24.8.08
17.8.08
100 y 25
Siento que me explota la cabeza. ( Ah, post confesador, porque es la entrada 100 y cumplí un cuarto de siglo la semana antepasada)
Ha de ser porque no he dormido nada bien.
No me gusta tanto agarrar este blog para pura queja, pero si no, a quién le digo tantas cosas?)
El caso es que ya me tomé 2 cafiaspirinas y nomás no. No se me quita. Quiero arrancarme la cabeza.
Tengo muchos pensamientos estos días.
He estado llevando a mi cerebro hasta límites que no llegué a creer que pudiera alcanzar. Y eso me gusta, me di cuenta, que por primera vez, de verdad, en serio, por PRIMERA VEZ, estoy haciendo lo que quiero . Sí, estoy estudiando como 10 horas al día, porque quiero. Y estoy conciente por primera vez, que no lo estoy haciendo porque sea lo que siga, o porque tengo que hacerlo. Entonces, me he dado cuenta de que eso es lo que me había faltado todos estos años. Estar conciente de lo que quería y dejar ganar a lo que quiero quiero y no sabotearme y permitir que mis impulsos inconcientes me hagan hacer las cosas mal a propósito.
Tal vez fue un poco tarde que me di cuenta, y tal vez he hecho un montón de cosas sin quererlas realmente.
Sí, eso me ha pasado.
Creo que muchas veces creí que estaba haiendo lo que se me daba la gana, pero no tanto. Y supongo que seguiré creyendo así a veces.
Pero estos días he decidido con mas calma, no he dejado que se me atropellen los pensamientos y los sentimientos y me atonten. Sí, me estoy volviendo un poco mas tranquila, pero ya no me quedo callada tanto, puedo decir las cosas y actuarlas, no solo pensarlas.
No ha sido un año fácil.
Mi mamá lleva 2 años diciéndome que según no se que constelación y eso ( jaja) ya va a pasar un período de dificultades, que en el 2009 todo va a mejorar.
Sofía y yo llevamos 2 años diciendo " este si va a ser el años bueno"
Y no , tampoco ha sido el año del averno. No.
No ha estado fácil.
Pero terminamos la carrera, pero pasó lo que pasó en abril ( que un día les contaré, cuando deje de dolerme tanto), conocí al Rodris, me conocí mas fuerte y ví que no le gusté a quien yo quería gustarle. Y ahora fui como yo quise ser, y le gusté a algunos y a otros no. Me he conocido mas valiente, he tenido que tomar las decisiones mas difíciles hasta ahora. Y tuve que hacerlo sola, lo decidí en un momento, sentada en el baño con mas pánico que nunca en toda mi vida. Pero bueno, ya pasó. Y fue lo conveniente.
Y ahora, tengo que concentrarme en seguir pensando lo que quiero de verdad, pensar un poco mas, no entregarme a lo baboso, pero tampoco pensar que el entregarme me va a lastimar y por eso salir corriendo de todos lados. Porque ya ví que lo que ha pasado es que tengo un problema con arriesgarme a lo que quiero porque me da pánico tener que resolverlo yo sola, y por eso mejor voy a lo seguro. Porque desde chiquita ( por varias situaciones, desde ser la hermana grande, la bien portada, la responsable y mil etcéteras,) , he sentido que lo que sea que descomponga yo, lo voy a tener que resolver yo.
Y sí, ahora, a los 25 pues sí, pero la bronca es que yo siento eso desde los 5. Y me cansé 20 años antes. Pero ya lo comprendí y sí quiero poder confiar en que a veces alguien me puede ayudar y no por eso dejo de ser yo. Ni está mal.
No todo ha sido horrible.
Pero creo, confienso, que no sé para dónde voy. O bueno, creo que sí sé, pero no sé como hacerle para llegar.
Mientras, felicidades al "otro lugar" y a maría del mar, por los 25.
Ha de ser porque no he dormido nada bien.
No me gusta tanto agarrar este blog para pura queja, pero si no, a quién le digo tantas cosas?)
El caso es que ya me tomé 2 cafiaspirinas y nomás no. No se me quita. Quiero arrancarme la cabeza.
Tengo muchos pensamientos estos días.
He estado llevando a mi cerebro hasta límites que no llegué a creer que pudiera alcanzar. Y eso me gusta, me di cuenta, que por primera vez, de verdad, en serio, por PRIMERA VEZ, estoy haciendo lo que quiero . Sí, estoy estudiando como 10 horas al día, porque quiero. Y estoy conciente por primera vez, que no lo estoy haciendo porque sea lo que siga, o porque tengo que hacerlo. Entonces, me he dado cuenta de que eso es lo que me había faltado todos estos años. Estar conciente de lo que quería y dejar ganar a lo que quiero quiero y no sabotearme y permitir que mis impulsos inconcientes me hagan hacer las cosas mal a propósito.
Tal vez fue un poco tarde que me di cuenta, y tal vez he hecho un montón de cosas sin quererlas realmente.
Sí, eso me ha pasado.
Creo que muchas veces creí que estaba haiendo lo que se me daba la gana, pero no tanto. Y supongo que seguiré creyendo así a veces.
Pero estos días he decidido con mas calma, no he dejado que se me atropellen los pensamientos y los sentimientos y me atonten. Sí, me estoy volviendo un poco mas tranquila, pero ya no me quedo callada tanto, puedo decir las cosas y actuarlas, no solo pensarlas.
No ha sido un año fácil.
Mi mamá lleva 2 años diciéndome que según no se que constelación y eso ( jaja) ya va a pasar un período de dificultades, que en el 2009 todo va a mejorar.
Sofía y yo llevamos 2 años diciendo " este si va a ser el años bueno"
Y no , tampoco ha sido el año del averno. No.
No ha estado fácil.
Pero terminamos la carrera, pero pasó lo que pasó en abril ( que un día les contaré, cuando deje de dolerme tanto), conocí al Rodris, me conocí mas fuerte y ví que no le gusté a quien yo quería gustarle. Y ahora fui como yo quise ser, y le gusté a algunos y a otros no. Me he conocido mas valiente, he tenido que tomar las decisiones mas difíciles hasta ahora. Y tuve que hacerlo sola, lo decidí en un momento, sentada en el baño con mas pánico que nunca en toda mi vida. Pero bueno, ya pasó. Y fue lo conveniente.
Y ahora, tengo que concentrarme en seguir pensando lo que quiero de verdad, pensar un poco mas, no entregarme a lo baboso, pero tampoco pensar que el entregarme me va a lastimar y por eso salir corriendo de todos lados. Porque ya ví que lo que ha pasado es que tengo un problema con arriesgarme a lo que quiero porque me da pánico tener que resolverlo yo sola, y por eso mejor voy a lo seguro. Porque desde chiquita ( por varias situaciones, desde ser la hermana grande, la bien portada, la responsable y mil etcéteras,) , he sentido que lo que sea que descomponga yo, lo voy a tener que resolver yo.
Y sí, ahora, a los 25 pues sí, pero la bronca es que yo siento eso desde los 5. Y me cansé 20 años antes. Pero ya lo comprendí y sí quiero poder confiar en que a veces alguien me puede ayudar y no por eso dejo de ser yo. Ni está mal.
No todo ha sido horrible.
Pero creo, confienso, que no sé para dónde voy. O bueno, creo que sí sé, pero no sé como hacerle para llegar.
Mientras, felicidades al "otro lugar" y a maría del mar, por los 25.
14.8.08
Acabo de encontrarle una nueva y divertida función al celular
Yujuuuu esto tiene la función de enviar al blog! Osea que podré estar mas en contacto! Por lo pronto la de la foto soy yo en el momento del descubrimiento. Con gran felicidad. Jajaja!
9.8.08
ESPECIALISTAS EN NERVIOSISMO
No traía teléfono o contacto el coche este...
Creo que me podría ser útil jejejeje ( y a varios)
Y no soy nada nerviosa al manejar.
3.8.08
Hoy lloré como 15 veces...
sí, ya sé que soy bieeeen llorona. Y me choca serlo!
La verdad es que desde hace varios años he intentado aguantarme las lágrimas muchas veces. finalmente me salen, pero ya casi siempre logro que ocurra cuando estoy sola.
El asunto es que ya se acabó el bendito curso ( at last!) . Tuve examen el viernes, no me fue tan bien, creo. Bueno ni sé, pero el asunto es que yo tengo un propósito desde febrero de este año:
CONCENTRACION.
Necesito concentrarme muchísimo para el nacional. Muchísimo. Y confieso que soy la mas distraída. Entonces decidí ir a hacer el examen el viernes para hacer un ejercicio de concentración. No lo logré al 100%. Es que empiezo a divagar horrible!. Osea, si leo una pregunta de, por ejemplo, un mecanismo de acción de un fármaco, empiexo a pensar que ese un día lo receté, y lo receté el día que hablé con Rodrigo de tal o cual cosa, y entonces ya pensé en Rodrigo, y siento feo de todo lo que me dijo. Y empiezo a pensar que es un payaso por no hablarme ya, y entonces, de manera inconciente empiezo a buscarlo con la mirada en el auditorio, y como no lo veo, imagino que seguro se sentó atrás con su amiguita nueva, y me da coraje. Y de repente el de adelante de mí, se levanta y Rodrigo está enfrente. Y así, de manera automática, me salen lágrimas. Sí, ahí en pleno examen final. Y hasta ese momento me pongo a pensar que debo de poner atención en la pregunta del fármaco y pensar la respuesta.
Bueno, pues así, todo. Y eso es precisamente lo que YA NO PUEDO HACER!!!!
Porque, número 1, el examen es en 5 semanas y quiero hacerlo bien, y, número 2, yo terminé con Rodrigo porque quise. Porque fue muy grosero y me ofendió , me lastimó y no me dió mi lugar. Y fue la desición correcta.
Pero igual, me pongo a llorar si pienso en él todavía. Digo, solo estuvimos de novios 5 meses, pero fueron intensos. Pasaron muchas cosas, que nunca jamás pensé que me fueran a pasar a mí. Y lo resolvimos, y juntos, y estuvimos bien. Pero no funcionó, y entonces, me da coraje, y creo que es por eso que lloro, porque sí quería que funcionara. Y ahora que ya acabó el curso, que terminamos super mal, va a pasar lo que siempre pasa, no? ya, bye, no nos volvemos a ver.
Me parece horrible que pase así. Ya, corté contigo, ya no te hablo. Porqué??? Y mas cuando sí me hubiera gustado mucho seguir hablando con él. Por todo.
Pero así es, de un día a otro, desconocidos. Si lo veo en la calle alguna vez, padre, hola, hola. Y punto.
Y ese asunto me tiene dispersa. Supongo que ahora que ya no lo vea, se me irá olvidando. Y que triste, pero eso quisiera. Quisiera que mi cerebro borrara cualquier información de Rodrigo de febrero para acá. Como en Eternal sunshine for the spotless mind. Eso quiero.
Necesito cerebro para estudiar. Nada de seguir llorando.
Luego , pues está T... no sé qué hacer. Simplemente no sé qué hacer. Y como la quiero tanto, me es mas difícil. No sé ni como hablarle, ni nada. Y mamá llora.
Y me revienta que llore. Y entonces, en la comida, hoy , ahí en pleno restaurante, llorábamos los 3. Qué cuadro , ha de haber pensado la gente de alrededor... esa familia sufre.
Y no, no sufrimos.
Pero de repente, se juntan los conflictos y uno no sabe qué hacer. No?
En fin... ya agendado.
Desde mañana: ESTUDIAR LOCAMENTE dice todos los días en el calendario de la palm. Y eso haré.
Y no pensar en Rodrigo.
Y confiar que con T... todo mejore. Todo tiene que mejorar... por favor.
Y ya...
sí, ya sé que soy bieeeen llorona. Y me choca serlo!
La verdad es que desde hace varios años he intentado aguantarme las lágrimas muchas veces. finalmente me salen, pero ya casi siempre logro que ocurra cuando estoy sola.
El asunto es que ya se acabó el bendito curso ( at last!) . Tuve examen el viernes, no me fue tan bien, creo. Bueno ni sé, pero el asunto es que yo tengo un propósito desde febrero de este año:
CONCENTRACION.
Necesito concentrarme muchísimo para el nacional. Muchísimo. Y confieso que soy la mas distraída. Entonces decidí ir a hacer el examen el viernes para hacer un ejercicio de concentración. No lo logré al 100%. Es que empiezo a divagar horrible!. Osea, si leo una pregunta de, por ejemplo, un mecanismo de acción de un fármaco, empiexo a pensar que ese un día lo receté, y lo receté el día que hablé con Rodrigo de tal o cual cosa, y entonces ya pensé en Rodrigo, y siento feo de todo lo que me dijo. Y empiezo a pensar que es un payaso por no hablarme ya, y entonces, de manera inconciente empiezo a buscarlo con la mirada en el auditorio, y como no lo veo, imagino que seguro se sentó atrás con su amiguita nueva, y me da coraje. Y de repente el de adelante de mí, se levanta y Rodrigo está enfrente. Y así, de manera automática, me salen lágrimas. Sí, ahí en pleno examen final. Y hasta ese momento me pongo a pensar que debo de poner atención en la pregunta del fármaco y pensar la respuesta.
Bueno, pues así, todo. Y eso es precisamente lo que YA NO PUEDO HACER!!!!
Porque, número 1, el examen es en 5 semanas y quiero hacerlo bien, y, número 2, yo terminé con Rodrigo porque quise. Porque fue muy grosero y me ofendió , me lastimó y no me dió mi lugar. Y fue la desición correcta.
Pero igual, me pongo a llorar si pienso en él todavía. Digo, solo estuvimos de novios 5 meses, pero fueron intensos. Pasaron muchas cosas, que nunca jamás pensé que me fueran a pasar a mí. Y lo resolvimos, y juntos, y estuvimos bien. Pero no funcionó, y entonces, me da coraje, y creo que es por eso que lloro, porque sí quería que funcionara. Y ahora que ya acabó el curso, que terminamos super mal, va a pasar lo que siempre pasa, no? ya, bye, no nos volvemos a ver.
Me parece horrible que pase así. Ya, corté contigo, ya no te hablo. Porqué??? Y mas cuando sí me hubiera gustado mucho seguir hablando con él. Por todo.
Pero así es, de un día a otro, desconocidos. Si lo veo en la calle alguna vez, padre, hola, hola. Y punto.
Y ese asunto me tiene dispersa. Supongo que ahora que ya no lo vea, se me irá olvidando. Y que triste, pero eso quisiera. Quisiera que mi cerebro borrara cualquier información de Rodrigo de febrero para acá. Como en Eternal sunshine for the spotless mind. Eso quiero.
Necesito cerebro para estudiar. Nada de seguir llorando.
Luego , pues está T... no sé qué hacer. Simplemente no sé qué hacer. Y como la quiero tanto, me es mas difícil. No sé ni como hablarle, ni nada. Y mamá llora.
Y me revienta que llore. Y entonces, en la comida, hoy , ahí en pleno restaurante, llorábamos los 3. Qué cuadro , ha de haber pensado la gente de alrededor... esa familia sufre.
Y no, no sufrimos.
Pero de repente, se juntan los conflictos y uno no sabe qué hacer. No?
En fin... ya agendado.
Desde mañana: ESTUDIAR LOCAMENTE dice todos los días en el calendario de la palm. Y eso haré.
Y no pensar en Rodrigo.
Y confiar que con T... todo mejore. Todo tiene que mejorar... por favor.
Y ya...
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