24.2.08

Salto...hacia adelante ahora.

lo escribí en junio, ahora, 8 meses después, y no podría ser mas acertado.

Los momentos son diferentes, aunque sean con la misma persona, cambian.
... vaya q cambian...
Perdóname
Nadie sabe porqué
pasó lo que pasó
entre tu y yo
Todo fue un error
no fue mala la intención
Me odiarás
Hasta el final
Las cosas salen mal
Y no voy a pensar
que todo es culpa mía
Descubrirás
a alguien más
Mañana dejarás
lo nuestro atrás
Las cosas salen mal
y no voy a pensar
que todo es culpa mía
Te quise hasta pensar
que iba a estallar
Salté y caí mal.
Sé que un día estarás en mi lugar
y entenderás que es difícil perdonarse
Sentirás y sufrirás cuando descubras
que no es normal saberse y controlarse
Las cosas salen mal
Y no voy a pensar que todo es culpa mía
Te quise hasta pensar
que iba a estallar
Salté y caí
Salté y me fuí
Salté y caímos mal.
X.S.
Tanto tiempo después, me estoy perdonando.

22.2.08

Mariposas... maripositas...


Se siente bonito... no?
años que no sentía eso en el estómago...
Pues sí, ahí vamos otra vez... total, ya sé que así soy, no me puedo detener ya que lo empiezo a sentir.
Pero ahora un poco mas de cautela, no voy a ir a aventarme al precipicio sin mirar... Pero sí me voy a aventar...
Porque, si no se avienta uno... qué chiste tiene esto de estar aquí, no?
:)

16.2.08

Yo no sé, pero me conmoví tanto...



Tal vez la mayoría de ustedes ya hayan visto esta foto alguna vez. Yo había escuchado sobre ella, creo, o algo así. Tal vez también ya casi todos conozcan la historia y la polémica que se armó alrededor de la misma. Yo nunca había escuchado la historia y no sabía del debate provocado.

Hoy tuve una clase increíble. Ha sido, por mucho, la mejor clase de un tema pediátrico que me han dado en todos los años que llevo en esto. La dió el Dr. D.R. Pediatra Cardiólogo. Alguna vez, cuando hice el internado de pregrado en el Instituto Nacional de Pediatría pasó al piso donde yo estaba tomando muestras, haciendo notas y eso... y recuerdo que les explicaba a los residentes tan padre, que me quedé escuchando un rato. La verdad ni entendía mucho de lo que decían, pero los residentes de Cardio se veían tan interesados que yo quería enterarme de lo que fuera que dijera ese señor.

Hoy llegué a clase a las 8 de la mañana ( sí, en sábado, como zombie) y cuando ví quién llegó a impartir la clase, no recordé nada de lo anterior, solo sabía que era médico del INP, no me acordaba de lo demás.

Entonces empezó la clase. El tema era Cardiopatías Congénitas ( ya sé Babar, soy súper ñoña, pero no sabes cómo me emociona!! ). El tema de por sí es interesate, y un poco complejo la verdad. Y así, empezó a hablar el hombre este, y hable y hable y hable. Y si alguien quería ponerse a apuntar algo de lo que decía o de lo que ponían las diapositivas, no lo dejaba! Decía: mejor escucha, así lo vas a aprender. Y así, 3 horas seguidas. Nos contó algunas anécdotas q venían al caso. Y finalmente, la última diapositiva que proyectó fue la imagen que está colgada hoy aquí.

Y nos contó:
Era una mujer, a la que por el USG le dijeron q su hijo tenía malformaciones congénitas graves ( no dijo cuáles, ahora ya sé que era espina bífida y labio paladar hendido, entre otras) y que se le propuso abortar. De todas maneras, el feto, si llegaba a término, iba a tener una calidad de vida mala e iba a ser peor. Ella decidió no abortar. Acudió o algo, de alguna manera, llegó con un cirujano reconocidísimo en cirugías in útero y éste hombre accedió a operar al feto ( de 21 semanas de gestación, osea, chiquitito). Durante una cirugía in útero, se "saca" el útero de la cavidad abdominal y se procede con una incisión pequeña, y así se hizo. Después, al final del procedimiento, ya que el cirujano había dicho que iban a cerrar, el feto sacó el brazo y alcanzó con su manita el dedo del cirujano.
Eso es lo que dicen que pasó, como sea, ahorita, ese niño tiene 9 años y está vivo. Tal vez fue la manera de agradecer otra oportunidad.
Eso es para que vean, doctores, que esta profesión es PARA la vida. Siempre.

Así terminó la historia ésta. Dieron las 11 y el Dr. dijo, bueno jóvenes, que les vay abien en su examen.
Y sin acuerdo grupal ni mucho menos, todos los que estábamos en el salón aplaudimos bien fuerte.

Total que como no sabía yo nada de esta imagen, llegué a buscarla, y pues ya encontré cosas y páginas, de diversas opiniones, y leí que hubo conflicto con la foto, porq el médico aquél dijo una cosa, luego otra, luqgo que él fue el que sostuvo la manita del feto, en fin, muchas cosas. Por lo del tema del aborto y todo eso. ( aquí está la historia contada por el fotógrafo)

Yo no sé, pero en mi opinión, es algo queme llena de emoción, porque como sea que haya sido,la clase, la imagen, y la historia que me contó el maestro hoy, solamente reafirman y re-aclaran, lo que tengo mas claro en mi cerebro y en mi corazón. Lo mas importante en el mundo es la vida.
Y de que yo estudié y seguiré estudiando para cuidarla.
Y me emociona tanto.

11.2.08

en el tráfico...


Yo me pregunto... les pregunto... ¿¿¿¿¿¿¿¿cómo es posible que se haga UNA HORA Y MEDIA en un tramo de 1.7 km??????????
Y luego me acababa de tomar 1 lt de agua. Imagínense los efectos fisiológicos... Y yo ahí parada en medio de miles de coches.
Y no había comido y traía 8 pesos... Lo cual me alcanzó para unos cacahuates japoneses y una paleta roja en forma de corazón que decía "Dame un besito"... y esa glucosa ( importante, porq la clase de hoy fue repaso de glucólisis, gluconeogénesis) me duró como 20 minutos. Y llegué a la casa 2 hrs después!!!!!!!! No eh... así un día va a pasar lo que mi amigo Cristian decía: "Un día, el periférico va a dejar de avanzar. Todos de van a quedar parados y nadie se va a poder mover para ningún lado." En serio sí... un día pasará eso.
El caso, es q en el tráfico, con nada bueno en el radio ( escuché un programa q me gustaba mas antes, pero me entretuvo 40 min) uno va piense y piense... y me dió tiempo de pensar en la glucólisis, en q se me olvidó la carpeta en el salón de la clase, en q ví a Miguel Ángel ( después de 2 años) y al saludarlo me dieron ganas de ahorcarlo, q tengo un instinto asesino reprimido y q si me lo vuelvo a encontrar, ojalá haya alguien q lo salve. Q la psicoanalista me dijo unas cosas!! Que qué cosas!!! tengo q digerirlo... Pero por ahí va el problema... Q Freud ha de haber sido muuuuy paciente. Que tenía hambre...
Que mañana va a ser el miiiismo tráfico, que mejor me voy a quedar por allá otro rato o me voy a poner a investigar otro camino ( por el cual lo mas probable es q haga el mismo tiempo, pero en movimiento... según el periférico es la vía rápida...ahá)
Total, q cuando uno vive en la 2a ciudad mas grande del mundo ( según habitantes.. 22 millones en 2005) el tráfico le permite a uno hacer muuuuuchas cosas, tener muuuuchos pensamientos y ver a muuucha gente q seguro ha de estar pensando lo mismo.
JAJAJA!
Buen inicio de semana a todos

7.2.08

Dx: no estás desquiciada.

Fiuuuuuuuuu!!!!!!
Bueno, no es q lo haya considerado en realidad ( o bueno, solo una vez)... pero eso dijo la psicoanalista. No María del Mar, no estás desquiciada. Y que me lo dijera, la verdad sí fue tranquilizador.
Resulta q llevo ya vaaaaarios meses con ataques de ansiedad feos. Insomnio espantoso. Taquicardias, falta de aire. Tristeza y llanto por todo. Yo sola, la Dra. Aguirre, me dianostiqué... claro, si no, de qué sirvieron tantos años de estudio???? Y me dije, ( no hablo sola, ok?) te estás deprimiendo María. Y hace vaaarios meses decidí hacer algo al respecto. Cero medicamentos. No quiero tener q tomar pastillas para dormir, y luego para despertar, y luego para dejar las otras... Ejercicio, meditación,comer bien, fumar menos, tranquilidad mental, es lo que mecesitas. Eso me dije. Y lo intenté. De verdad. Tuvo efectos positivos... 10 kg menos... mi adicción a la nicotina ya no es adicción. Ya sé pilates y yoga.
Pero no funcionó. Y seguían la ansiedad, la tristeza y el llanto incontrolable.
Entonces, decidí q no podía solita. Y decidí acudir a terapia. (En algún momento, hace varios años, fui también, pero esa vez fuí x asuntos q no eran míos, y fui mas bien a fuerza...y yo seguía pensando q los locos son los q necesitan terapia). Pues estaré loca... Pero decidí acudir. Y bueno... van 2 sesiones apenas. ( La primera me dijo q no estoy desquiciada y repito fiuuuuuuuuuuuuuuuu!!!!) Y creo q saldrá bien.
Como pone Luz, esto es muuuuuuuuucho mas barato de verdad!!! Porq como cobran ehhhhh!! Esperemos q la ansiedad se termine, q pueda dormir y q deje de llorar.
:)

2.2.08

Fin de año...


Bueno... ahora sí ya se acabó el año. Feliz año nuevo, María del Mar..
Terminó el año de servicio.... ya todo. Ya entregué el centro de salud (había puesto "mi centro de salud" pero ya no es mío), contamos las medicinas, saqué mil papeles que qcumulé desde febero del año pasado. me despedí de las señoras... me hicieron unas pequeñas comidas. Me dieron unos pequeños regalitos.
Sus abrazos fueron los regalos mejores que he recibido en la vida. Elena me regaló una ranita de la suerte. No platiqué nunca de Elena creo... es una chava de 22 años, un día llegó porq se sentía mal: Dra, me puede poner suero porque me siento mal? No, el suero no es solo porque te sientas mal, mejor te reviso y vemos qué tienes... Y así, resultó una arritmia, un poco de anemia... nada grave. Y la falta de una amiga. Y un esposo lejos, y dos chiquitos que cuidar.
Y fue mi paciente por 2 meses nada mas... me hubiera gustado conocerla antes. Fue mi amiga allá. Estos últimos días tan difíciles, fué mi amiga. Y nunca hablamos de la clínica, de nada del trabajo. Pero las dos nos sentimos acompañadas. Y nos despedimos el jueves.
Ya se acabó. fuimos por la liberación a la jurisdicción, luego al otro día a Toluca, y ya llevé mis papeles a la escuela, y ya, el 7 de abril el título y la cédula. Y ahora sí, a loq ue sigue.
Ya pasaron 6 años desde que empezó ésta aventura que está cerrando un capítulo. Y vamos a empezar otro... No sé cómo va a continuar, y me emociona, y me da miedo y me ilusiona.
No había escrito porque no sabía qué sentía. Y creo que todavía no lo determino bien.
Desde febrero del año pasado estaba esperando que se terminara. Y el día que entregué las llaves y cerré la puerta de La Magdalena y me senté con Verónica a fumar un cigarro, el último aquí, dijimos, sentí ganas de llorar. Voy a extrañarlos. A mis niños, a las señoras, a Mari, a Flor, a todas esas personas que atendí y que cambiaron mi vida sin saberlo. Y que me hicieron darme cuenta de cómo importa la gente. De todo lo que falta por hacer, y que quiero hacer. Y que sí , estoy segura ( aunque 6 años estuve titubeando) de que esto es lo mío.
Y ahora a lo que sigue.
Pero un pedazo enorme de mi corazón se queda allá. Y todos estos recuerdos que ni siquiera puedo escribir, se quedan aquí, adentro mío. Para siempre.