...

Despuès de lo de ayer... del viento frìo que me encanta, estaba yo de buen humor hasta para venir al pueblo.
Ahora sì. Lleguè hace menos de 12 hrs y ya me quiero ir de aquì y no volver a saber nada de este lugar ni de nada.

Estoy cansada. El dìa de hoy me apachurrò totalmente.

Necesito sacarlo. Mas aquì sola, a quien le cuento? si se supone que yo soy la que debe aguantar estas cosas.

Ni me habìa bajado del coche cuando llegaron unas señoras:
Dra, le puede ir a poner suero a mi mamà?
- ehhh, sì buenos dìas, quièn es su mamà? què tiene? quien le dijo que necesitaba suero?
No, pero esque està enfermita y luego con el suero se curan no?
- pero què le pasa a la señora? enferma de què o que?
No, pues quien sabe.. pero està como rara.

( importante decir que las mujeres estas estaban bastante tranquilas, llevaban esperando un rato, sin prisa me llevaron a la casa de la paciente)

Bueno señora, pero dìgame que es lo que le pasa, còmo se ve? porq dice usted q està enferma?
- pues es que està como inconsciente desde hace 3 dìas dra. y como que rara.
!!!!!!!!!!!!!!!!¿¿¿¿¿¿¿¿!!!!!!!!!!!!!!!!
Què??? està inconsciente hace 3 dìas? y ustedes que pensaron? que se iba a curar sola o que?

Total... entrè a la casa. Una mujer abrazaba a otra sobre una cama.
Su corazòn esta muy ràpido Dra!!!

La revisè. Pupilas midriàticas ( como platos) sin reflejos a la luz... Frecuencia cardiaca de 140xmin. Totalmente arrìtmico. Dificultad respiratoria. Pulsos apenas palpables.

Señora hay que llevarla al hospital ya! Pero YA!

Paro cardiorespiratorio en ese momento.

Llame a la ambulancia señora!

Nadie se mueve. El tiempo se me detuvo. Què diablos hago? S eestà muriendo.
No escucho el corazòn, no està respirando.

Insuflaciones.Compresiones cardiacas.
No sale.

Insufla 1, 2, 3, 4, Compresiones 1, 2, 3... Mis brazos no pueden. Estoy temblando. Se està muriendo. Y nadie hace nada.

Llame a la ambulancia señora! Traiga un coche!

Insufla. Compresiones.
Ya siento pulso, siento respiraciòn.

La subieron a una camioneta. Yo iba hincada junto a ella. Los demàs como si nada. ( què les pasa??? se està muriendo!!)
No escucho ritmo otra vez. Ya no respira.
Yo sigo temblando. Pero hago RCP otra vez.
No sale. Ya no sale.
Que tenìa la señora? se puso asì un dìa? algùn mèdico la viò antes? Alguien hizo algo?
La menopausia dra, la embrujaron tambièn.

No señor eso no pasa.

No me explicaron nada. Nadie sabìa nada. Nadie se movìa.
Llegamos al pueblo. Bajè corriendo.
Traigo una paciente ya sin pulsos, sin frecuencia cardiaca.

La dra de base: Pues si ya està muerta ya para que la meten?
(No va a hacer nada?? )

Nada.

Nadie hizo nada. Se quedò el cadàver esperando a que alguien extendiera el certificado. Yo no podìa, no supe porq muriò. Esperè horas, nadie llegò.
La familia muy tranquila.
La mujer tenìa 50 años!!
Pues nada.

Ya no tiene nada que hacer aquì dra, si quiere regrese a dar consulta.
Estas cosas pasan,no se preocupe.

No se que hacer. Hice lo que pude. Creo...
Què les pasa a las personas??? que creìan que se iba a curar sola?? Que si llevaba 3 dìas inconsciente un dìa iba a levantarse como si nada?? Que el suero la iba a curar??

Y yo? què hago??
Què esperaban?
Nunca habìa reanimado a alguien. Pero se me muriò en las manos.

No fue mi culpa. Pero me siento mal. Terrible. Tengo nàuseas.
Mis manos siguen oliendo a algo que no se quita.

Y no solo el olor no se quita. Todo lo demàs tampoco.

Contra quien se lucha? que hago ? Se podìa haber evitado. Se los dije!!

Pero hubiera, podrìa. No importa ya.

Mas o menos

Suena " Tratado de impaciencia No11" Sabina

No se como empezar ahora.
Quisiera encontrar muy bien las palabras. busco... busco...

llevo ya 3 canciones buscándolas.

Suena "déjame" Los Secretos. ( coincidencias? de esas que me gustan...)

no las encuentro.

No, no hay palabras.
Es como... un viento fuerte y frío que entra por la ventana y te despierta, pero que solo dura 5 segundos. Y no, no quiero ir corriendo detrás del viento, pero me encanta que me despierte.

Mas o menos.

Suena "1000 pedazos" Christina Rosenvinge

Un montón de cosas...

Esta semana pasaron... muuuchas cosas...

Entre ellas, que se me descompuso la compu y no me podía conectar y por eso no escribí antes... Esq me encontré un inalámbrico por ahí por el pueblo, pero el chico dueño o lo que fuera me dijo que había que cambiar una configuración para poder conectarme y escribió unos numeritos que luego no quitó y entonces después era imposible la conexión... pero ya hoy se arregló...y escribo de nuevo.

Lunes: Otra vez el pueblo... no me gusta... no estoy contenta. de verdad que no. Pero hay que resignarse y hacer lo que se tiene que hacer. Muchísima consulta... llegó don Chucho... con una sonda Foley que no le cambiaban hace 3 meses. Con un polipnea de miedo,taquicardia, y diciendo que no podía comer desde el sábado. Me preocupé. Cambié la sonda, y al querer poner la otra... coágulos. Sangre. Me preocupé mas. Lléveselo al Hospital YA. No doctora, no tenemos dinero, hasta mañana que vengsn por él. Señor, es urente que se lo lleven. Sí doctora, mañana.
Me preocupé... pero no pensé que pasara de ahí. Se lo llevarían al hospital.

Martes: Mucho trabajo. A las 5 de la tarde: doctora, acaba de fallecer mi papá. ...........
......
......
......
que decir? que hago? que quiere que haga?
Lo siento mucho señor. Qué pasó? Pues quién sabe doctora, ya nos lo íbamos a llevar al hospital como nos dijo, y no le pude comprar los medicamentos que ayer me recetó. Y pues hoy ya no aguantó y se fué apagando, lo puede ir a ver por favor?...
Sí señor.
Terrible.
No auscultar nada, no sentir pulsos, no escuchar respiración. No reflejos pupilares. Se siente horrible.
Regresé y no pude dejar de llorar. Porque? Porque tienen que pasar esas cosas? sí, el hombre tenía 90 años, y yo hice lo que podía hacer. Pero porque?

Miércoles: Entrega de información. Información estúpida. Números irreales que nos irven para nada, precisamente porque son irreales, pero si llevas los reales: "no cuadra su información doctora, bórrele y ajustele hasta que cuadre" Carajo. Desde las 8 de la mañana hasta las 5 de la tarde.

Jueves: Capacitación en Atlacomulco. Voy a llegar temprano. Sí como no. Se me acabó el gas. Me bañé con agua helada. HELADA. Pero una señora me vendió un tanque de gas y me ayudó a ponerlo y todo. Total que llegué tarde. Pero vacuné a 3 perritos.
Y fue alguien a visitarme.
Bonita visita. Ya para ir hasta allá... yo lo hubiera pensado. Me llevó una rosa. y un Raid mata mosquitos jijiji... Alegró un poco la soledad de ese lugar.
Ya veremos...

Viernes: Te cambias de pueblo. QUEEEEEE?????? se necesita médico en la Magdalena. Desde ya. Separan la mitad de expedientes y te los bajas el lunes. Te tocan 505 familias aprox.
Ah ok. Ya que me acostumbraba a uno. Es como volver a empezar. Dejar (mas) información hoy. Me tengo que regresar a México a la boda de R.
No llego.

Sábado: Diarrea. Vómito. Somatización total + E. Coli. Carajo. Horrible el camino en la carretera. Imagínense manejar con dichos síntomas. Ahhh... Ir a que me alacien el pelo, la boda es a las 12. El pelo, llego a la casa , el vestido, la boda. No había comido nada... no creo que me haga daño comer un poco. Error. noche del averno. Entre la diarrea y el mareo...

Domingo: Amanecí color gris. Había quedado con Patricia... la enfermedad me impidió ser puntual. Finalmente fuimos a Coyoacán. La pasamos bien. Pero mi panza no me dejó en paz.

Lunes: Vamos de regreso al pueblo. No pude. Me paré y me mareé. Mas dolor cólico, mas diarrea. y si me deshidrato? Ni loca me voy así. No puedo ir jefe. Voy mañana.
He tomado agua todo el día. Parece que mejora el asunto. Ya puedo moverme sin tener que correr al baño jajaja!! Hasta fui al cine,. Vi esa de Hugh Grant ( increíble hombre guapo) y Drew Barrymore... entretenida. Y patricia ya se va. El viernes. 2 años.
Es mucho tiempo...
Tendré que ir a visitarla a Montevideo no?

En fin... un montón de cosas...

Sí...

Sí, me equivoco.

Muchas veces, me equivoco.

Sí, hago muchas cosas mal.

Sí.

Ya lo sé.

Y no, no me gusta aceptarlo. Pero lo hago.

Sí.
Me equivoco.

Perdóname.

Lloviendo...

Hoy regresé a la casa... 3 horas en la autopista manejando bajo la lluvia... que aguacero!!! no me gusta manejar así... me estreso. Porque no veo bien. De por sí con los lentes no veo tan bien... y luego con el aguacero iba yo a 60 km/hr ( mala velocidad en la autopista, lo sé, pero con esas condiciones climáticas no podía ir mas rápido...)
Entonces hice horas y horas... y descubrí que me gusta mucho tener tanto tiempo yo sola ( mas que el que tengo en el pueblo jeje) porque así, con los árboles, la carretera, y la música es agradable ir pensando, porque en realidad no se puede hacer otra cosa...
Y entonces pienso y pienso... frecuentemente pienso cosas sin mucha sentido, o bueno, inconsecuentes. Pienso mucho en los tratamientos que les doy a mis pacientes, reviso si no me equivoqué , si los debería de cambiar...
También pienso que debo de lavar mi coche pronto porque ya no está bien viajar ahí con tantos papelitos de las casetas... con tantos cd's que ya ni se que traigo, libros... polvo que me hace estornudar cada q entro...
Pienso que creo que podría dejar de fumar... porq afecta un poco mi economía...
Pienso que llegando me tendría que poner a estudiar, porq el examen es en un mes... y yo solo he leído un tema.
Sigue lloviendo, y sigo en el camino...
Y sigo pensando... que Robertl está en Madrid... y entonces esta semana no lo veré... o tal vez mañana.
Pienso que soy bien mensa... y por creerle luego luego me dejó como novia de pueblo (vestida y alborotada) pero es mi culpa. Por creer tan rápido... pero no puedo evitarlo... siempre hago lo mismo... y pues ya qué... pienso que el que no arriesga no gana ( aunque ya desde hace tiempo arriesgo y pierdo... en esos asuntos nada mas... )

Pienso que tengo que poner atención en la carretera y agarrar el volante con las 2 manos...

Pensando... pensando y lloviendo.

aquí siiiiiigoooooooooooooo

hoooolaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!
qué creen??? me encontré un internet aquí en Ahuacatitlán!!!!!!! ehhhhhh!!! cómo la ven???
yyyyy después de UNA hora de tratar de entrar al blog... lo logré!! por lo tanto escribo desde aquí...
Estoy de malas... resulta que hay alguien que me dijo unas cosas que (para variar) resultaron mentiras.
NO soporto las mentiras. Si la verdad siempre es mucho mas fácil, no hay que pensar mucho... solo se dice!! porque no podía decir: no, ahorita no es buen momento, mejor esperemos un poco. O de plano: no Marimar, esto no es lo que quiero.
Nooooo!!! dijo tooooodo lo contrario... y ahora? la sacada de onda soy yo (again!!)
Pero creo que ya ni me duele, ni nada. Ya ni coraje, solo me pregunto: porqué las mentiras??

En fin...

Aquí estoy en este lugar... solita solita... y tengo que estudiar...
Y no lo he hecho jeje... pero tampoco he estado perdiendo el tiempo:
ayer estuve toda la tarde con unos amigos de mi papá que vinieron a ayudarme, poniendo una antena para la tele... no resultó, solo se escucha un canal, pero algo es algo no? aunque sea puedo escuchar las noticias en la mañana (porque tampoco hay radio )
También he estado haciendo ejercicio. de plano si este añom voy a tener las tardes libres... que se noten no? jaja.. claro que ahora me duelen todos los músculos y sus respectivas inserciones...
También estoy leyendo... un libro que me encontré de Jostein Gaarder... es de cuentos. (han leído El Misterio del Solitario?? RECOMENDACION)

Entonces, no he perdido el tiempo...pero ahorita ya se hizo de noche, y no es muy seguro por acá, entonces ya me voy. Voy a comprar algo para cenar y un insecticida ( porque ayer me acabé el otro en una tarántula con pelos y todo guac!!!)

Ahora sí... estaré por acá mas seguido...

Cuento

Bueno, ahí tienen que esta era una niña. Muy seriecita. que tenía miedo de todo y de todos.

Y un día, decidió que así no se podía vivir. Que era muy aburrido. Y como esa niña además no podía estar sin hacer nada decidió cambiar.

Y entonces dejó de darle cosa preguntarle la hora a los descnocidos, y ya hablaba con la gente en las fiestas, y en donde fuera. Aunque sintiera que al hacerlo el corazón le latía a mil. Pero de alguna manera, ese sentimiento de nervios hacía que le gustara mas arriesgarse. Y así, descubrió que le encantan los riesgos.Los que sean. Pero no precisamente riesgos como aventarse de un paracaídas y eso ( que también lo haría alguna vez), mas bien riesgos para... su sentir. De esos le gustaban. No importaba lo que fuera, sentir muchísima tristeza, o reírse tanto que no podía respirar y empezaba a llorar y a temblar, de pura risa. O enojarse tanto que saltaban lágrimas de coraje.

Siempre pensaba que lo mas increíble del mundo era sentir. Y le encantaa sentir, muchas cosas.

Un día se enamoró de alguien que la hizo conocer lo que eran los celos, la venganza, y en unos momentos hasta el odio. Pero ella estaba enamorada, y no le importaba sufrir... Pero después de un tiempo decidió que esos sentimientos son muy fuertes, pero no era bueno tenerlos aentro tanto tiempo. Y decidió también que no volvería a sentirlos nunca. O evitaría lo posible acercarse a ellos. Porque la cansaban... la dejaban como atontada, de tan intensos.

Después fue conociendo personas y situaciones que la hicieron sentir muchísima ansiedad e incertidumbre... angustia y miedo. Frustración. También sintió satisfacción a veces, y alegría. En el camino se encontró con alguien que la hizo sentir algo que no conocía. Era una especie da cariño muy grande, era como una felicidad compartida, como un abrazo que no terminaba. Y la hizo muy feliz, porque ese sentimiento que le costaba definir hacía que los demás parecieran menos importantes, y se llenaba toda ella de sonrisas. Y aunque a veces hubo algunas tristezas, algunos enojos, siempre parecía mas importante lo otro. Ese sentimiento que la tenía como... embobada. Como en las nubes.

Y pasaron los años, y ese sentimiento seguía, y ella era feliz. Pero un día , una decisión inesperada rompió todo eso. Se rompió algo adentro de ella también. Ya no era un sentimiento, o bueno, eso pensaba ella, porque sentía que algo le dolía. ¿se podía romper el corazón de verdad? Eso sentía. Que algo le habían arrancado de adentro. Entonces se fué. Lejos. Muy lejos. Y sí, el dolor ese físico que sentía se curó. Como dicen, con tiempo y distancia...

Ya no dolía, de hecho ya ni se acordaba de eso que la había hecho tan feliz.Nunca le supo dar un nombre, y ahora ya ni se acordaba de cómo se había sentido.

Pero algo se quedó...roto...

Y ahora piensa... algún día se pordrá componer?

Oportunidades, seguro popular y mi autosabotaje

Ya vine... hoy sí llegué temprano. No había tantos coches en la autopista y decidé tomar la que llega directo (casi) a la casa y no irme por Reforma, porq la neta es mucha vuelta.. son 50 pesos mas, pero 1 hora menos de camino.. entonces vale la pena... y bueno,, tenía dinero... ahora ya no tengooo... pero en fin... son las 6 de la tarde y estoy aquí :) yeeeei!

El servicio social... qué puedo decir... muchísimos pacientes. Hay mas o menos 20 diarios, mas los que llegan en la tarde...

el asunto es que yo estoy en desacuerdo con el sistema de salud social en este país. Está el programa Oportunidades ( desde 1993 creo) y entonces se supone que es para mejorar la salud de la población, y en general la forma de vida ( en cuestión de saneamiento, higiene, educación) y les dan una beca mensual ( que es en realidad muy poco dinero) pero tienen que acudir a las pláticas que se dan en el centro de salud, además los niños TIENEN que ir a la escuela y además las familias tienen que llevar una cartilla de qe acuden a citas programadas al centro de salud. Además, las consultas son gratis para ciertos padecimientos ( enf. diarréica aguda, infección resp. aguda, embarazadas, diabéticos e hipertensos y menores de 5 años) y por lo tanto el medicamento también. Aparte, está ahora el Seguro Popular, y loq ue ahora quieren es que todos sean ya del SP, entonces es como que nuestra (de los médicos) misión hacer que la gente se haga del SP para ir quitando Oportunidades... o bueno, algo así es lo que yo entiendo. La cosa es que sí, está bien que la gente que no tiene dinero para pagar no lo haga... pero tampoco!! Luego son muy groseros, y nos tratan como si fuera que "a huevo" tenemos que atenderlos a la hora que llegan y además ( por la idea de que las cosas solo se curan con medicinas) estamos obligados a darles antibióticos! y pues no!!! Quieren antibiótico e inyecciones si el niño tosió 3 veces, si tuvo una diarrea y si les duele la cabeza. " es que ha de ser una infección doctora..." - no señora, es un resfriado, y de todas maneras el 90% de las infecciones respiratorias son virales, entonces darle antibiótico no tiene caso. y se enojan. y yo me enojo de que no entiendan. y así 20 veces. de 8 a 4 de la tarde. Pero no me importa! me propongo que por lo menos mientras yo esté ahí, la gente va a entender las cosas diferentes.

Además hay cosas muy bonitas... como es la gente... que no tienen nada de verdad, y aún así siempre dan algo. Un juguito doctora, para qu no esté así sin comer toda la mañana.
Doctora, le traje unas tortillas para que se lleve a su casa.
Eso hace que todo lo demás valga la pena.

Por otro lado... creo que tengo un problema. O varios. Bueno, uno que hace que otros miles salgan cuando me parece muy fácil mantenerlos escondidos.
Me ilusiono con cosas que no van a ninguna parte y parece que yo sola las echo a perder antes de que se echen a perder solas, como siempre pasa.
Voy a acudir a un especialista en salud mental.
No sé porque hago eso siempre. Supongo que será para no decepcionarme ya que me clavé mas en algo... y mejor decepciono yo primero. Pero creo que eso no me va a llevar muy lejos verdad?

En fin.. voy a una fiesta a casa de Babar.
Mañana escribo.

Y saben qué? ahora sí voy a escribir lo que quiera aquí. Y si alguien se lo vuelve a encontrar, que se aguante!!!