justo ahorita lo aprieto y saldría expulsada hacia la estratósfera y no regresaría al examen.
mañana veremos

Por fa...

2007-04-16T06:18:00.000-05:00

Este viernes 20 de abril, a las 8:10 am (hora de México) empieza mi examen profesional oral. Serán 6 jurados.

Les puedo pedir, por ahí, si se acuerdan, q me manden buena vibra o lo que sea? Por fa...

Ya es el último.

:)

Aunque no quiera...

2007-04-15T01:21:00.000-05:00

Creo que bebí mucho tinto... y ahora me siento un poco mareada y veo lo que acabo de ver cuando volteo para otro lado... jajaja pero me la pasé bien...

Semana extraña... la intensidad emocional se recuperó...

Me tuvieron que canalizar por una crisis de hipoglucemia secundaria a estrés y a no comer ( NO dejen de desayunar!! NO lo hagan!!!) pero todo salió bien finalmente...diagnóstico correcto doctora. El caso terminó en cesárea... pero no hubo sufrimiento fetal. Me la llevé a tiempo al hospital...

Cosas... qué cosas...

Mentiras...

Pasando la semana entre mensajes y mensajes... confesiones extrañas. Que no creo.

Que no quiero creer. Porque sé que no son ciertas.

Pero que de todas maneras se quedan flotando en la cabeza no? Y yo pienso, pienso... que me gusta que me digan cosas así... que finalmente, no importándome en este momento mucho... te sube el ego, no? Y eso es malo? si fuera algo que yo viera sincero, real, tendría cuidado.

Pero ya me cansé de andarles cuidando el corazón y los sentimientos a personas que no lo aprecian.

Y no sé si mi forma de actuar sea una manera extraña de cuidarme, pero no voy a ceder.

Otra vez no.

Lo siento, pero no.

(Esta es una parte de mí que no me cae tan bien... pero existe, y a veces, la tengo que sacar...)

Cobarde

2007-04-09T00:22:00.000-05:00

2 horas y media en su casa. Y ni un hola.

Cobarde. Hace mas de un año que no se atreve ni a decir hola.

Lo sabes. Sabes que lo que hiciste estuvo mal.

Y así te vas a quedar? escondido? Evadiendo, como siempre, como todo lo que no te gustaba.

Cobarde.

Y me pregunto, que hiciste 2 horas ahí metido, mientras todos los demás estábamos muy contentos platicando?

Prefieres esconderte a enfrentar?

A mi ya no me importa. Ya pasó. Evidentemente a tí no. Pero fue tu culpa, pero no puedes aceptar que algo sea tu culpa. Primero te quedas encerrado.

Miedoso.

Qué te puedo hacer yo? Qué te puedo reclamar ya? Nada. No me interesa. Como esa canción...

"Ya lo pasado, pasaaaaadooooo, no me intereeeeesa"

Pero vamos, que no puedo entender que hiciste 2 horas ahí metido. Como una tortuga, con tus tortugas.

Por favor!!!

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2007-04-08T14:23:00.000-05:00

No me gusta cuando pasan días y días sin sentimientos... les ha pasado?
Bueno, me expliqué mal.

Obviamente no pueden pasar días y días sin sentimientos... mas bien, sin emociones fuertes que me hagan despertar.

Cuando pasan días así, todos iguales... me aburro.
Y me choca aburrirme.

Tuve 3 días así. Despertar---ir a dar consulta---hacer mil notas---comer--- dormir.

Y así hasta el miércoles.
El jefe ( que jefeeeeee tengooooo) me dijo: tienes mucho trabajo? , mas o menos dr.. Pues si no tienes proramados, puedes irte desde el miércoles. Síiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!! graciaaaaaas!

Y desde el miércoles hasta hoy estuvimos en la Hacienda Cantalagua. Muy bonito lugar. Ayer fuimos a pasar el día en Morelia. Que padre ehhhh! ahí sí me gustaría vivir. Se puede caminar tranquilamente por ahí. Bonito bonito. Y pasé tiempo con Chabes. Me agrada pasar tiempo con ella. Es muy simpática y siempre platicamos mucho... Y con R y M. También.

Luego el regreso, agradable también, con Chabes, que aunq me dijo que la única condición para que se fuera conmigo era que no pusiera mi música retro ( jajajaja me hizo reír!!), me la pasé bien.

5oo mensajitoo. No puede ser. No vuelvo a escribir tantos. Me excedí. Y pensar que algo está pasando gracias a ellos. Se está "construyendo", arquitecto. ;)

Y recibí uno ayer. De la hermana de Miguel. Me puedes ayudar por favor? necesito que me ayudes en algo muchisimo. Claro, todo bien? Sí, pero podemos vernos? Sí, claro.

Iré. La veré. Ya se que no debe de ponerme nerviosa ni nada, pero igual. Es la hermana.

A ver que.

Y trataré de evitar esos días planos. A ver que hago, pero el aplanamiento afectivo me molesta.

Internacional

2007-04-02T00:03:00.000-05:00

Me regresé el viernes... me valió y me escapé del pueblo... si me regañan, será mañana... no importa... ya no podía estar ahi.

Y este fin fue internacional.
Conoci a una polaca, una turca y 3 franceses.
Coyoacán, una michelada... a gusto.

El cambio de horario no me encanta...

Y estoy afónica. Así, de ayer a hoy me quedé sin voz. Muy bien María... (terapia de silencio, te acuerdas?)

Y ya.

Pablín está acá en la casa. Me gusta escucharlo platicar... es bien lindo niño.

Corte de pelo. Quedó lindo... si ne secara el pelo diario, se vería mejor... pero como no lo voy a hacer, esperemos que sin "estilizado" quede presentable jijiji.

Jueves y viernes santo, tengo que dar consulta. Y el pensamiento me hace querer arrancarle la cabeza a mi jefe. Grrrrrr!!! pero así es esto...

Estudiar. Urge.
El examen en 3 semanas ( y llevo 10 temas de 60... muy bien María... otra vez a las carreras).

Ahhh me pagan en 2 semanas... y ya sé que regalo me haré... llevo penspandolo un año... cuando esté... lo cuelgo acá.

Sigue el recuerdo de la semana. Feo.
Pero va a ir pasando no?

Gracias :)

...

2007-03-26T19:18:00.000-06:00

Despuès de lo de ayer... del viento frìo que me encanta, estaba yo de buen humor hasta para venir al pueblo.
Ahora sì. Lleguè hace menos de 12 hrs y ya me quiero ir de aquì y no volver a saber nada de este lugar ni de nada.

Estoy cansada. El dìa de hoy me apachurrò totalmente.

Necesito sacarlo. Mas aquì sola, a quien le cuento? si se supone que yo soy la que debe aguantar estas cosas.

Ni me habìa bajado del coche cuando llegaron unas señoras:
Dra, le puede ir a poner suero a mi mamà?
- ehhh, sì buenos dìas, quièn es su mamà? què tiene? quien le dijo que necesitaba suero?
No, pero esque està enfermita y luego con el suero se curan no?
- pero què le pasa a la señora? enferma de què o que?
No, pues quien sabe.. pero està como rara.

( importante decir que las mujeres estas estaban bastante tranquilas, llevaban esperando un rato, sin prisa me llevaron a la casa de la paciente)

Bueno señora, pero dìgame que es lo que le pasa, còmo se ve? porq dice usted q està enferma?
- pues es que està como inconsciente desde hace 3 dìas dra. y como que rara.
!!!!!!!!!!!!!!!!¿¿¿¿¿¿¿¿!!!!!!!!!!!!!!!!
Què??? està inconsciente hace 3 dìas? y ustedes que pensaron? que se iba a curar sola o que?

Total... entrè a la casa. Una mujer abrazaba a otra sobre una cama.
Su corazòn esta muy ràpido Dra!!!

La revisè. Pupilas midriàticas ( como platos) sin reflejos a la luz... Frecuencia cardiaca de 140xmin. Totalmente arrìtmico. Dificultad respiratoria. Pulsos apenas palpables.

Señora hay que llevarla al hospital ya! Pero YA!

Paro cardiorespiratorio en ese momento.

Llame a la ambulancia señora!

Nadie se mueve. El tiempo se me detuvo. Què diablos hago? S eestà muriendo.
No escucho el corazòn, no està respirando.

Insuflaciones.Compresiones cardiacas.
No sale.

Insufla 1, 2, 3, 4, Compresiones 1, 2, 3... Mis brazos no pueden. Estoy temblando. Se està muriendo. Y nadie hace nada.

Llame a la ambulancia señora! Traiga un coche!

Insufla. Compresiones.
Ya siento pulso, siento respiraciòn.

La subieron a una camioneta. Yo iba hincada junto a ella. Los demàs como si nada. ( què les pasa??? se està muriendo!!)
No escucho ritmo otra vez. Ya no respira.
Yo sigo temblando. Pero hago RCP otra vez.
No sale. Ya no sale.
Que tenìa la señora? se puso asì un dìa? algùn mèdico la viò antes? Alguien hizo algo?
La menopausia dra, la embrujaron tambièn.

No señor eso no pasa.

No me explicaron nada. Nadie sabìa nada. Nadie se movìa.
Llegamos al pueblo. Bajè corriendo.
Traigo una paciente ya sin pulsos, sin frecuencia cardiaca.

La dra de base: Pues si ya està muerta ya para que la meten?
(No va a hacer nada?? )

Nada.

Nadie hizo nada. Se quedò el cadàver esperando a que alguien extendiera el certificado. Yo no podìa, no supe porq muriò. Esperè horas, nadie llegò.
La familia muy tranquila.
La mujer tenìa 50 años!!
Pues nada.

Ya no tiene nada que hacer aquì dra, si quiere regrese a dar consulta.
Estas cosas pasan,no se preocupe.

No se que hacer. Hice lo que pude. Creo...
Què les pasa a las personas??? que creìan que se iba a curar sola?? Que si llevaba 3 dìas inconsciente un dìa iba a levantarse como si nada?? Que el suero la iba a curar??

Y yo? què hago??
Què esperaban?
Nunca habìa reanimado a alguien. Pero se me muriò en las manos.

No fue mi culpa. Pero me siento mal. Terrible. Tengo nàuseas.
Mis manos siguen oliendo a algo que no se quita.

Y no solo el olor no se quita. Todo lo demàs tampoco.

Contra quien se lucha? que hago ? Se podìa haber evitado. Se los dije!!

Pero hubiera, podrìa. No importa ya.

Mas o menos

2007-03-25T23:56:00.000-06:00

Suena " Tratado de impaciencia No11" Sabina

No se como empezar ahora.
Quisiera encontrar muy bien las palabras. busco... busco...

llevo ya 3 canciones buscándolas.

Suena "déjame" Los Secretos. ( coincidencias? de esas que me gustan...)

no las encuentro.

No, no hay palabras.
Es como... un viento fuerte y frío que entra por la ventana y te despierta, pero que solo dura 5 segundos. Y no, no quiero ir corriendo detrás del viento, pero me encanta que me despierte.

Mas o menos.

Suena "1000 pedazos" Christina Rosenvinge

Un montón de cosas...

2007-03-19T21:48:00.000-06:00

Esta semana pasaron... muuuchas cosas...

Entre ellas, que se me descompuso la compu y no me podía conectar y por eso no escribí antes... Esq me encontré un inalámbrico por ahí por el pueblo, pero el chico dueño o lo que fuera me dijo que había que cambiar una configuración para poder conectarme y escribió unos numeritos que luego no quitó y entonces después era imposible la conexión... pero ya hoy se arregló...y escribo de nuevo.

Lunes: Otra vez el pueblo... no me gusta... no estoy contenta. de verdad que no. Pero hay que resignarse y hacer lo que se tiene que hacer. Muchísima consulta... llegó don Chucho... con una sonda Foley que no le cambiaban hace 3 meses. Con un polipnea de miedo,taquicardia, y diciendo que no podía comer desde el sábado. Me preocupé. Cambié la sonda, y al querer poner la otra... coágulos. Sangre. Me preocupé mas. Lléveselo al Hospital YA. No doctora, no tenemos dinero, hasta mañana que vengsn por él. Señor, es urente que se lo lleven. Sí doctora, mañana.
Me preocupé... pero no pensé que pasara de ahí. Se lo llevarían al hospital.

Martes: Mucho trabajo. A las 5 de la tarde: doctora, acaba de fallecer mi papá. ...........
......
......
......
que decir? que hago? que quiere que haga?
Lo siento mucho señor. Qué pasó? Pues quién sabe doctora, ya nos lo íbamos a llevar al hospital como nos dijo, y no le pude comprar los medicamentos que ayer me recetó. Y pues hoy ya no aguantó y se fué apagando, lo puede ir a ver por favor?...
Sí señor.
Terrible.
No auscultar nada, no sentir pulsos, no escuchar respiración. No reflejos pupilares. Se siente horrible.
Regresé y no pude dejar de llorar. Porque? Porque tienen que pasar esas cosas? sí, el hombre tenía 90 años, y yo hice lo que podía hacer. Pero porque?

Miércoles: Entrega de información. Información estúpida. Números irreales que nos irven para nada, precisamente porque son irreales, pero si llevas los reales: "no cuadra su información doctora, bórrele y ajustele hasta que cuadre" Carajo. Desde las 8 de la mañana hasta las 5 de la tarde.

Jueves: Capacitación en Atlacomulco. Voy a llegar temprano. Sí como no. Se me acabó el gas. Me bañé con agua helada. HELADA. Pero una señora me vendió un tanque de gas y me ayudó a ponerlo y todo. Total que llegué tarde. Pero vacuné a 3 perritos.
Y fue alguien a visitarme.
Bonita visita. Ya para ir hasta allá... yo lo hubiera pensado. Me llevó una rosa. y un Raid mata mosquitos jijiji... Alegró un poco la soledad de ese lugar.
Ya veremos...

Viernes: Te cambias de pueblo. QUEEEEEE?????? se necesita médico en la Magdalena. Desde ya. Separan la mitad de expedientes y te los bajas el lunes. Te tocan 505 familias aprox.
Ah ok. Ya que me acostumbraba a uno. Es como volver a empezar. Dejar (mas) información hoy. Me tengo que regresar a México a la boda de R.
No llego.

Sábado: Diarrea. Vómito. Somatización total + E. Coli. Carajo. Horrible el camino en la carretera. Imagínense manejar con dichos síntomas. Ahhh... Ir a que me alacien el pelo, la boda es a las 12. El pelo, llego a la casa , el vestido, la boda. No había comido nada... no creo que me haga daño comer un poco. Error. noche del averno. Entre la diarrea y el mareo...

Domingo: Amanecí color gris. Había quedado con Patricia... la enfermedad me impidió ser puntual. Finalmente fuimos a Coyoacán. La pasamos bien. Pero mi panza no me dejó en paz.

Lunes: Vamos de regreso al pueblo. No pude. Me paré y me mareé. Mas dolor cólico, mas diarrea. y si me deshidrato? Ni loca me voy así. No puedo ir jefe. Voy mañana.
He tomado agua todo el día. Parece que mejora el asunto. Ya puedo moverme sin tener que correr al baño jajaja!! Hasta fui al cine,. Vi esa de Hugh Grant ( increíble hombre guapo) y Drew Barrymore... entretenida. Y patricia ya se va. El viernes. 2 años.
Es mucho tiempo...
Tendré que ir a visitarla a Montevideo no?

En fin... un montón de cosas...

Sí...

2007-03-11T23:31:00.000-06:00

Sí, me equivoco.

Muchas veces, me equivoco.

Sí, hago muchas cosas mal.

Sí.

Ya lo sé.

Y no, no me gusta aceptarlo. Pero lo hago.

Sí.
Me equivoco.

Perdóname.

Lloviendo...

2007-03-10T20:19:00.000-06:00

Hoy regresé a la casa... 3 horas en la autopista manejando bajo la lluvia... que aguacero!!! no me gusta manejar así... me estreso. Porque no veo bien. De por sí con los lentes no veo tan bien... y luego con el aguacero iba yo a 60 km/hr ( mala velocidad en la autopista, lo sé, pero con esas condiciones climáticas no podía ir mas rápido...)
Entonces hice horas y horas... y descubrí que me gusta mucho tener tanto tiempo yo sola ( mas que el que tengo en el pueblo jeje) porque así, con los árboles, la carretera, y la música es agradable ir pensando, porque en realidad no se puede hacer otra cosa...
Y entonces pienso y pienso... frecuentemente pienso cosas sin mucha sentido, o bueno, inconsecuentes. Pienso mucho en los tratamientos que les doy a mis pacientes, reviso si no me equivoqué , si los debería de cambiar...
También pienso que debo de lavar mi coche pronto porque ya no está bien viajar ahí con tantos papelitos de las casetas... con tantos cd's que ya ni se que traigo, libros... polvo que me hace estornudar cada q entro...
Pienso que creo que podría dejar de fumar... porq afecta un poco mi economía...
Pienso que llegando me tendría que poner a estudiar, porq el examen es en un mes... y yo solo he leído un tema.
Sigue lloviendo, y sigo en el camino...
Y sigo pensando... que Robertl está en Madrid... y entonces esta semana no lo veré... o tal vez mañana.
Pienso que soy bien mensa... y por creerle luego luego me dejó como novia de pueblo (vestida y alborotada) pero es mi culpa. Por creer tan rápido... pero no puedo evitarlo... siempre hago lo mismo... y pues ya qué... pienso que el que no arriesga no gana ( aunque ya desde hace tiempo arriesgo y pierdo... en esos asuntos nada mas... )

Pienso que tengo que poner atención en la carretera y agarrar el volante con las 2 manos...

Pensando... pensando y lloviendo.

aquí siiiiiigoooooooooooooo

2007-03-07T19:57:00.000-06:00

hoooolaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!
qué creen??? me encontré un internet aquí en Ahuacatitlán!!!!!!! ehhhhhh!!! cómo la ven???
yyyyy después de UNA hora de tratar de entrar al blog... lo logré!! por lo tanto escribo desde aquí...
Estoy de malas... resulta que hay alguien que me dijo unas cosas que (para variar) resultaron mentiras.
NO soporto las mentiras. Si la verdad siempre es mucho mas fácil, no hay que pensar mucho... solo se dice!! porque no podía decir: no, ahorita no es buen momento, mejor esperemos un poco. O de plano: no Marimar, esto no es lo que quiero.
Nooooo!!! dijo tooooodo lo contrario... y ahora? la sacada de onda soy yo (again!!)
Pero creo que ya ni me duele, ni nada. Ya ni coraje, solo me pregunto: porqué las mentiras??

En fin...

Aquí estoy en este lugar... solita solita... y tengo que estudiar...
Y no lo he hecho jeje... pero tampoco he estado perdiendo el tiempo:
ayer estuve toda la tarde con unos amigos de mi papá que vinieron a ayudarme, poniendo una antena para la tele... no resultó, solo se escucha un canal, pero algo es algo no? aunque sea puedo escuchar las noticias en la mañana (porque tampoco hay radio )
También he estado haciendo ejercicio. de plano si este añom voy a tener las tardes libres... que se noten no? jaja.. claro que ahora me duelen todos los músculos y sus respectivas inserciones...
También estoy leyendo... un libro que me encontré de Jostein Gaarder... es de cuentos. (han leído El Misterio del Solitario?? RECOMENDACION)

Entonces, no he perdido el tiempo...pero ahorita ya se hizo de noche, y no es muy seguro por acá, entonces ya me voy. Voy a comprar algo para cenar y un insecticida ( porque ayer me acabé el otro en una tarántula con pelos y todo guac!!!)

Ahora sí... estaré por acá mas seguido...

Cuento

2007-03-04T12:24:00.000-06:00

Bueno, ahí tienen que esta era una niña. Muy seriecita. que tenía miedo de todo y de todos.

Y un día, decidió que así no se podía vivir. Que era muy aburrido. Y como esa niña además no podía estar sin hacer nada decidió cambiar.

Y entonces dejó de darle cosa preguntarle la hora a los descnocidos, y ya hablaba con la gente en las fiestas, y en donde fuera. Aunque sintiera que al hacerlo el corazón le latía a mil. Pero de alguna manera, ese sentimiento de nervios hacía que le gustara mas arriesgarse. Y así, descubrió que le encantan los riesgos.Los que sean. Pero no precisamente riesgos como aventarse de un paracaídas y eso ( que también lo haría alguna vez), mas bien riesgos para... su sentir. De esos le gustaban. No importaba lo que fuera, sentir muchísima tristeza, o reírse tanto que no podía respirar y empezaba a llorar y a temblar, de pura risa. O enojarse tanto que saltaban lágrimas de coraje.

Siempre pensaba que lo mas increíble del mundo era sentir. Y le encantaa sentir, muchas cosas.

Un día se enamoró de alguien que la hizo conocer lo que eran los celos, la venganza, y en unos momentos hasta el odio. Pero ella estaba enamorada, y no le importaba sufrir... Pero después de un tiempo decidió que esos sentimientos son muy fuertes, pero no era bueno tenerlos aentro tanto tiempo. Y decidió también que no volvería a sentirlos nunca. O evitaría lo posible acercarse a ellos. Porque la cansaban... la dejaban como atontada, de tan intensos.

Después fue conociendo personas y situaciones que la hicieron sentir muchísima ansiedad e incertidumbre... angustia y miedo. Frustración. También sintió satisfacción a veces, y alegría. En el camino se encontró con alguien que la hizo sentir algo que no conocía. Era una especie da cariño muy grande, era como una felicidad compartida, como un abrazo que no terminaba. Y la hizo muy feliz, porque ese sentimiento que le costaba definir hacía que los demás parecieran menos importantes, y se llenaba toda ella de sonrisas. Y aunque a veces hubo algunas tristezas, algunos enojos, siempre parecía mas importante lo otro. Ese sentimiento que la tenía como... embobada. Como en las nubes.

Y pasaron los años, y ese sentimiento seguía, y ella era feliz. Pero un día , una decisión inesperada rompió todo eso. Se rompió algo adentro de ella también. Ya no era un sentimiento, o bueno, eso pensaba ella, porque sentía que algo le dolía. ¿se podía romper el corazón de verdad? Eso sentía. Que algo le habían arrancado de adentro. Entonces se fué. Lejos. Muy lejos. Y sí, el dolor ese físico que sentía se curó. Como dicen, con tiempo y distancia...

Ya no dolía, de hecho ya ni se acordaba de eso que la había hecho tan feliz.Nunca le supo dar un nombre, y ahora ya ni se acordaba de cómo se había sentido.

Pero algo se quedó...roto...

Y ahora piensa... algún día se pordrá componer?