Mujeres... y hombres...

El día de hoy tengo 2 interesantes temas ( para mí) que contar.

1.- Ya tengo trabajo ( yeeeeeiiiii)

2.- Las mujeres ( y los hombres)

1.- Sí! ya tengo trabajo, ya había ido a la entrevista y todo desde hace 3 semanas, pero no había asegurado nada hasta hoy, por lo que no le había contado a nadie. Es en un hospital privado, en el servicio de Urgencias. Va a estar bien, creo, haré guardias nocturnas. Me emociona, y me da miedo también, pero supongo que el primer trabajo de uno causa esa sensación, no? Aunque ya he tratado con pacientes ( desde hace 2 años), ahora sí ya es más real y totalmente mi responsabilidad. Estoy emocionada.

Ahora tendré que organizarme mejor para poder estudiar para el examen ( ya solo faltan 3 meses), ir a la escuela, ir al trabajo y lo demás. Jajajaja espero no enloquecer.

Ya les contaré.

2.- Estoy escuchando justo ahora un programa muy simpático sobre las mujeres. Específicamente sobre las mujeres repetitivas, que arman panchos, histéricas, enojonas, que tratan de controlar etc.

Será cierto???? jajajajaja!

Sí!!! sí queremos que estén pegados a nosotras y que nos necesiten y nos quieran y no puedan vivir sin nosotras. O no???

Bueno, hablaré por mí.

Ahí va.

Soy una chica inteligente ( ahorita ya me estoy dando cuenta realmente), soy bastante independiente. He logrado muchas cosas, todo lo que me he propuesto la verdad, aunque me ha costado mucho trabajo. Nunca he sentido la necesidad de tener a un hombre junto a mi para sentirme completa. De hecho nunca he decidido nada en función de nadie. Puedo decir que he hecho y hago lo que quiero. Sí, todo suena muy bonito, no?

Ahora, el conflicto que tengo últimamente es que me da cosa no poder compartir mis cosas, mi vida, o que alguien no quiera o no pueda entenderme en todo eso.

Soy muy contradictoria en realidad.

Todo lo anterior que digo, es cierto. Pero ahora me pasa algo raro. "Estoy" con R. hace 3 meses, han pasado cosas difíciles y aquí seguimos. Y yo sigo haciendo mi vida, y él ya se dió cuenta de que así soy, y de que JAMAS le pediré permiso para nada, de que tengo varios amigos hombres, de que me encanta estar ocupada y que no me molesta estar sola. Muy bien. Ya se dió cuenta, y pasa que ahora que eso ha ocurrido, quiero que esté junto a mí, que me hable todo el tiempo, que me pregunte dónde estoy ( cuando nunca quiero dar explicaciones) y cosas así. Y si no lo hace me molesto. Y si lo hace también. Quéeee taaaaal?

Porqué hago esto? Armo relajo y conflicto donde no hay. Lo acepto.

( Aclaro: El hombre tampoco es un santo, pero ahorita estoy hablando de mi)

He solucionado varias cosas con la terapia, pero igualmente he notado que hay muchas cosas que yo tengo que entender para seguir creciendo y encontrar lo que (creo ) que quiero. Y si en el camino me doy cuenta de que lo que según yo quería no era, no pasa nada. He visto que tengo que darme chance, que luego me enojo por nada, y que yo soy la responsable de mis enojos, y que soy mas inteligente que el coraje y puedo decidir si quiero estar contenta.

Me he dado cuenta, digo. Puedo ser mas armónica. jaja.

Pero una cosa es darse cuenta, y otra lograr cambiar el patrón de 25 años aprendidos no? Igual, lo estoy haciendo.

Bien, no?

Yo les pregunto a los hombres que pasen por aquí, les pasa igual a ustedes? Piensan tanto en cómo hacer las cosas bien con su chica? o sólo dejan que pase todo? Cómo le hacen para tomarlo todo tan tranquilamente? O es que no les importa? O qué?

Actualizando...

Ya vine.

No había escrito.

Me fuí a Washington... Bieeeeen padre que me la pasé. Muy bonita ciudad, la verdad los gringos no me caen tan bien, pero son cuidaosos y limpios.

Me fuí con Sofía ( que anda muy viajera últimamente), lo malo fue el día anterior a la ida. Tuve que acudir urgentemente a la GO... aparte me atendió a las 9 de la noche ( lo bueno que me atendió, pero estuve sola sentada y asustada 3 hrs).. Finalmente resultó que todo está bien, y aparentemente no debo de preocuparme ( me va a dar anemia, pero es lo de menos...) y así, volamos a D.C.

Estuvo bien la ida, pero llegamos y no encontrábamos NADA qué comer!!!! y nos iba a dar un desmayo o algo jajaja, hasta que un amable hombre nos ayudó y comimos en un lugar dizque de comida mexicana ( para nada, pero baratin). Al otro día fuimos al congreso. Increíble.... y más como fue congreso mundial, pues había muchísimos doctores y talleres y todo. Tomé un taller de biopsias de piel y uno de catéteres centrales, interesantes.

Nos encontramos a Vicho por ahí, entonces conocimos la ciudad los 3, camine y camine ( I walked my feet off) y fuimos al obelisco, a la graaan fuente-alberca ( reflecting pool) donde ha habido tantos eventos importantes, se acuerdan? Al Lincon memorial, al Washington Memorial.

Caminamos y caminamos y fuimos a unos museos increíbles ( National Art Gallery, Air and Space, Holocaust) y nos la pasamos reeee bien.

Sofía y yo somos bastante abuelas, por lo que ni allá salimos en la noche, jajaja! no no... mi rodilla se averió de tanta caminata y preferimos quedarnos, aunq Vicho nos dijo ( como todos) que éramos súper abuelas jajaja... Estuvo bien el viaje. Didáctico y divertido. Y muy buen tiempo con Sofía, cómo nos reímos.

Y ya... regresamos a la realidad ( eso era de lo que huíamos) y ni modo, a la escuela, a R.

Y a la psicóloga, que cada vez va profundizando mas en mis adentros y no sé si me gusta tanto ehhh...Resulta que ya entendí mi conflicto con la hipocresía.

Bueno, el punto es que yo NO PUEDO poner cara de que nada pasa si no es cierto que nada pasa. Y me cueta mas trabajo ser "educada" que mejor voltearme e irme si algo no me parece.

Y comprendí ayer que cuando se pierde la confianza, se pierde y punto.

Como para qué le cuente uno algo a alguien si éste ( ésta en este caso) va a correr a contérselo al público en general??? Si se supone que era algo delicado no???? Y esta tarada se encargó de que todo el mundo se enterara de mis problemas. ESTUPIDA. Y ayer me saluda como si nada!! Y como me volteé, le pide a R. que me pregunte que xq estoy enojada.

POR FAVOR.

Por tu gran capacidad de comunicación mi reina.

Y como me vale que ella se moleste conmigo, o que los otros se pregunten qué me pasa ( ya parece que les voy a explicar la razón de mis reacciones), me fui.

Y R. quisiera que todo fuera rosa y feliz y nadie se enojara con nadie. Lo siento. Si la confianza se pierde asi, ya nada tiene caso. Y tal vez sí soy muy tajante, pero prefiero no hablarle a poner sonrisa hipócrita ( que resultaría mas grosero).

Así soy. Ni modo.

Y pues ahora estoy en un California, vengo de llevar a Sofía al aeropuerto y vine a hacer tiempo.

Y ya me voy...

A ver que tal continúa la semana

No es posible... este calor

Me desperté porque estaba sudando.

No es posible este calor.

De verdad que anoche hubo un momento en que me pregunté si no sería mas bien que tenía fiebre ( y una infección espantosa! sepsis! sí sí, mi hipocondriasis como siempre...) y por eso tenía tanto calor. O tal vez tengo la menopausia precoz... ( ajá)

O tengo ya una distermia secundaria a hipertiroidismo.

Pero es que no puede ses que estemos a 34o C en esta ciudaT.

Y luego dormirme así, y peoooor! despertar toda pegajosa! Y despertar de madrugada, voltear, esperar encontrar una espalda que abrazar ( JAJAJA, una tiene cada ideeeaaa)... pero no María del Mar, el único que está ahí ( y estará) es mi oso negro. Que ahí ha estado desde los 6 años ( bueno, es confiable, it's a keeper)

Y luego con tanto calor divagar y recordar una conversación vespertina del viernes.

Le confesé mi palabra.

Creo que aquí no he hablado de "mi palabra".

"Mi palabra" es: ( chan chan chan chaaaaaan) siempre.

No la utilizo.

No la soporto. ( por razones que algún día explicaré)

Y no la soporto porque me hace crear ilusiones estúpidas que ya se que no pasarán. ( ya saben, viejitos de la mano caminando por un parque con flores y pajaritos cantando... no, no va a pasar)

Por eso cuido no decirla... ¿nunca?. Ni creerla.

¿Para qué le dije? ( ay María...)

Y solo pienso, estas noches calurosas me estan poniendo de peor humor que mi soledad...

Caray...

El sol en mi espalda.

Lluvia

Ayer fui al cine. Hacía mucho que no iba. Y no tenemos dinero jejeje, pero igual no importó, hoy estaremos con 30 pesos en la bolsa...

Vimos una película de esas bien cursis y para no pensar y tener pantufla cerebral. Hacía falta.

Ya pasó mas de un mes, ya van pasando los recuerdos horribles.

Ahora se forman recuerdos difíciles para él, que irán pasando poco a poco también.

Y ayer, estábamos ahí ( creo que hacía como 20 años que no iba a ese bazar, me gustó ir con él) y caminamos abajo de la lluvia con mi paraguas roto y metí los pies en el charco y nos empapamos. Y salimos tan tarde y no había luz y no servían los semáforos, y llegamos por su coche y seguía lloviendo y yo seguía riéndome de su incomodidad de estar con la camisa mojada, y se puso la bata al revés y los policías nos vieron raro por estar parados abajo de la lluvia riéndonos...

Y mi cabeza encajó perfecto entre su hombro y su cabeza, y me dió gusto pasar un día así.

Y no queremos pensar en lo que pueda pasar, porque ya vimos que hasta ahora, todo ha pasado como se supone que no debe ser, y al revés...

Pero ayer fue un buen día de lluvia y cine.