Estoy de un pinche genio....
Que buenoooo... mejor me vine a encerrar o voy a gritarle a cualquiera!! y gritar sería lo menos!

Carajo.

Y luego encima, mañana y el domingo, el examen de la especialidad.
Y no quiero pasarlo.

Carajo.

Estoy que reviento.

estos días...

Estos días he tenido una ansiedad incontrolable. El domingo pasado casi me da un infarto agudo al miocardio. Estuve despierta dando vueltas tratando de que mi frecuencia cardiaca regresara a límites menored de 120 lpm. Luego el miércoles, por una ilusión mía, totalmente infundada, me regresé del pueblo y estuve manejando 5 horas, solo para llegar a cenar una quesadilla y regresarme al otro día. Extrañamente, esa noche, al regresar al pueblo, e intentar dormir, mi frecuencia cardiaca mejoró. Y tuve el sueño mas bonito que he tenido en mi vida. Lo recuerdo completo. Todas las imágenes. Los sentimientos en ese sueño eran tan reales, esa voz en mi oído, que dijo : " te quiero" y sólo con escucharla ese sueño se volvió mágico e inolvidable. Y no entiendo porqué el inconsciente de uno juega tan mala onda con la mente... si concientemente lo que quiero es no pensarlo. Y luego sueño eso. Entonces me provoca mas ansiedad, y mis dedos cada día están peor... ya me tuve que poner cinta alrededor porque si no , me los voy a acabar... Luego, me desmayé otra vez... por no comer. Estupidez mía. Y como no me di cuenta, cuando "desperté" me asusté un poco, entonces menos pude dormir.
El viernes me dispuse a dormir. Estaba concentrada en que el sueño inexistente surgiera. Y ya que comenzaba a irme... sonó el teléfono. Una llamada totalmente intrascendente. Y mi sueño se fue al carajo. Entonces, dando vueltas hasta las 4 am.
Regresé a la casa el sábado. Con el corazón otra vez a 100... Al menos eso no me deja quedarme dormida en la autopista...Y sin poder dormir otra vez. Conté 28 elefantes en la tela de una araña, como veían que resistía, fueron a llamar otro elefante. Mas de 28, me pareció que no se podía. Canté en mi cabeza yo tenía 10 perritos, uno se ( tuve que inventar los finales de los perritos, y todos resultaron muy trágicos) murió en la nieve, ya sólo me quedan nueve. Me levanté, dí mil vueltas a mi cuarto, me senté en el suelo... me despellejé los dedos. Me salió sangre, me fui a poner mas cinta, regresé a la cama y no... Hasta las 3. Y hoy abrí los ojos a las 7.
Esta ansiedad me está cansando. No sé de dónde viene.
Pero quisiera poder ponerle "OFF" a mi cerebro.

( y luego, ahorita un mensajito: sólo a ti ( enloqueces)) no, no enloquezco. te extraño...

Existe?

Hoy tengo una duda enorme: De verdad existirá alguien solo para uno??Sólo una persona en el mundo para otra??

Estuve buscando, en mis libros, en internet, la fisiología del amor. Y sí... parece fácil. Todo son sustancias químicas y hormonas. Y de todas formas no entiendo. No entiendo algo que siento.
Y hasta me digo que seguramente son mis necedades. Mis caprichos. Pero creo que esta vez no.

No sé que me pasa adentro. Siento algo raro.

Nunca hice por nadie lo que hice hoy. Me salí corriendo de la casa. Agarré el coche y fui a su casa. No sé que estaba pensando. Mas bien no estaba pensando.

Y solo verlo me hizo estar contenta. Solo verlo 20 minutos. Y sé que a el también. Lo ví en sus ojos. No dijo nada. Pero me abrazó como hace un año.

Y entonces? quién sabe que le pasa a mi cerebro... o a mi corazón.
Porque NO. El enamoramiento o lo que sea que esto es... NO se siente en el corazón. El corazón es un músculo. Tiene fibrillas que se contraen y se relajan gracias a la acción del calcio, la miosina y etc. Y se contrajo y relajó rápidamente. Entró mas calcio a las células. Nada mas.

Lo puedo explicar perfectamente.
Pero hay algo mas...De verdad siento que hay algo mas.
Igual y no... y es como siempre.
Pero no se xq , creo ( siento) que no

mmmm....

La casa en silencio. Solo hablamos entre I y yo.

Q flojera... Y luego me preguntan porqué no me quiero casar...

Ah... sí pasó algo interesante... creo que ya lo había bloqueado porque hasta lloré y todo.

Pueees resulta q ese abrazo no se terminó. siguió ( no como abrazo) pero con palabras toda la semana.. ( eso de los mensajitos... q cosa...) y ya. El viernes tenía ganas de hablarle. Lo pensé y al mismo tiempo él me marcó... Coincidencias que me gustan... y... vamos al cine mañana, no? mmm... no puedo... tengo que cubriri media guardia, de 3 a 11 de la noche!!! y el domino tengo guardia completa... Carajo. No impooortaaaa... nos vemos luegoooo ( claro que adentro de mí... quería decirle: bueno que estas tonto?? solo vengo sabado y domingo!!!!) pero no. Yo fui la patana... lo acepto absolutamente. Tengo que ceder un poco. Entiende, María del Mar que esta vez las cosas no van a ser cuando tu quieras. Total que colgamos... adiós!! que te vaya bieeeen!! saludos bla bla bla. Cuelgo y me salen lágrimas!
QUÉ TE PASA MARÍA DEL MAR?????? porqué lloras???? no se. no sé. No sé. Me dió coraje, tristeza, porq sí quería verlo.
El sábado otro mensajito " qué haces niña? yo trabajando... " Porqué me dice niña???? me da taquicardia. Decido ir por un Starbucks, que le encanta. Poruqué no? paso al hospital, le digo que salga rápidamente y se lo doy. Bonito detalle...
Sí... ahí voy, por el café ( $40) , camino a Reforma ( $50 de gas), sms's para contarle a Sofía todo el numerito ($20 ), llegar y que no pueda salir porque está pasando visita y el jefe de guardia no lo deja: No tiene precio.
"no me dejan salir, niña, tengo que meterme a operar ahorita" ... maría del mar esperó y esperó 45 minutos. C no salió. María regresó , con todo y café, tráfico en el periférico, y llorando. (OTRA VEZ) Qué te pasaaaaaaaaaaaa??? hace mas de 2 años que no lloraba por alguien! y ahora 2 dias seguidos!! Digo, no fue un llanto interminable... pero si unas lagrimillas y unos cuantos sollozos.
Al rato, pensaba: claro que si me llama, ni loca le contesto. Claro que podía salir! Si se salía el año pasado! y ahora es R3!! que no quier aes otra cosa!!!
Y pues sí.. llamó justo cuando iba dando vuelta al hospital: perdóname, tengo que meterme ahorita a operar y este güey no me deja... de verdad discúlpame niña ( no me digas así!!) . Te llamo en cuanto salga de quirófano. Sí, sí, sí. No importa, bye.
Vuelve a llamar. Solo quería saber cómo estabas... bien, gracias. No te enojes. No me enojo, no hay problema. No fue mi culpa. Sí, ya se, ya me voy a dormir, adiós. Niña?. Qué? . Te mando un beso. ( no lo hagas! no entiendes lo que siento adentro???) Sí, gracias. Buenas noches.
Hoy: hola! estoy en el hospital, que tengas lindo día. Te mando un beso. ( voy a apagar el celular)

Y ya...
Total que hasta lloré. Y no estoy hormonal eh?
También lloré, pero de coraje, porque le dije: Me voy a ir a Tabasco de voluntaria 4 días. En lugar de pensar estupideces concéntrate en tu trabajo. No son estupideces y no afecta mi trabajo xq me voy en mis vacaciones. Pues haz loq ue se te pegue la gana, pero deja de pensar tonterías y si quieres ayudar, hazlo en tu realidad ( perdón, y que llevo haciendo 10 meses? dando consulta en el Ángeles, ganado miles de pesos? no. Y esa es la realidad. Del país donde tu vives también. Y eso es lo que quiero hacer, aunque no te parezca. Aunque nunca te haya parecido)

Y sigue la casa en silencio. Y ya me voy mañana, y la verdad, hoy sí tengo ganas de irme.
Ya estoy aprendiendo a ignorar. Y a sacar lo bueno...
Vamos a dar consulta. Eso es lo que me gusta y lo que me gusta hacer.
Hasta la otra semana...

ese abrazo...

Que duró como 2 minutos ( o uno??) pero para mi duró todo el año que no te ví.

Un año. es mucho???

Gracias por perdonarme. Aunque estén las heridas ahí, todavía.

Espero que ese abrazo no se termine ayer...